女孩一定要学会：勇敢对父母说“不”

在日常生活中，不论是作为老师，还是作为家长或者是一个旁观者，我们都希望孩子表现得非常乖巧、听话、懂事、不哭不闹，所以有很多孩子被我们主观地贴上了"好孩子"的标签，从来都不敢说"不"。但是，让孩子学会说"不"，这是孩子成长必须经历的重要阶段。而为人父母，也应该在这个过程中学会得体地退出，让孩子逐渐为自己的人生做主。

一、我们为什么害怕拒绝别人？

每当遇到这些类似的情况，都会让人感到很为难。原因有很多，也许是不知道该怎么拒绝；也许是不愿意面对冲突：因为面对面的拒绝别人，其实会让人感觉很不舒服；还可能是怕拒绝之后，对方会有各种反应，对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感，我可能不再是那个助人为乐的好人了，或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与"独立和亲密"这个主题相关。

从"独立和亲密"的角度去解读，为什么拒绝别人那么难。一方面，每个人都希望成为一个独立的个体，有自己的选择和自由，但同时，我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而，我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说，我们对越亲密的人，越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时，又不破坏和他人的亲密连接，这需要平衡，需要有所取舍。

担心关系破裂，担心面对冲突，害怕自己内疚，担心破坏自己全能感。我们为什么害怕拒绝别人？首先，我们可能会担心关系的破裂；其次，每个人都不愿意面对冲突，因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服；第三，我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感；最后，拒绝和说不，可能会破坏自己的全能感，之前我有很多能力来帮助人，我是很全能的那种感觉会被破坏。

二、说"不"时，我们在做什么？

我们为什么要拒绝别人？说不的时候，我们其实在做些什么？

1. 保护自己的边界。首先，在说不的时候，我们是在保护自己的个人边界。这个边界既包括身体的边界，也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如亲戚朋友对隐私的各种追问，可以说是对个人边界的侵入，毕竟这些都是很私人的事，完全应该由自己做主，不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为，这种不悦很难说出口。再比如说有些父母会侵入孩子的边界，比较流行的一句话是"一种冷叫妈妈觉得你冷"，即使你已经成年，你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里，不经过孩子的同意就私自翻看孩子的作业，甚至日记本等等。虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事，但实际上，人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以，我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不，在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。

2. 承认自己的需求并优先满足。第二个原因是我们决定不再委屈自己，做讨好、迎合别人的好人，我们可以承认自己也有需要，而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到，有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定，从而体现自己的价值。只有别人说我好，我才是真的好，这些人会非常在乎别人的评价和认可，把别人的需要放在第一位，而忽略和压抑了自己的需要。对于年轻的父母来说，有时候上了一天的班回到家，累得简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩，那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要，拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说"妈妈现在太累了，我要休息半个小时，半小时之后再陪你玩，好吗？"孩子也会很平静地接受这个事实，他也会明白，妈妈其实不是超人，也需要休息，反过来，他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下，父母打起精神勉强陪孩子玩，自己也会因为疲惫状态欠佳，一肚子怨气，即使陪了孩子，质量也不会很高。

3. 给对方为自己负责的空间。为什么我们要学会说不，在我们说不的时候，给了对方一个空间，让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上，很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会，满足了自己的自恋而不利于对方的成长。在亲子关系中，我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈，或者说六十分妈妈就够了，只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要，是为了满足自己的价值感、成就感，而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。有些父母对孩子的事从小就是包办的。小时候追着喂饭，追着给孩子增减衣服，上学后给孩子选学校专业，毕业后给他选工作选爱人，孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难，获得经验。这样的孩子在成年后，父母又会抱怨孩子没用，其实正是因为父母太有能力、太能干，才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母，这其实是一个双方配合完成的过程，对孩子来说也是非常痛苦的。

4. 培养健康、成熟的人际关系。第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中，每个人只要为自己的情绪和行为负责，不需要为别人的情绪和行为负责。有些父母为了给孩子完整的家而没有离婚，孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨，"要不是你，我早就和你妈离婚了"。孩子背负着这种内疚，一味孝顺父母，违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责，父母没有离婚，也许只是无法面对和处理自己的情绪，因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说，并不需要对父母的生活状态负责，父母的人生，需要其自己负责，我们需要做的就是试着放下这些心理负担，只需要对自己的生活负责就足够了。在和朋友相处过程中，可能也会有比较负担的状态，当朋友经常对我们抱怨，经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来，这时候该怎么办呢？在这种情况下，可以告诉朋友，"你这种情况其实我帮不上什么忙，如果他愿意，可以建议寻求专业的帮助"。比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰，咨询师受过专业的训练，可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。

三、如何说"不"

如何说不能？首先，你需要一个强大的内心，要有自我的力量感。第二个，能够承认自己的感受和需要，"先爱己后爱人"。这两点都需要一个长期的自我成长的过程，不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习，说不或者拒绝别人是和"独立与亲密"的这个主题相关的，所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话，最亲密的是父母亲人，接下来是朋友、同事、领导，最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不，最困难最终极的考验是和父母说不。

先从最容易的开始，曾经有个朋友告诉我，她从小都不敢和别人说不，总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢，她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递，总是快递小哥打电话让她到小区门口拿快递，这时候即使她手上有事走不开，比如正在烧饭，正在写文章，她也会放下手头的事，跑到楼下自己去拿快递。这一次，她决定要做一些改变，她鼓起勇气说，"我现在不方便，你帮我把那个快递送上来吧。"没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞，说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。

然后进入进阶考验第二级，比如朋友跟你借钱，这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度，你跟他的关系到底有多近，或者说更现实的他的还款能力是怎么样的？有句话叫"救急，不救穷"，如果说他很紧急，比如说在医院，或者有紧急情况，那可能会考虑借钱给他，但如果说不是这种情况，可能还是要说不。决定借钱之后，自己心里有数，你能不能做到真的借钱之后，什么时间还，是否需要有书面凭证，如果到时间没有还还需要持续不懈地催等等。

第二级考验虽然困难，但是更难还是和自己的父母、亲戚说不，因为关系如此的亲密，这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫"不带敌意的坚决，不带诱惑的深情"。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中，也需要掌握这个原则。还有一句话叫"温柔的坚持"，我们的表达需要更加委婉、柔和，更加幽默。比如说，"我都这么大了，你还不放心我的事吗？我自己会搞定的。"但是自己心里要很清楚，这个不一定要说出来，但是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候，一定要让对方简单明确地接收到这个不，不行就不行，不能模棱两可让对方心存幻想，这样的后果其实更不好收拾。

四、家长应该教给孩子的

家长应该从孩子还小的时候，就给孩子灌输一些必需的观念：

第一，说"不"是你的权利，你不要因此而自责。很多孩子经常会因为拒绝了同学或者朋友的请求而惴惴不安，害怕同学和朋友因此而疏远自己。这时候，就需要家长告诉孩子，说"不"是一个人的权利，尤其是对一些过分无理的请求，如果这个人是真心把你当朋友，他也一定不会因为你行使了自己的权利就疏远你的。

第二，每个人都有一个自我的存在，不要因为害怕拒绝而丢失了自我。家长应该告诉孩子，当对一些人或者一些事情说"不"的时候，不仅仅是一种拒绝，更是一种选择，选择不去做怎样的人，或者不去做怎样的事情。每个人的一生都会受到无数的诱惑，只有那些勇敢地对这些诱惑说"不"的人，才能成就自己的人生和事业。而且勇敢说"不"并不一定会给孩子带来麻烦，反而是替孩子减轻压力。如果一个人想活得自在一点、有原则一点，就得勇敢地说"不"。

第三，对于自己力所不及的事情，勇敢地说"不"，是对自己负责也是对他人负责。生活中经常出现这样的例子，明明自己不一定能做好，但是不好意思拒绝或者为了保住自己的面子而答应了别人，结果最后不但没有帮到别人，还有可能伤害了自己或者别人。可以说，这是对自己和他人都不负责的表现。

总结

学会拒绝，不是冷漠，而是清醒；不是自私，而是自爱。那个不敢说"不"的人，不是因为善良，而是因为害怕失去——失去关系、失去认可、失去那个"好人"的标签。而真正的善良，从来不需要以委屈自己为代价。当你学会在需要的时候温柔而坚定地说"不"，你不仅守住了自己的边界，也给了对方一个成长的空间。最好的关系，从来不是一方无底线地满足另一方，而是两个独立的人，在互相尊重的前提下，彼此靠近。让孩子学会说"不"，是给他人生最重要的铠甲——让他既能拥抱世界，也能保护自己。