从不发脾气却血压失控？讨好型人格的隐性攻击正反噬血管

讨好型人格在生活中随处可见，但人们似乎都因为对其司空见惯，而忽视了它的危害。就连具有讨好型人格的人，都对讨好型人格这一事实不太重视。但这样是不行的，它有很多危害。不懂得看脸色，可能是一种病，叫自闭症。太懂得看脸色，也可能是一种病，叫讨好型人格障碍。当别人对你特别客气，非常照顾你的感受，很懂得看你的脸色时，要小心。也许表面的客套，是为了防御内心深深的敌意和愤怒。担心这些负面情绪流露出来妨碍人际关系。他们对你的好，与一般社会规则的好对比，有溢出。对你直言不讳，毫不客气的人，他们的攻击摆在明面上。唇枪舌剑，有来有往，擦枪走火会受外伤。而讨好型人格障碍对你的攻击，都是被动攻击。防无所防，还会让你升起内疚感。扎在心上，都是内伤，说不清道不明地就把你伤到骨子里。

在职场和生活中，你是否常常感到自己像个小透明？工作群里，同事提出不合理的要求，你明明不情愿，却还是秒回“好的”；电梯里，你局促地贴着角落站着，不敢和任何人对视；聚会时，朋友开了过分的玩笑，你只能尴尬地赔笑。这样的场景是不是让你感到无奈？我们时常小心翼翼地维护着关系，生怕哪里做得不好招人讨厌。但你有没有注意到，那些总是不卑不亢、对谁都一副“我行我素”的人，反而让周围人心生敬意？

讨好型人格很可怕

首先，讨好型人格常常导致人陷入虚伪和不真诚的状态。一个讨好型的人，往往会为了获得别人的好评而言语和行为表现出讨好的态度，但其实他们的内心并没有真正的认可和赞同。这种虚伪的表现，不仅会让那些被讨好的人产生误解，也会让周围的人感觉到不舒服和紧张。

其次，讨好型人格往往导致人们难以忠实于自己的想法和价值观。如果一个人总是试图取悦别人，他可能会放弃自己独特的观点和信仰，而去接受他人的想法和价值观。这种适应性可能会让他们获得一时的赞誉和认可，但却会以牺牲自己的长期价值为代价。

此外，讨好型人格的人也很容易被他人利用和操纵。当一个人为了讨好别人而时时刻刻考虑别人的需要时，他们常常容易感觉内疚和恐惧，从而容易被他人操纵。这种行为也会让他们成为那些欺骗和操纵他们的人的目标。

最后，讨好型人格还可能导致人在职场和人际关系中遇到困境。许多人在寻求他人的认可和赞同时，容易过分关注别人的感受而不是自己的目标和需要。这种情况在职场上尤为常见，可能会导致人在工作中失去自我、缺乏自信，从而无法实现自己的工作目标。

讨好型人格有多可怕

1、摧毁你的人际关系

讨好型人格在人际交往中，往往会采取一种不健康的交往方式，比如说一味地讨好他人。一味地讨好他人并不能获得真正的友谊，反而因为这种没有底线的讨好，使得他们被别人疏远。

此外，这种不健康的交往方式如果长此以往地坚持下去，那么就会导致当事人丧失与人正确相处的能力。讨好行为成为了他们人际交往的烙印，怎么也甩不掉。

2、摧毁你的情绪管理

讨好型人格的定义是，一种一味讨好他人而忽视自己感受的人格。这就代表着讨好型人格的人会在人际交往中，只顾及他人的情绪体验，而牺牲自己的情绪体验。但我们都知道的是，情绪绝不会凭空消失，它会在心里不断累积。

当这种累积达到一定的程度之后，讨好型人格的人就会发现自己的情绪出问题了。总感觉哪里都不对，但又说不清这种感受从何而来，倍感苦恼。这其实就是情绪压抑过久了，情绪管理系统被破坏造成的结果。

3、容易被人利用

一个总是讨好他人的人，是十分容易被他人利用的。人们看到你对所有要求都来者不拒，就可能会提出一些过分的要求。问题的严重地方在于，这种被利用的感觉反而容易让讨好型人格患者深感自己被需要，于是喜欢上这种被利用的关系。

越讨好越卑微！心理学家：不敢拒绝的人，注定过不好这一生

说真的，讨好型人格真正害怕的，不是别人的失望，而是自己的不安。

心理学上有个概念叫“情感依赖”，讨好型人格的人，往往把自我价值建立在别人的认可上。他们潜意识里认为：“只有让别人满意，我才有价值。”

不敢让别人失望，多半跟以下3个原因有关：

①童年习惯。小时候，父母的爱可能是有条件的（比如“乖孩子才被喜欢”），导致长大后依然用讨好换取安全感。

②害怕冲突。担心拒绝会引发矛盾，所以宁愿委屈自己。

③自我价值感低。觉得自己“不配”让别人迁就，只能不断付出。

讨好型人格的人总觉得自己讨好别人，就能得到他人的喜欢和尊重，但事实是，别人不会因为你的讨好而更尊重你，反而可能觉得你好拿捏。

讨好型人格需要付出的代价

人性有个很残忍的事实，在大多数人身上都适用，那就是越容易得到的东西，越不被珍惜。

如果你总是有求必应，别人就会把你的付出当作理所当然。

甚至有一天，你稍微“不讨好”了，他们反而会觉得你“变了”“自私了”。这就是好人做了一辈子的好事，做了一件坏事，就成了坏人。

心理学揭示：为何讨好型人格反而不受尊重

过度在意他人的眼光，可能正是你内心深处的讨好型人格在作祟。讨好型人格是一种社交行为模式，特征是过度关注他人评价与需求，习惯性压抑自身感受，通过迎合他人来获取认可。这种行为往往源于童年时期未被满足的情感需求，个体通过讨好行为来弥补内心的安全感缺失。

我的朋友小李就是一个典型例子。她从小在父母的教导下，逐渐形成了以他人需求为先的思维模式，导致她对他人看法极为敏感，常常陷入自我怀疑与焦虑之中。每次她帮同事完成额外工作后，虽然内心疲惫，但听到同事一句“多亏有你”，就觉得一切都值得。可这样的短暂认可，是否真的能带来内心的满足？

渐渐地，工作和生活变得小心翼翼，而这种小心翼翼必然带来内耗。社会心理学中的自我损耗理论对此有很好的解释：当个体持续消耗心理资源迎合他人时，用于维护自身边界的认知能量会逐渐枯竭。这就像你在源源不断向外输出，却没有丝毫输入。那么，如何才能得到他人的尊重呢？

斯坦福大学曾做过一个经典电梯实验：当被试者进入满是“伪装乘客”的电梯，面对集体背对电梯门的反常举动时，75%的人选择从众转身。而那些坚持正向站立的人，后续被其他乘客评价为“更有领导潜力”。这个实验告诉我们，适度脱离群体共识的人更容易被视作意见领袖。想要获得尊重，关键在于适度不在意他人的眼光。这并非傲慢无礼，而是基于清晰的自我认知与健康的心理边界。心理学中的边界理论指出，每个人都拥有心理边界，它是区分自我与他人的关键。过度在意他人眼光，就像主动模糊甚至拆除了心理边界，使他人得以随意侵入自己的心理空间。

那些表面上从不发脾气的人攻击性往往更强

表面平静并不等于内心无波澜。心理学研究指出，部分人群由于种种原因（如自我压抑、完美主义倾向、害怕失去控制等），选择将愤怒、不满等负面情绪深深掩藏，呈现出来的是一种平和甚至谦逊的形象。然而，这些压抑的情绪并不会消失，反而可能在内心积累，形成一种内敛型的攻击性。

内敛型攻击性往往体现在更为隐蔽的行为上，如冷暴力、沉默对待、背后议论甚至是巧妙的排挤与打压。这类攻击性行为由于不易察觉，常给人以温文尔雅的假象，实则给他人造成的精神伤害可能更大，因为它往往伴随的是长期的心理压迫和情感折磨。

再者，长期抑制情绪、展现表面平静的人，其心理健康状态也令人担忧。研究表明，长期的情绪压抑可能导致焦虑、抑郁等心理问题，而且这种攻击性的蓄积可能会在某一时刻以意想不到的方式突然爆发，对个人和周围人造成更大的冲击。

对于表面从不发脾气的人来说，学会健康的情绪表达方式，合理释放内心压力，培养积极的情感管理技巧，是十分必要的。

讨好型人格该如何改变

摆脱讨好型人格，不是要你变得自私冷漠，而是学会在善待他人的同时，也善待自己。

①练习“温柔的拒绝”

不要说：“对不起，我实在没办法……”（充满愧疚）

而是说：“这次不行，下次有机会再约！”（干脆但友好）

拒绝时，避免过度解释（比如找一堆理由），否则对方会觉得“只要说服你，你就会改主意”。

②建立“情感账户”思维

想象你和每个人的关系都有一个“账户”，如果你总是存钱（付出），对方就会习惯索取。

健康的做法是，有存有取，平衡才是长久之道。

③每天做一件“让自己开心”的小事

讨好型人格的人，往往忽略自己的需求。试着每天问自己：“今天我做了什么让自己高兴的事？”“有没有什么事，是我为了别人勉强做的？”

「讨好者」通常表现出以下特征

无法拒绝：即使内心不愿意，也会勉强答应他人的请求。

无法表达负面情绪：害怕冲突，避免表达异议或不满。

无法守住边界：常常牺牲自己的时间、精力甚至价值观，以满足他人的需求。

过度关注他人的反应：对方的一个冷漠眼神、敷衍回应或突然消失，都会让「讨好者」感到胆颤心惊，浮想联翩，进而试图通过取悦来修复关系。

经常道歉：为提出自己的请求而道歉，为表达真实的自我而道歉……

关系疏离和被动：这样就可以避免在人际交往中被安排，剥削和伤害。

讨好型人格：被“好脾气”困住的人生，该如何自救

自救指南：从“讨好”到“自爱”

1、建立自我意识

通过日记记录情绪，识别哪些行为是出于真实意愿，哪些是迫于压力。

每日列出自己的优点，逐步增强对自我价值的认可。

2、学会拒绝与设定边界

从小事开始练习说“不”，例如拒绝同事的不合理加班请求，用温和但坚定的语气表达立场。

使用“非暴力沟通”技巧，明确表达感受与需求，例如：“我理解你需要帮助，但我现在有其他安排”。

3、重塑社交模式

远离单向索取的关系，优先与尊重你需求的人交往。

尝试在讨论中表达不同观点，逐步适应“被反对”的常态，认识到冲突并不等于关系破裂。

4、寻求专业支持

若自我调整困难，可尝试认知行为疗法（CBT），修正“必须被所有人喜欢”的错误认知。

与人为善却总被欺负，讨好型人格如何完成自我救赎

1、建立并坚定守护自己的原则

通常在一个新的环境中，大家刚接触的时候相互之间都会很客气，因为对彼此的性格、脾气、实力都不了解，所以不会冒昧。而在之后的每一次接触里，都会形成有意或无意地“试探”。如果在这个过程中你没有坚持原则，让人感觉到懦弱，那么下一次对方一定会变本加厉，试探你的底线，直到把你吃透。一旦形成了固定的他强你弱的相处模式，那么你再想改变就相当困难。所以一定要第一时间坚定地维护自己的原则。比如有个人用哪怕相对温和的方式跟你开了一个玩笑，只要你觉得不舒服，你就必须用同样的力度反击回去，让他感觉到你的攻击性，让他以及周边的人明白你是一个有底线带刺的人，最差也要学会面无表情地直视他，学会让空气瞬间凝结。通过这样的心理博弈，让对方明白以后再跟你说话、做事的时候要注意分寸，考虑你的感受。一味地宽容永远得不到别人的尊重，任何长久的关系并不是你对别人的屈服，而是来自于他人对你的敬畏。

2、提升自己的实力

没有实力的友善是不会被珍视的。别人尊重你，绝不是因为你的友善，而是因为你的实力。所以努力去提升自己的实力，财富、知识、强壮的身体、坚强的意志。这些都是可以通过自己的努力获得的。做一个有实力的人，而不是一个“好人”。

3、重视自我感受，停止取悦别人

你要明白一件事，比起被人“喜欢”，你的尊严和原则底线更重要，它们是你作为一个独立，完整的人的基础，不容侵犯！重视自我感受，自尊自爱，停止取悦别人。

4、学会拒绝

怎么拒绝别人呢？一是自我第一性，理直气壮。如果别人找你帮忙做一件事，而你有其它事或者不想做，直接答复：我还有其它事要忙。语气要坚决，不要支支吾吾，搞得不帮他好像是你的错一样。最重要的一点是，拒绝别人的时候，不要看对方的反应。二是遵循对等原则，有人请你帮忙，你也可以请他帮忙。比如他说“去帮我拿个快递吧”，你也可以说“好的，我的杯子空了，你去帮我倒杯水吧”。如果对方同意了，那么你帮他一下也无可厚非。如果对方拒绝，你也有拒绝他的理由。

5、敢于自我表达

勇于发表自己的看法，表达自己的感受。唯唯诺诺只会让人看轻你，充满自信的表达反而能让人记住你，重视你。

6、不要害怕冲突

“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”，这句话的重点是“我必犯人”，当然这并不是鼓励你去做一个到处惹是生非的人。以斗争求和平，则和平存，以妥协求和平，则和平亡。这句话不仅放到人际关系中适用，放到国际关系中都适用。为什么俄罗斯总统普京在国内人气这么高，人送外号“普京大帝”。就是因为他深深地明白这个道理，“打得一拳开，免得百拳来”。