看似好相处却难交心？权威人格透视你的高掩饰与假性亲密

一见钟情后，热恋时选择进入婚姻，以为婚姻生活将会是浪漫甜蜜的，但短短几年，爱人就好像变了模样，情意也消散，只留心中满满的不甘与怨怼。为什么有很多人结了婚却还是感觉非常的孤独？他们是最亲密的人，生活在同一屋檐下，但是他们各过各的，有心思不沟通，难过对方也不关心，他们就是我们经常所说的最熟悉的陌生人。

经常都懒得开口说话，懒得争吵，经常会怀疑，当初要结婚，对方是否真的爱我。其实这种貌合神离的关系，在心理学上叫做假性亲密关系。

假性亲密关系表面上看起来非常的亲密，让人非常的羡慕，但实际上双方并没有建立真正的情感链接。在这种关系中，双方虽然生活在一起分享彼此的生活，但他们之间的情感互动通常停留在非常浅的一面，缺乏深入的沟通和情感共鸣。假性亲密关系的核心就在于表象和实际的分离。

在亲密关系中会有这样一种状态，叫做"假性亲密"状态。处于"假性亲密"的伴侣，一切互动行为都只存在于表面形式上。虽然两个人是伴侣关系，在外人眼里和真正亲密的情侣没什么不同，甚至还会超出平常情侣的互动，譬如仪式感满满。但是，他们却并不是真正地了解对方。换句话说就是：没有心与心之间的交流，都害怕展现出真正的自己，害怕真正付出情感后，得不到相对的回应受伤。因此就会习惯性地把自己的心包裹得很严实，但他们也会对亲密关系有所向往。于是就会出现，虽然有伴侣，有恋人，也会做很多符合恋人的行为，但却不会付出真心，一切亲密表现都是不走心地仪式化。

看似亲密，却不交心？"假性亲密关系"正在摧毁你们的感情

"假性亲密关系"是如何慢慢形成的

说白了有两种可能性：

第一种，是其中一方有了二心，或者原本就不够爱，所以从来没有把对方真正当做家人，当做可以信任的人去对待。你之于他而言，或许只是"孩子的妈妈"，"媳妇这个代号"而已。

第二种，是两个人确实是相爱的，然而这个"相爱"，停留在一个比较浅的层级上，彼此都还保留着恋爱最初的样子。这时候你们只想极力呈现给对方好的一面，而刻意避免露出真实却不那么完美的一面。自然就想要回避一切冲突，也不想去深入讨论各种人生观、价值观的问题。因为害怕引起冲突，所以最终选择回避，也不敢再反复提起。所以相处过程中，许多问题，最后都这样"不了了之"了，你不问，我也不说，看似亲密，实则却疏远得可以。

在一段优质的关系里，无论是价值观也好，婚姻观也罢，各种金钱、情感需求、甚至特殊癖好，内心的小小阴暗面……都是可以拿出来交流的。不敢去说去提，只是害怕对方不能接受这样一个"真实的我"，害怕引起冲突，所以往往宁愿找个不相干的朋友，或者找情感咨询师去倾诉，也不愿意直接跟另一半去讨论。

"假性亲密关系"，看似恩爱，实则却一击即破。

我遇到过另一个案例，两个人也是结婚多年，看似恩爱，直到男方在外面有了其他的情人，妻子发现后，惊讶无比。看到他们的聊天记录，更是触目惊心。在她面前温文尔雅，文质彬彬，从来都是老实木讷，内敛低调的丈夫，在情人的面前却是风趣幽默，插科打诨，骚话连篇。事实上，妻子的学历很高，家境也非常好，男方一度觉得自己是配不上老婆的，所以为了博取她的好感，男人一直把自己隐藏得很好，没敢展露自己的本性，和内心真实的"阴暗面"。就这样用虚假的完美去和另一半过日子，得到了别人眼中"虚假的和谐"。

然而虚假的东西，越坚持下去，只会越心累，心里积累了越来越多的负能量。最终遇到一个可以让自己卸下伪装，敞开心扉去交流的异性，简直感觉自己遇到了真爱，可以为了真爱不顾一切。

在亲密关系中，假性亲密往往表现为以下几种形式

1、怕麻烦

对方让你感觉彼此关系很近，但实际很疏远，几乎不会麻烦对方。例如：她对你说：有事找我，我二十四小时开机。却在你无数次需要她的时刻，她的手机一直处于关机状态。

2、心理距离

相处过程中，对对方少了了解，多了猜测，多了怀疑，少了沟通，多了自尊心作祟。

3、互动减少

一方的减少，或者两方互动频率减少。只剩下公式化的语言或程序化的互动，即使同在一个屋檐下也会觉得彼此陌生。

4、没有性生活

性生活是亲密关系中不可或缺的一部分，如果长期没有性生活，会导致双方情感疏远，亲密程度下降。

5、身体接触减少

平时甚少有肢体上的互动，即使睡觉，也会彼此留出距离。

6、不重视对方的感受

可能平时会一起吃饭、聊天，但是从来不关心对方的想法和感受，也不会主动去了解对方的需求。

7、经常发生争吵

总为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，而且每次争吵都无法解决问题，只会让双方更加疏远。

8、对彼此不忠诚

在亲密关系中，忠诚是基本的要求，如果一方对另一方不忠诚，就会破坏双方的信任，导致关系破裂。

害怕失去让一个人不敢面对真实的亲密

1、假性亲密是一种双方共谋的心理防御机制

任何一段关系中，随着时间的流逝，关系日渐紧密，依赖程度加深，自然而然会带来对对方的要求和期待的增加。此时，如果对方没有像我们所期待的那样给我们反馈，我们就很容易失望，并因此受到伤害。久而久之，为了避免受到伤害，我们会放弃向对方展示自己真实的需要，而是选择让自己处于被动的地位。

2、假性亲密关系的本质，是童年模式的强迫性重复

习惯跟人保持"假性亲密关系"的人，可能是由于童年留下了许多未经处理的情绪。在ta们的原生家庭中，父母的相处模式便是如此。而成年后，我们总是倾向于重复早年间令我们感到痛苦的事情，以便体验同样的情感。这在心理学上叫做强迫性重复（Repetition Compulsion）。

一个人之所以会不断地重复童年的痛苦，是因为那些情感是熟悉的，而熟悉会带来安全感。所以我们宁愿复制痛苦，也不愿做出改变。但是，这种关系注定难以长久。就像电影里的Nick，在维持这种"假性亲密"的婚姻5年后，他最终还是感到了厌倦，提出了离婚。

婚姻心理咨询：亲密却无法交心，你们的婚姻是否陷入这一误区

现实生活中与干生和真纪类似的夫妻也不少。结婚多年后，很多人都会说："我对你（伴侣）的爱情早已转化为亲情了，天下的婚姻都是这样的，谁会在结婚后还追求恋爱的感觉呢？家庭才是重心。"

婚姻生活变得暗淡无光，即使夫妻间有再多的话，心中有着怎样冲突和矛盾，都隐藏在"风平浪静"的家庭氛围下，压抑着真实感受维持着"和谐稳定"的关系。这样的关系在心理学上被称为"假性亲密关系"，看似亲密，实则不熟。

干生和真纪便是典型假性亲密关系。在两人的相处中，彼此都极力地去回避那些冲突和会影响关系稳定的因素。所以干生明明不爱吃柠檬炸鸡也不愿让真纪知道，不想让充满期待看着自己的妻子变得失望失落，以为这是自己温柔体贴的表现。而真纪在无意中知道真相后却全然不觉得丈夫很体贴，只会想着"我们或许不算夫妻吧"。

同样的，真纪在听到丈夫对后辈说"我爱她，但已经不喜欢了"的时候，明明内心各种复杂情绪交织，感到震惊、失望、愤怒、难过痛苦，但当看到飞奔回家，想好好沟通的干生时，却选择了依然像平时一样热情地对待，装着像没事似的。这让干生不知该如何开口，最终失去了沟通的勇气，转身逃离。

陷入假性亲密关系里的夫妻，大多并不是彼此不爱了，而是不懂如何去表达和展示爱。两人都选择了隐藏真实的感受，扮演出自以为对方喜欢的模样，互相讨好，秘而不宣地共同逃避着亲密关系中必经的冲突和不稳定因素。而在这样的相处模式中，彼此的爱意在一次次的失望中悄然流失，爱的激情一步步冷却，变成一堆灰烬，最后我们还可能丧失了爱人的动力，变得冷漠麻木。于是便验证了"婚姻是爱情的坟墓"这句话，婚姻这件华丽的袍子下藏满了虱子。

很多时候，我们总会追求内心渴望的"爱情神话"。就像真纪和干生一般，让他们燃起走入婚姻的激情的，其实是他们各自投射在对方身上的幻想。真纪心中渴求的是一个温馨和谐的家，她只是喜欢和干生在一起的家庭生活而已，但却很少去关注干生内心的需求，也没有去了解的意识。

"说是情侣，实际上很生疏也很客气"："假性亲密"的5种样子

1、我们的关系，只是"看上去很亲密"

每周日都会一起出来吃饭玩耍，像是上班打卡一样，制定了很多ToDoList可都是吃饭玩乐类，没有真正去沟通过彼此到底喜欢什么，每次吃完饭之后就会觉得，啊，又没有进一步了解彼此。可是即使这样，双方也没有沟通过这一点。每次遇到事情有分歧，或者对方迟到自己等了好久很生气，到了对方面前，还会说：没关系啊，咱俩都忙，理解。无数次没有发泄出来的情绪，让我们的感情像一部电视剧一样，我们都在戴着面具表演什么是情侣，朋友说我们很好，很羡慕，只有我们自己知道，这段关系很假。

2、亲子关系之痛：爱，但从不了解

看到这个话题，我想到我和父母的关系。他们对我来说真的非常重要，我不能没有他们，我们都非常爱彼此，可是我觉得我们之间好像总是隔着什么。从小到大我没和他们说过一句重话，没有叛逆过，总是怕伤害到他们，感觉他们像游戏里的人物有一个血槽，我一发脾气他们的血就会变少，生命健康会受损。任何一个地方做的不完美比如没有说"谢谢"，没有在他们回家时迎接或者出门时说一句"注意安全"，我就觉得有什么地方没做好，就会觉得很焦虑，甚至觉得会有不好的事情发生。

3、当恋爱成为一种角色扮演

有一次我清理浴室地漏，一着急用手指抠，地漏划破了我的手指，血顺着水流染红了地面，我晕血，还有意识的时候喊他过来帮我，紧接着我就晕了，他并无太大反应把我拖出浴室，感觉像拖一条死狗，我瘫在沙发上，努力保持意识指挥他拿碘伏拿创可贴等等。那一瞬间我觉得我就是死了他也波澜不惊吧。

工资他花他的我花我的，因为打呼噜分房睡好几年没有夫妻生活，大家依旧客客气气，像极了最安全的异性邻居，有这个感觉的时候我意识到我必须离婚了。

疫情原因我在老家住了近一年，他没有一次说要把我接回去，也没有向我提让我回去的要求。理由是：我觉得在老家呆得开心，就由着我开心。我觉得我的存在就是一个名分，仅此而已，没有被需要的感觉。最困扰我的是：对方并不认为这算什么问题。因为我们不会因此而吵吵嚷嚷，他认为日子很平和，很正常，他也有叮嘱我，多喝热水要带伞，我们没有任何问题，而我感到无限的孤独和冷。打破它，最难的是让他自己明白什么事需要怎么做，他缺失了什么。但我没有能力亲自教他怎样对待婚姻，于是我放弃了这段婚姻只求解脱。

4、我们的友谊，始终保持着"安全距离"

感觉到朋友会试探性地分享自己一部分生活，比如自己和父母和男朋友的关系困惑，有时也会问我的看法。但我的感受是，这些行为只是她用来拉近彼此关系的手段，但真正交流起来，如果你表达了自己真实的看法，她感受到一些冲击后，她马上又好像树了一堵高墙，不愿意让你知道她是怎么想的，似乎非常容易感觉到不安全。

5、"说是情侣，实际上很生疏也很客气"

心里很想跟对方亲密无间、无话不谈，但彼此表现出来的却是"啊我不在乎、我们彼此自由独立、我不会依赖你的"这种状态……然后互相心里难受又别扭，不知道自己在对方那里算什么样的存在。好像都在试探和保护自己，不敢全身心的投入，貌似一表现出自己付出真心了之后就"输了"一样……说是情侣，实际上很生疏也很客气。我觉得最有难度的部分是放下自己的身段和顾虑，敞开心扉。但我认为这不是一个人就能做到的，需要双方的努力。