你为什么会和错误的人结婚，真相很扎心

婚姻里最残忍的真相：自己可能和错的人结了婚。婚姻里最残忍的真相，不是出轨，不是家暴，不是贫穷，而是——你发现，你身边这个人，可能根本就不是你以为的那个样子。你嫁的，是你想象中的他；他娶的，也是他想象中的你。而真实的那个人，在同床共枕多年后，才慢慢显出原形。

一、我们爱上的，是自己的"投射"

心理学上有个概念，叫"投射效应"。简单说，就是我们倾向于把自己内心的想法、情感和特质，强加到别人身上。在恋爱初期，这种效应被荷尔蒙和新鲜感无限放大。你看他，怎么看怎么顺眼，他沉默寡言，你觉得是深沉有内涵；他大大咧咧，你觉得是豪爽不羁；他抠门省钱，你觉得是会过日子。你爱的，其实是你内心"理想伴侣"的模板，而眼前这个人，只是恰好套在了这个模板里。

我认识一对夫妻，男方是个典型的理工男，木讷，不善言辞，但工作稳定，踏实。女方是个文艺青年，喜欢看书、看电影，追求精神共鸣。她当初选择他，就是看中了他的"稳定"和"踏实"，觉得这样能给自己安全感。可结婚后，问题来了。她想跟他聊聊新看的小说，他只会"嗯""哦""挺好的"。她想去看场艺术展，他说"那有什么好看的，不如在家睡觉"。她开始抱怨他"不懂情趣"，他开始觉得她"矫情事儿多"。

谁错了吗？都没错。只是她当初爱的，是"稳定踏实"这个特质，但她没预料到，稳定踏实的另一面，就是单调乏味。她把自己的需求投射到了他身上，以为他能满足她对精神世界的渴望，但实际上，他根本就没这个功能。我们总是爱上我们"以为"的那个人，而不是"真实"的那个人。而婚姻，就是让"以为"和"真实"正面碰撞的过程。

二、是什么原因导致我们最终和错误的人结了婚

有一句话叫完美的婚姻凤毛麟角，不如意才是常态。和错误的人结婚大概是我们人最容易犯的，而且代价最大的一个错误了。原因是我们很少系统地探讨过如何明智地选择结婚对象。无论是站在个人层面，还是社会层面。

哲学家阿兰·德波顿认为，我们和错的人结婚有九大原因。但最重要的原因是婚姻中很多痛苦来自浪漫主义爱情观的误导。浪漫主义让人相信，只要找到他，一切问题都会随之解决，他会满足你所有情感需求，填补你忍受不了的孤独。仿佛有了他你永不孤单。而实际情况是我们每个人都被生活伤得体无完肤，并且每天还要收拾心情，迎接新的伤感。没有人生来是为了安慰理解他人，填补其他人的孤独而存在的。其实我们在感情中，真正出问题的，不是选择，而是这些原因。

三、不出意外，你会跟"三观不合"的人结婚

世上，没有三观完全一致的人

有人说，三观不合的婚姻，注定不会长久。因为不同频，没有共同的兴趣爱好，聊不到一起；因为差异大，看待世界的角度不同，相处起来很累。所以，人们一直在茫茫人海中寻找，希望能和一个三观相合的人组建婚姻。但却忽略了，世上并没有三观完全一致的人，也没有完美契合的灵魂伴侣。

我们很难找到一个跟你三观完全合得来的人，甚至是找到三观相近的人都很不容易。大多数情况下，我们是跟"三观不合"的人一起走进婚姻。为什么这样说？可以从两个方面来解释。

每个人都是独一无二的存在。不同的生长环境、教育背景，以及各自独特的经历，造就了我们每个人，以及我们的三观。这个世界是多元化的，三观一致是理想，三观不合才是现实。与其努力寻找一个三观一致的人，不如正视差异，接纳不同，在彼此磨合和包容中，携手一生。

三观是会变化的。随着各自环境、阅历、认知的变化，三观也会随之发生改变。之前三观相近的两个人，有可能不再有默契了；之前三观不合的两个人，有可能慢慢趋于接近了。没有什么是一成不变的，人的思维在成长，阅历在增加，三观也在变化。即使没有大的改变，也会有小的调整。所以，我们可以用动态的思维，去看待"三观不合"这件事。

四、婚姻中，最扎心的真相：无论和谁结婚，我们最终都会后悔

有很多人在结婚前，觉得是对方没错了，于是我们会觉得幸运，真的遇到了那个对的人。可是婚后的生活，却慢慢让我们忘记了曾经的感觉，于是我们会觉得，为什么会选择这样的一个人结婚，我们会后悔，甚至会觉得当初没看清楚，才会这样。于是我们开始后悔和对方结婚，开始后悔当初为何不多了解一下。此时的我们也许忘记了，曾经我们是多么地爱对方，曾经多么想和对方在一起，曾经多么憧憬组建属于两个人的家庭。

可是慢慢在生活的时候，却发现对方有很多的不好，于是两人之间矛盾不断升级，最终就会后悔。当我们后悔的时候，总会觉得是对方的问题，于是我们会埋怨对方不好，后悔选错了人。我们总在幻想若是我们找一个什么样的人，会不会就不是这样，要是我们找一个没有伴侣那些缺点的人，会不会能过得幸福一点。于是我们总是埋怨对方，总觉得对方有这么多缺点，对方如此地不好。而这样的感觉，让我们和对方之间的问题也越来越多，和对方之间的矛盾也越来越深。

但其实，我们要明白一个扎心的真相，那就是我们不管和谁结婚，都会后悔。因为人性就是这样，有时喜欢推脱，重要的是没有两个人可以做到真正的理解。有时候我们是这样想的，对方却觉得我们是那样想的，于是会误解我们，一开始我们会解释，可是解释得多了，我们也会失望。此时我们就会埋怨对方，而对方就会埋怨我们。而我们都忘了从自己身上去挑毛病，我们总觉得是对方的问题。其实每一段婚姻中，都会出现这样的问题。

五、婚姻里的错误选择，其实是灵魂成长的开始

为什么我们总是会爱上那个最终让我们痛苦的人？这听起来像是一个悲剧的死循环，但在心理学的视野里，这并非偶然，而是一种必然。我们在选择伴侣时，表面上是在寻找那个优秀、体贴、能给我们带来幸福的人，但我们的潜意识却在寻找一种「熟悉的味道」。这种熟悉感，通常源于我们童年时期与父母互动的模式。如果你在童年时期，习惯了被忽视，需要拼命讨好才能获得一点点关注，那么在成年后，那些对你百依百顺、把你捧在手心里的人，你可能会觉得「没感觉」。相反，那个若即若离、情绪不稳定、需要你去追逐和拯救的男人，会瞬间击中你的灵魂。因为你的潜意识判定：这才是爱。只有在这种熟悉的互动模式里，你才感到安全——哪怕这种安全伴随着痛苦。

我曾遇到过一位读者，她非常优秀，温柔且独立，但她的丈夫却是一个极度控制且脾气暴躁的人。她无数次哭诉，为什么自己运气这么差，总是遇到渣男。在深入的交流中，我们发现她的父亲就是一位非常严厉、控制欲极强的家长。她小时候做梦都想得到父亲的认可，但从未如愿。成年后，她嫁给了一个像父亲一样的男人。她在潜意识里试图完成童年未竟的愿望：她想通过改造这个丈夫，让他变得温柔，从而在心理上「战胜」那个严厉的父亲，治愈童年的创伤。

所以，你看，根本没有所谓的「嫁错人」。你选择的他，精准地对应了你内心深处的某种缺失或渴望。那个让你痛苦的人，其实是你自己千挑万选出来的「最佳演员」，他配合你，重演了你生命中未解决的剧本。

六、怎样的婚姻关系会让双方都比较舒服

婚姻是需要经营的，这是很多姐妹来和我咨询情感问题的时候我告诉她们的。因为这个世界上没有完美的人和事，如果遇到不顺心的事情就想着换人，那你的婚姻就很难幸福。我见过很多幸福的姐妹，她们都很懂得经营婚姻，能够和对方做一些让彼此都觉得舒服的事情。当然，能够有这样效果的前提肯定是你们愿意一起努力，想要相互配合。

有话直说。我一直在强调，所有的夫妻关系中都会有矛盾，这样的时候，两个人的沟通方式就显得尤为重要。我身边那些幸福的婚姻中，夫妻两个人大多都会有话直说，他们不会藏着掖着，更不会用冷战的方式让矛盾积压。因为足够坦诚，所以两个人都不会想东想西，因为足够直接，两个人都能够快速解决问题。

要求不要过高。我时常在说，我们找另一半，要看的是这个人的最低处。这其实就是想告诉你，婚姻和感情中多的是不完美，你千万不要要求过高。也就是说，每个人都应该有自己的原则和底线，这是必须的，但你也千万不要过度攀比，用自己得不到的和本不该属于你的去要求另一半。我见过一些幸福的女人，她们从来不会因为看到了别人拥有的而责怪自己的另一半，而是会努力和另一半一起经营好自己的人生。

尽量别异地。恋爱的时候，我不赞成大家异地，结婚以后就更是如此。因为感情是需要沟通和培养的，你们都不在一起，那要怎样培养呢？除了那些实在是没有办法的情况，我真的建议所有夫妻都要克服困难生活在一起，这样你们的感情才能越来越好。退一万步讲，也只有生活在一起，你们才能看到婚姻中的问题，即便是要及时止损，也能够早点给自己适当的保护。