经常挨打与从不挨打孩子，长大差距一目了然

每一个家长都对孩子的未来充满期盼，希望自己的孩子“成龙成凤”，可这并不是一件简单的事情，不同家长的教育态度决定了孩子未来的成长高度。

有的家长性格比较温和，教育孩子的时候很有耐心，而一些家长脾气比较暴躁，教育孩子的时候，经常是打骂和吼叫。其实经常挨打和从不挨打的孩子，差距还是很明显的。

一：经常挨打和从不挨打的孩子，20年后差别大

小俊和小杨是很好的朋友，两个人从小一起长大一起上学，可是两个人的家庭成长环境却有很大的差别。

小俊的父母都是老师，平时教育都是耐心的教导，而小杨的父亲小学毕业做的建筑工作，教育上认定“棍棒之下出孝子”，面对孩子成长错误，经常动手打孩子。

有一次小俊和小杨踢球，不小心把学校的玻璃踢碎了，老师叫来了双方的家长。

小俊的父亲到了后，先拉着孩子主动给老师道歉，耐心的了解前因后果，之后认真的教育小俊，让他知道自己错在了哪里，并且主动表示赔偿损失。

而小杨的父亲到了后，二话不说上来就是“一巴掌”，随后一脚将孩子踹倒在地上，嘴上怒斥“不让我省点心，整天就知道给我惹麻烦”。

20年后小俊成为一家公司的主管，事业有成，性格温和，有了很美满的家庭。

而小杨初中毕业后就混了社会，不务正业打架斗殴，碰到什么事情喜欢用暴力解决问题，将自己父亲的暴脾气全都学会了。

可以看出，有一些家长在管教孩子的时候，习惯用暴力来解决问题，这对孩子的成长影响是很大的。

二：为什么有的家长习惯用暴力来管教孩子？

第一，传统观念根深蒂固

很多家长小的时候，老人管教都是采用的“棍棒教育”，犯错误不听话打一顿就好了。久而久之为人父母以后，家长把自己从小的教育经历，再用到了孩子身上，受到传统观念的影响，习惯用打骂来管理孩子。

第二，维护自己在孩子面前的尊严

有的家长不擅长和孩子交流，碰到孩子捣蛋不听话，二话不说就是一顿揍，试图通过皮肉之苦让孩子明白自己哪错了。而且当孩子不听自己话的时候，家长觉得自己的尊严受到了挑战，打一顿就长记性了。

第三，父母脾气比较暴躁

也有的家长性格比较急躁，孩子犯错一而再再而三，耐心渐渐就没了，觉得说得再多都没有，揍一顿什么记性都长了。而且觉得这种教育方式简单直接，也不用自己多费口水，孩子立马就听话了。

三：经常挨打和从不挨打的孩子，今后有什么差别？

第一，孩子性格上的差异

经常挨打的孩子，长大以后性格上都不是很好，因为受到父母的影响，孩子在解决问题的时候，下意识想的是动手，比较缺乏耐心，所以性格越来越暴躁，与别人相处关系很差，长大以后成就一般都不会很大。

而那些从来没有挨过父母打的孩子，父母的教育比较温和有耐心，遇到问题和孩子一起分析来解决办法，而不是简单粗暴地打一顿，这种家庭环境长大的孩子，性格比较温和，在学习和工作中遇到问题，比较理性和稳重，将来更容易做出成绩。

第二，孩子心理承受能力不同

都知道现在社会竞争压力比较大，培养孩子一颗坚韧不拔的心，对他以后学习工作是很重要的。那些经常被父母打的孩子，从小对父母就有了畏惧心，习惯了逆来顺受，服从家长的命令，性格也比较自卑，抗挫折能力很差。

而那些从来没被父母打过的孩子，被父母温暖耐心沐浴着，经常鼓励和引导，孩子更有信心，抗挫折能力也更高。

四：人的天赋：安全感和价值感的追求

一个人从出生的那一刻起，一直到生命的终点，他都在追求两样东西，安全感和价值感。尽管人的行为和心理上都有许多差异，但这两样东西，基本都是人的核心需求。

经常挨打的孩子，在生命的早期，就在追求安全感和价值感的过程中，不断受挫，导致了种种问题心理出现。经常挨打的孩子，与从不挨打的孩子，在安全感上有很大差距。

孩子需要安全感，这是来自生物进化方面的需求。因为在进化之路上，只有得到母亲安全保障的孩子才能存活下来。

如果提供安全保障的父母，经常打骂孩子，那么孩子与父母的关系就会很矛盾。

一方面孩子需要安全感，但是另一方面，为孩子提供安全感的父母，同时也被孩子认为是危险的来源。这样会导致孩子对父母缺乏信任，同时造成孩子安全感的缺失。

没有安全感的孩子特别胆小，自卑。经常被父母严格教育的孩子，往往会特别怕黑，晚上睡觉要有灯光。有时候甚至白天也不敢一个人待在卧室。他不敢走夜路，和大人一起走的时候，也要在前面或者中间。他们很自卑，特别在意别人的评价。别人的差评可能会让他的内心消化很多天。

没有安全感的孩子，适应能力差。还有很多孩子，在离开父母到陌生的环境，就特别的安静甚至有点呆呆的。他们不会大胆地表达自己的想法，别人做什么，他就跟着做什么。因为陌生的环境，让他觉得危险，他的精力全部都被自己的不安全感消耗掉了。

没有安全感的孩子，攻击性强，爱打人。他们不会表达，羞于表达。这样的孩子，他不知道如何去面对冲突。他内心特别敏感，所以很轻易就会陷入与他人的打闹当中。因为与正常的孩子相比，他缺乏用理性处理冲突的能力。

五：有成就的人挨过打，不代表挨打的孩子就会有成就

我们看到很多有成就的人，小时候都挨过打，就会认为打骂孩子有助于他成才。

一个人成长是受到很多因素的影响的，打骂给他造成的影响是否能被消化，取决于孩子能否在成长的过程中得到一种能力：“自我觉察”。

自我觉察：是心理学上的一个词。指的是对反思的反思，对认知的认知。

我们每天见到的人，遇到的事情，都会进入到我们的内心。而我们内心就会对这些人和事进行提炼。

举个简单的例子：我总是忘东忘西，手机不知道放哪里了，炒菜忘记放盐了等等。这些事情，让我们产生了一种认知和反思：我的记性很差。

而自我觉察，就是对这种认知和反思的一种再认知：我的记性很差吗？这是为什么呢？是我生理上的问题还是心理上的问题？那些不会发生这种事的人，是记性本身就好吗？是不是我平时做事不够条理？还是我内心装着过多的事情，总是无法集中注意力呢？那我需要试着去改变做事的方法，学习如何提高专注力。这就是自我觉察，对于自己认知的一种反思。

有些人即使小时候经常挨打，安全感和价值感都很低，但是他们会对这样的自己进行反思。我为什么会感到害怕？为什么我会讨好别人？为什么我容易融入那种虚伪的圈子？为什么别人的评价会让我陷入内耗之中？他们会自己找到答案。成功的人大多有自我觉察的能力，他们在反思的反思中，过去的创伤被渐渐治愈，并且更新了认知，形成了强大的自我。但是自我觉察这样的素质，是大多数人很难具有的。即使偶尔用过，也像划过天空的流星，一闪即逝。或者找不到答案，继续重复过去的认知。

六：20年后的残酷对比：性格与命运的“分水岭”

当巴掌落下时，两个孩子的人生轨迹，其实已经走向了截然不同的方向。

1. 面对挫折：是“自我攻击”还是“理性复盘”？

常挨打的孩子：他们的安全感建立在“不犯错”上。成年后，一旦遇到失业、失恋等挫折，第一反应不是解决问题，而是陷入“我真没用”、“我又搞砸了”的自我攻击中，心理极其脆弱。

从不挨打的孩子：他们的安全感建立在“无论对错都被接纳”上。面对失败，他们更有复原力，会理性分析哪里出了问题，然后重新出发。

2. 社交模式：是“讨好防御”还是“自信开放”？

常挨打的孩子：为了生存，他们从小就学会了“察言观色”。长大后，往往容易形成“讨好型人格”，不敢拒绝别人，害怕冲突，在亲密关系中也习惯忍气吞声，生怕被否定。

从不挨打的孩子：因为从小表达不同意见是安全的，他们长大后敢于真实地做自己，在团队中自信表达，在感情中坦诚沟通，拥有更健康、开放的人际关系。

3. 人生底气：是“我不配”还是“我值得”？

常挨打的孩子：童年伴随体罚的往往是贬低——“你怎么这么笨”、“没出息”。这些声音会内化成他们潜意识里的核心信念：“我不值得被爱”。哪怕以后很优秀，也总觉得自己“不配”，甚至容易陷入糟糕的关系中无法自拔。

从不挨打的孩子：父母的包容和引导，让他们坚信“我是有价值的”。这种底气让他们在职业上敢于争取，在生活中敢于尝试，因为他们知道，即便失败了，自己依然值得被爱。

七：不打不代表放纵：好的教育，是温柔而坚定

看到这里，可能有家长会问：“不打孩子，难道要惯着他们无法无天吗？”

其实，真正让孩子“无法无天”的，从来不是没挨过打，而是缺乏明确的规则和界限。

打骂，是最简单粗暴、但也最无效的教育。它只能换来孩子暂时的顺从，却换不来他们内心的认同。真正高段位的父母，都懂得用“温柔而坚定”来代替巴掌：

1. 提前立规矩，而不是事后算账：

在事情发生前，就和孩子约定好底线。比如去超市前说好“今天只能买一样零食”，违反了就温和地执行约定，而不是靠打骂来立威。

2. 先处理情绪，再处理事情：

当孩子犯错时，先深呼吸7秒钟，问问自己：“我是因为孩子错了生气，还是因为自己太累了？”等双方情绪平复后，再引导孩子分析错误，告诉他正确的做法是什么。

3. 给孩子“试错”的空间：

告诉孩子，犯错不可怕，可怕的是不敢承担和改正。让孩子明白，父母的爱是无条件的，不会因为一次错误就收回。

教育的本质，是用爱滋养生命，而不是用暴力驯服生命。

当你举起巴掌时，你或许赢得了一时的安静，却可能输掉了孩子一生的安全感和幸福感。愿我们都能放下举起的手，用耐心、尊重和引导，去浇灌出孩子内心真正的强大。

总结

教育孩子确实很辛苦，也会让我们很无奈，但是家长一定要长远考虑，不要让情绪支配了自己的行为。