越老好人越冷漠？三维度撕碎社交滤镜，还原人格出厂设置

太要面子、当老好人的人，往往越混越差，在每个人的人生里，总会有那么一个阶段，你会突然感觉：

运气变好了，事情顺了，命运的天平似乎终于向自己倾斜。

事业渐渐起色，钱包开始鼓起来，生活不再是一地鸡毛。

那种“终于看到希望”的感觉，会让人心中充满力量和干劲。

然而，细心的人会发现，当你一步步往上走的时候，你的世界，也在悄悄发生变化。

曾经无话不谈的朋友，开始慢慢疏远；

曾经亲密的亲戚，似乎不再那么热情；

甚至那些一起喝酒聊天的人，也不再频繁出现。

取而代之的，是一种若即若离的距离感。

有人开始对你恭维，也有人对你暗暗评说。

你越往上走，越会发现：热闹渐少，沉默渐多。

很多人都会疑惑：我明明只是努力了一点，为什么周围的关系反而变冷了？

其实，这种变化并不是你做错了什么，而是一种社会规律——

人一旦开始走上坡路，圈层自然会开始分化。

你在变强，也在变忙，你的关注点不再是闲聊和应酬，而是成长和目标。

而那些还停留在原地的人，往往会因为距离感、落差感，慢慢退出你的生活。

有的人会说：“他现在发达了，变得冷漠了。”

可实际上，这种“冷漠”并非无情，而是一种成长的代价。

你开始懂得，精力有限，时间宝贵。

你不再愿意花时间在无效的寒暄上，不再参加那些毫无意义的聚会，也不再迎合那些只想消耗你的人。

有时候，成长不是变得更热情，而是学会了选择，而这份“选择性冷漠”，往往是你走上坡路最明显的标志。

“老好人”没朋友？四个性格缺陷，让人敬而远之

不懂得拒绝

大度和宽容确实是一种美德，但只限于底线和原则之上。如果破了底线和原则，你还在一味的退让和迁就，只会让对方得寸进尺，步步紧逼，久而久之甚至会觉得理所当然，毫无感恩之心。

讨好型人格

这种人大多会忽略自己的想法，一味地想尽办法去满足别人。

做任何决定都要站在别人的角度，根据别人的喜好进行选择，即使委屈自己也没有丝毫的怨言，只为对方高兴。

长期以往你会惯坏你的朋友，稍有一点自己的意愿便会被强行压下去。朋友一个不开心就会找你的原因，久而久之你的讨好非但没有得到所谓的友情，反而会被朋友鄙视和远离。

缺乏个性

我们身边都会有一些随波逐流的朋友，没有主见，没有主意，嘴上一直说着“随便”，“怎么都行”。这样的人其实最难相处，既不坦白也不直率，让人难以捉摸。

交朋友本身就是因爱好或是目标相似相聚到一起的，不仅要玩得起来还要聊得起来。如果一直人云亦云，或是不表达出自己的真实感受，没有个性也没有吸引力，如此格格不入之人必定会被小群体忽视，久而久之反而会被排斥。

过于敏感

现代社会有越来越多的人会习惯于“看脸色”、“听口气”，自以为是的认为自己处世圆滑，八面玲珑，但实际上却斤斤计较，太过于敏感。

表面上的大度和潇洒其实只是用来伪装自己的面具。待人接物上更是没得说。

但是这样的人活得很累，自己内心的想法和表面上的行为非常矛盾。然而一旦有朋友走进他真实的一面便会发觉强烈的反差感，反而更加不容易接受，所谓的友情就是这么转瞬即逝的。

一个家庭走向衰败的根源：出了一个“老好人”

很多人对“好人”这个词，有种天然的滤镜。我们从小被教育要与人为善，乐于助人。这当然没错。可一旦这种“好”过了头，没有了边界，甚至牺牲核心利益去取悦所有人，那它就成了毒药。

尤其是在一个家庭里，如果出了一个这样没有底线的“老好人”，往往不是福音，而是一场灾难的开始。

一个家庭的资源和精力是有限的，它像一个能量池。“老好人”做的，就是不断地从这个池子里舀水出去，泼向外面的世界，却忘了池子里的人也需要水来滋润。

没原则的善良，是家庭的“软刀子”

善良本身是珍贵的品质，可一旦失去了原则和边界，就变得非常廉价，甚至有害。

一个家庭，首先是一个利益共同体。家庭成员的幸福、安宁和发展，应该是最高优先级。那个“老好人”，他恰恰搞反了顺序。他把外部的评价、别人的眼光、那点虚无缥缈的“好人”名声，置于了家庭的核心利益之上。

这种讨好型人格，本质上是一种深度的自卑和不自信，他需要通过满足别人来确认自己的价值。 他不敢拒绝，因为他害怕拒绝会带来冲突，会破坏他在别人心中的完美形象。

这种不敢拒绝的性格，会把整个家拖入一个无底洞。今天帮这个，明天帮那个，家里的钱、时间、人情，就像流水一样消耗掉了。家庭成员的需求被长期忽视，怨气越积越多，最终家的凝聚力也就没了。

老好人属于压抑型人格！经常下去后果很严重

从性格角度来分析，老好人这个类型在日常生活中考虑的和比别人承受的要多的多。自身也承载着很多压力。这就是压抑性人格。心理学创始人佛洛伊德认为，人的体内有着正向性力和负面的攻击力这两种驱动力，假如这两种力量是平衡状态的话， 那么就是属于非常正常的状态了。在好人世界里，对于自我攻击防御力却比正常人要弱的很多。

其实老好人不是个非常好的类型，因为自己通常会很难受。可是为什么总有人会选择当老好人？为什么会忍气吞声的承受着比常人更大的压力和事情呢？其实一个人格的形成跟自己的成长环境和家庭有着莫大的关联。每个人在成长的岁月里，都会选择出属于自己的生活方式，好人也是因为这种成长环境才能够领悟到的。

他们做出了有利他人的事情，就会获取肯定和称赞，然后他们就会感到非常的满足，就会做更多取悦他人的方式来增强自己。这样就会让他们困在“做个好人”的状态里，一直生存着，可是他们内心深处反而会慢慢蔓延出很多的无力和失落感。由于内力和外力的需求，慢慢的在吞噬者自己生命。就会出现好人不长命的现象。

我们需要做个好人。对生活中的人或事物要友善，给他人温暖，感受生活的爱意。相信生活是非常美好的。可是从心理学角度讲，我们不需要做一个太好的人，因为这样反而会自我毁灭。在人际交往的过程中，一味的忍让和帮助他人其实不会让自己跟别人的关系变好，反而会变得很扭曲，没有平等的感觉。

做人太老实、性格又懦弱，怎么才能改变？

人的性格没有那么容易被一句话定死。老实代表厚道、守信、不愿伤害别人，懦弱则常常表现为不敢表达需求、不敢维护边界、过度害怕冲突。两者看起来挨得很近，本质上并不是一回事。

有些人不是没有主见，而是习惯把别人的感受排在自己前面；不是不懂拒绝，而是一想到拒绝后的尴尬，心里就发紧；不是天生胆小，而是过去每次表达自己，都可能遭遇打压、否定或嘲讽，久而久之学会了沉默。

被动退让会形成一个循环。越不敢表达需求，个人需求越容易被忽视；越被忽视，越容易怀疑自己的价值；自我评价越低，下一次越难开口。自信沟通并不是攻击别人，而是在尊重对方的前提下，清楚表达自己的立场，它处在一味退让和强势压人之间。

想从这种循环里走出来，需要记住3点。

第一点，别再条件反射地答应别人，给自己留出几秒钟的决定时间。

性格软弱的人，最常见的习惯不是不会思考，而是回应得太快。别人刚提出要求，脑子还没有判断自己有没有时间、愿不愿意承担，嘴巴已经说出了“可以”。

答应之后才后悔，后悔之后又不敢反悔，只能带着情绪把事情做完。别人看到的却是：你愿意，你有空，你下次还能继续帮忙。

拒绝时也不需要写一篇长长的解释。解释越多，越像是在请求对方批准你的拒绝。时间不合适，就说时间安排不开；能力范围之外，就说目前做不了；内心不愿意，也可以直接说这次不方便。

礼貌是修养，答应所有要求不是义务。

别等自己变得勇敢才行动，很多勇气都是做出来的。

不少人把改变想成一场突然发生的蜕变：某天醒来，自己不再紧张，不再害怕，不再在意别人的看法，说话也变得有底气。

改变性格，也不是把自己变成一个冷漠、强硬、处处防备的人。

该帮的人依旧可以帮，该承担的责任依旧认真承担，面对别人的难处也依旧可以保留善意。不同之处在于，你开始判断一件事该不该做，而不是因为害怕被讨厌就去做；你开始尊重自己的感受，而不是只考虑别人舒不舒服；你愿意为自己的选择负责，也允许别人为自己的情绪负责。

内心强大的人，不是永远占上风，也不是每句话都能压住别人。他们知道自己可以善良，也可以拒绝；可以体谅别人，也可以保护自己；可以接受关系里的分歧，却不会为了留住任何人，反复牺牲自己的底线。

很多时候，真正困住人的并不是性格老实，而是把别人的评价看得太重，把自己的感受放得太轻。