情商最低行为：就是不停地跟人讲道理

情商最低的行为，就是不停地讲道理。曾经听过这样一句话：世界上最无效的努力，就是对别人掏心掏肺讲道理。偶尔说说道理，或许别人还能听进去；常常道理连篇，不仅达不到预期的效果，还很容易让人反感。不停地讲道理和不讲道理一样可怕。

要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，讲道理一定位居前列。无论是在生活中，还是在工作里，所谓的道理讲得越多，越会让听的人堵得慌，不想再沟通下去。道理本身不伤人，真正伤人心的，是一个人讲道理时对别人感受的漠视和不尊重。不停说教，甚至过度较真、钻牛角尖，久而久之会让人不舒服，关系变紧张。

一、为什么我们总忍不住讲道理

1. 成长背景的影响

在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个“过度应该”的人。这些养育者跟孩子的联结，不是通过情感，而是通过“要求”“对错”“道理”，这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。

很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。在沟通的过程中，道理总会最先冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。

2. 天性使然

为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？这是我们的天性，我们天性喜欢胜过别人。相比处于下风，我们更喜欢在各方面占上风；我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音。可是，这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远。它常常让我们忘了沟通的真正目的，忘了对我们真正重要的东西。

二、最该“少讲道理”的三种场景

1. 对孩子：少说教，多赞美

前段时间社群里有个读者提问：女儿上初二，个性外向，喜欢吹牛，智商中上水平。但没有上进心，读书积极性不高，成绩在班上和全校是中上水平，父母的管教没多少效果，请问如何突破？

答复是：别过多管教，你说的那一套一套的道理，学校各科老师说的还不够多么？父母把控制欲降低一点，少讲道理多去爱。初中的孩子都很叛逆，即便内心有上进心，也不愿意表现出来。成绩中上，性格开朗，还没有学坏，对这个阶段的孩子来说，挺好了。按这节奏走下去，不会差。有条件的话，寒暑假多带出来旅行，看看更大的世界，体验过更好的东西后，她自然想追求更好的。

2. 对领导：不要试图用道理反驳

咱们有很多人，不仅喜欢讲道理，还喜欢不停的讲道理，甚至喜欢不停的和领导讲道理。这样的行为就有非常严重的问题。任何人都不喜欢理性决策，更加喜欢顺着自己的意思与情绪去进行决策，如果你不停的和领导讲道理，相当于就是不停的让他违背自己的意愿去做决策，首先就会影响你与领导之间的关系。

每个人都喜欢能让自己开心的人，而不是让自己烦躁苦恼的人。并且，你不停的与领导讲道理，意味着一件事，就是你不认同领导的观点，要反驳领导的观点。身为一个职场人，我们必须要明白，在任何时候，领导永远都是对的。哪怕领导的观点和方向真的错了，我们也要认同他是对的，并且把他错误的观点和方向真正做成正确的事情。

3. 对伴侣和家人：赢了道理，输了感情

家里不是讲理的地方，家是讲情的地方。家庭不是法庭，无需事事辩输赢；感情不是试卷，不必处处分对错。很多时候，赢了道理，终究输了感情；占了口舌，终究冷了人心。比起冰冷的道理，人心更需要的是包容、共情与温柔的体谅。别人犯错失意时，最需要的是包容与接纳，而不是居高临下的说教与指责。

三、为什么道理讲不通

1. 位置与认知不同

人与人之间，位置有异，故当慎言为上；认知有别，则不必争辩，三观若不合，多言亦是徒劳。人们常说，学会说话需三年，学会闭嘴却需一生。少言，是能力的体现；而沉默，则蕴含着更深的智慧。

2. 人们要的是共情，不是答案

丹尼尔·戈尔曼曾言：情商的精髓在于共情。共情并非简单的说教，而是深入体验他人的情感，“我理解你的难过，你并不孤单，我会与你同在。”你的言辞能否让人舒心，决定了你所能达到的高度。在每场对话中，不必总是追求胜利。或许你赢了道理，却可能输了人心。缺乏理解的爱是干涩的，容易伤害彼此。人们在沟通时，往往寻求的是情感的接纳，而非答案的寻找。

四、高情商的做法：少讲道理，多谈感受

1. 先共情，再沟通

真正的高情商，从不是能言善辩、句句在理，而是懂得先共情，再沟通，先暖心，再说事。懂得包容他人的情绪，接纳彼此的不完美，明白世事大多无绝对对错，只是立场不同、心境不同、经历不同。别人情绪崩溃时，你不停讲大道理，是落井下石。对方想要的是一句安慰、一个拥抱、一份理解，而非条条框框的对错分析。

2. 学会认输与闭嘴

我们都知道这是一个处处“讲道理”的文明社会，但我们更要知道，这个世界上，还有很多远比道理更高级的东西，比如情趣，比如爱，而它们，理应得到赦免。如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输，是一种高情商，也是一种大智慧。学会说话需三年，学会闭嘴却需一生。

3. 少讲道理，多去爱

道理，唯有内化于心，方能显现其价值。情商低者，往往只知一味地灌输道理，而情商高者，则更懂得触及人心，传递深切的感受。若无真挚感受，一切言语都显得空洞无力。真正的大格局者，不会拘泥于一隅之争，他们坚持自我，同时亦能尊重他人的观点。俞敏洪说：“情商最低的行为，就是不停的讲道理，高情商的人，不讲道理。”

总结

真正的高情商，不是能言善辩，而是懂得先共情、再沟通；先暖心、再说事。比起冰冷的道理，人心更需要包容与温柔的体谅。世事大多无绝对对错，只关乎立场、心境与经历的不同。高情商的人，手里把玩的往往不是什么大道理，而是自己的情绪和善于观察、管理双方的微表情。能让双方都舒服，才能让关系趋于持久共赢。