成年人的世界：拒绝和被拒绝很正常

不知你有没有发现，很多时候，我们赋予了拒绝和被拒绝太多的含义：特别不能面对被人拒绝或者去拒绝别人，似乎那就等于否定、质疑、贬低我们。但其实，并不是这样的，甚至可以这样说，只有学会了坦然拒绝别人，坦然接受被别人拒绝，才是一个成年人成熟的标志。人人都被拒绝过。拒绝不等于否定。拒绝的姿态也不冷漠。被拒绝更不用觉得丢脸。只是告诉你这条路暂时走不通而已。

一、别让"不好意思"消耗了你

朋友受邀参加一场婚礼，邀请她的是一位前同事，他们之间的关系很一般。她心里不想去，可又不好意思直接拒绝，就说自己要看工作忙不忙，如果有空就过去。原本她以为这事儿就这么过去了。谁知婚礼当天，她接到对方电话，问她怎么没去。朋友支支吾吾地说："实在没空，忘了跟你讲了。"这下人家不高兴了，说了有空过来，没空也该说一声呀！朋友连声抱歉，尴尬至极。

生活中，像我这位朋友这样的人比比皆是：他们以为不直接拒绝别人，就能让双方都好过一点。却不知道，当你不想去做某一件事时，含糊其词地回应往往会适得其反。不敢干脆地拒绝别人，表面上是为别人着想，不想让对方难堪，实际上是太把自己当回事儿，以为自己表示拒绝，人家的心就碎了。你以为，人家向你开口是非你不可，但实际上他很有可能只是漫天撒网，对谁都抱着试一试的心态。谁不好意思拒绝，谁就当了冤大头。

二、别误以为：拒绝=否定，否定=伤害

曾在网上看过一个诉苦帖：帖主是位男士，最近刚贷款买了一辆新车，宝贝得要命，每天都要把车子擦得干干净净的，开车上路也特别小心，生怕被剐到。没开几天，一个高中同学找上门了，说回家过年，想借他的车开开。他心里一万个不愿意：这可是刚买的新车呀，要是被剐坏了，我不得心疼死？心里虽然各种不愿意，但嘴巴却比谁答应得都快："没问题，你拿去开吧！"见他这么爽快，同学喜笑颜开，一直夸他大方，讲义气。一顶"高帽子"就这么戴在他头上，他只能眼睁睁地看着同学开着他的车扬长而去。过完年，同学就把车还给他了。真走运，车子完好如初，他这颗心才安稳落地。可让他没想到的是，后来，这位同学竟频繁找他借车，理由五花八门。这直接导致他每天下班都带着巨大压力，担心在家门口看到这个噩梦般的同学。

有网友在下面回帖说，车是你自己的，不想借你就别借呗。道理是没错，可对有些人来说，拒绝的话真的好难说出口：一方面，他们害怕别人无法承受自己的拒绝；一方面，他们担心拒绝别人，对方会给自己"差评"，就像帖子中的主人公一样，如果不借车给同学，他担心对方说他小气、不仗义。他们误以为，拒绝=否定，如果有人拒绝自己，他们就会觉得自己很丢脸、不被关爱、不被认可。所以，对这样的人来说，开口向别人求助是一件很可怕的事情，万一被对方拒绝，他们的心会受到很大的伤害。以至于为了避免这种伤害，他们几乎不会找别人帮忙，哪怕自己现在陷入巨大的困境，急需外力的支援，都不会去麻烦任何人。

三、被拒绝的是我们的请求，而非我们自身

有位咨询老师曾说："拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这么做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。"

看到了吗？当别人拒绝我们时，被拒绝的是我们的请求，而非我们自身，我们不用感到难为情，也无须有受伤感。记住，拒绝与被拒绝是人生常态，我们的每一天都在拒绝与被拒绝中度过：你能帮我拿个快递吗？不好意思，有点累，我不想拿。你能借我几千块钱吗？不好意思，手头紧，我不想借。你能帮我买个包包吗？不好意思，太贵了，我不想买。放轻松一点。再放轻松一点。大家都是成年人，你可以直截了当地拒绝别人，别人也可以直截了当地拒绝你。搞清楚这点，下次遇到困难，你也学会找别人帮忙了，对吗？

四、我们这一代"被拒创伤"

Romero Canyas 等认为个体在早期成长中的拒绝经验会使他们形成一种对他人会拒绝自己的焦虑预期。

（1）控制型、高压型教养方式："不准说不"。怕说"不"的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在"不许你"太多。这跟"独断专权"高压型的教养方式有关。如果父母或老师不许你自由思考，那你的所作所为无形中被一种势力控制，总是听到和遭到"你不能……""你不要……""你如果不……就会……"的指引，脑海容纳了与"不"相关的内容，为避免违犯"不"的惩罚，个性里会渐渐形成对"不"的高度敏感。这样的人在遭到别人说"不"时，就会感觉非常痛苦。

（2）不安全依恋水平越高，拒绝敏感性越高。Erozkan（2009）发现安全依恋的水平越高，即亲子依恋的质量越高，拒绝敏感性越低。不安全依恋的水平越高，人们拒绝敏感性越高。如果幼时我们处在不安全的依恋环境中，父母对孩子正常的、必须的心理需求是一种淡漠、忽视或不恰当的拒绝态度，那孩子长大后会转化成对他人拒绝的焦虑性预期，即焦虑于被对方拒绝。久而久之，这种焦虑性预期会内化为我们自己的一种工作模式，在后续的社会交往中逐渐得到强化，变得越来越害怕拒绝。

（3）文化影响——厚重而脆弱的自尊。受中国传统耻感文化的影响，原本就自卑的人，在一个讲究面子的环境里会备受人际焦虑折磨。他们习惯活在别人的印象中，他的自我概念是建立在他人评价上的，在人际交往时他们会高度关注他人的行为反应、他人的需求，而忽视自己。一旦遭遇拒绝的行为，就会觉得非常"伤自尊"，从而害怕被拒绝。

五、如何疗愈被拒创伤

培养"心理弹性"，利用行为改变一切。

（1）梳理自己的"创伤事件"。找到创伤的根源，这是疗愈的开始。蒋甲感受到自己"害怕拒绝"时就意识到，童年经历大部分造成了她的"被拒创伤"。之后他开始在网络上寻找解决办法，搜索"怎么克服被拒绝的恐惧"，查阅了大量心理文章，了解到关于恐惧和痛苦的来源，这些都帮助他之后克服"被拒绝"的恐惧打下了坚实的基础。拒绝敏感度高的人，在童年经历和成长过程中肯定遇到很多被拒绝的痛苦体验，我们要试图去仔细梳理这些制造创伤的体验。

（2）学会向外归因。斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，会认为"拒绝"事件某种程度上定义了他们。另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。面对拒绝，向内归因会带来长期负面影响。

六、网友故事分享

我是教演讲的郑哥。做了六年线下演讲培训，有一部分学员跟我这样说：我一上台就紧张，我天生不善表达，没有演讲的"天赋"，我能学好演讲吗？向心仪的女生表白，对方说"你是一个好人，但我们在一起不太合适"；向客户介绍产品，对方说"不好意思，这个产品我不需要"；请同事帮个忙，对方说"我手里的活儿实在是太多了啦"；向最好的朋友借钱，对方说"哎呀，真抱歉，这段时间手头有点儿紧"……

这些场景曾经你是否遇到过，面对拒绝时内心是什么感觉？是不是也曾因此而感觉尴尬、失望、挫败、沮丧，甚至对拒绝你的人咬牙切齿。是的，被拒绝真的很不舒服，我有过太多次被拒绝的经历，尤其是做演讲培训之后，甚至被拒绝已经成为了我工作中的一部分。

经常有人找我咨询演讲课程，我兴致勃勃地跟对方沟通一番，我觉得我们的课程效果太好了，正好可以解决对方当前的问题，我们对学员又是这么的负责，我们是发自内心的想帮助他，他真的应该学习我们的课程，但很多时候得到的结果却是"不好意思，我考虑一下"，"考虑一下"只是一种委婉说法，说白了就是拒绝。刚开始那一年我真的很痛苦，很挫败，很不理解，为什么我们的课程这么好，我们这么用心的想帮他，他都拒绝我。甚至心里暗暗发恨：今天对我爱答不理，明天让你高攀不起！哈哈，现在想起来这个想法都很可笑（当你能够笑对过去的时候，说明你已经成长了）。

在不断被拒绝中，我也理解了它，被拒绝本身就是一种常态，没有人"天生应该"答应你的请求甚至要求。人生如果没有拒绝，那么你想向谁表白，谁就应该答应你，那世界不就乱套了。对方拒绝一定有他拒绝的原因，你站在他的角度，你也可能会选择拒绝。比如销售产品时，顾客拒绝你，可能是对你不够熟悉、不够信任，他会担心这笔交易会有风险；比如向朋友借钱，朋友拒绝你，可能是他当时真的是遇到了特殊情况，资金不富裕。

所以我们要正确看待拒绝，不要把拒绝作为否定，更不要把拒绝当做伤害。我接下来更想说的是，拒绝确实会给我们带来不舒服，但不要因为不舒服，而让自己止步不前。很多人因为害怕拒绝，不敢提出要求，因为害怕拒绝，不敢表达想法。其实可怕的不是拒绝本身，而是对拒绝的恐惧，这种恐惧束缚住了前进的脚步。所以害怕心仪女孩拒绝，始终不敢表白，心仪的女孩只能在心中默默的"心仪"；害怕顾客拒绝，不敢向顾客提出购买要求，顾客最终到其他商家下单。而那些敢于提要求的人，虽然也会遭遇被拒绝，但是他们获得了更多被接受的可能性。当他们敢于去"要"去"争取"时，得到的概率会大大提高。在面对一次又一次的拒绝中，我们的内心也变得更加强大。

现在我依然每天都会经历被拒绝，直播时我用心的讲解专业知识，介绍我的演讲课程，但是绝大多数人还是会拒绝我，那又能怎么样？被拒绝本身就是常态，我们不能因为被拒绝就放弃自己的梦想，不能因为被拒绝就放弃对未来的追求。沃特·迪士尼被拒绝了302次才有人同意资助他，帮他实现创造"世界上最快乐的地方"的梦想；山德士上校在长达两年的时间里被拒绝了1009次后，有一家餐厅愿意尝试使用他的炸鸡配方；史泰龙被拒绝1855次后，一个曾拒绝过他20多次的导演终于给了他一个参演电影的机会。

总结

没有经历过被拒绝的人生，就像平静的湖水，虽然风平浪静，但难免太过平淡。而每一次的被拒绝就是一朵海浪，一朵又一朵的海浪成就了人生的壮阔。你想在湖面上安稳地度过一生，还是希望到波涛汹涌的大海上乘风破浪？被拒绝是常态，不妨大胆一点，迈出一步，前方更精彩！

拒绝与被拒绝，是人际交往中最寻常的风景，却也是最容易被我们过度解读的课题。我们常常把"拒绝"等同于"否定"，把"被拒"等同于"被贬"，在恐惧中缩回自己的壳里，错过了无数可能。其实，拒绝从来不是对人格的审判，而仅仅是对某个请求的回应——就像一扇门暂时关上，不代表所有的门都对你紧闭。学会干脆利落地拒绝别人，是对自己时间的尊重；学会坦然接受别人的拒绝，是对他人选择的尊重。当你不再把拒绝看得太重，你才真正活得轻盈。