为什么你一恋爱就想逃

爱，是生命中最温柔也最强大的力量。在我们相对内敛和含蓄的文化背景下，它的教育却让很多人感到迷茫：“我受到的‘爱的教育’——自己体会。”对于成长中的孩子们，他们可以看到父母默默的付出，却不一定能理解那背后的深情厚意；他们渴望被爱包围，却可能因为缺乏直接的爱的表达而感到孤独和迷茫。在没有足够爱的教育引导下，许多孩子不得不靠自己去摸索爱的真谛。这一路充满了试错与挫败，也埋下了未来情感困扰的种子。

在现代亲密关系中，许多人都面临着一种奇怪的困扰：当我们愈加深爱对方时，心中却又涌动起逃离的冲动。明明爱情是快乐和甜蜜的，但在你这，却一个劲地想要逃离他，想要疏远他。甚至会莫名迁怒对方，对他失望……你从没对他敞开心扉，却又期待着他能理解你。或许你会说，这不就是渣女吗？其实，这只是无法融入亲密关系的表现。

大多是缺乏爱的教育

“我好像不会爱自己，不知道什么是爱自己，所以一直在向别人索求爱。但是爱应该是相互的，我不会爱自己，自然也不会爱别人，因为人不会给别人自己没有的东西。那我又怎么能要求别人来爱我呢？”

“小时候没有感受到爱的孩子，长大了心理都不太健全（我说我自己）。我会被小说和影视剧里的亲情感动得哇哇哭，但现实里有人对我表现出明显的偏爱（是偏爱不是普通友善那种），我就会觉得特别手足无措，进而会觉得恶心和反胃。不能用正常心理理解和接受别人的爱意。”

“我知道我的父母爷爷奶奶很爱我，但是我们家不会去表达爱。我们没有亲子时光、没有肢体接触、没有感情交流。我们家好像只是几个人拼凑在同一个‘空间’里，而不是在同一个‘家’里。我知道他们爱我，但是我们似乎都对表达爱感到别扭，他们表达得小心翼翼，我接受得也很别扭。我也不会去表达，我甚至怀疑我是不是不爱他们。我觉得我对他们的感情更多的是愧疚，是接受爱但是不会回报的愧疚。为什么我不会回报，因为我不知道怎么表达爱，也没人教我怎么表达爱，我感到非常别扭和愧疚。”

为什么越喜欢一个人，就越想逃离？

爱情有时更是一种测量仪器，帮助我们更好地发现自己的内心。如今回头仔细思考关于“为什么越喜欢一个人，就越想逃离”这个话题，我想这并不是简单的自卑，或者不够有勇气，就可以轻描淡写掠过的青春谜底。

逃离，有时只是一种单纯的缺乏安全感。 通常心理学家把人们在亲密关系中的性格分为三种：安全型依赖人格，焦虑型依赖人格和回避型依赖人格。大概65%的人属于安全型依赖人格，而少部分人属于回避型依恋人格，这部分人可能由于成长过程中长期被忽视真实的感受，从而在长大后，习惯了压抑自己对爱与亲密的渴望。

拥有“回避型依赖人格”特质的人，面对爱情，就会产生一种惶恐不安。无论内心如何汹涌澎湃，理性都会告诉你，选择另外一条安全的路。每当你想要义无反顾靠近对方时，脑子里就会有个声音提示你“前方可能会让你受伤”，与其努力了得不到回应，停在原地也不失为一种自我保护的方式。

逃离，某种程度上是“近乡情更怯”的情感化身。 成熟的感情不仅需要等待的耐心，还需要勇于直面真实的勇气。越是野心勃勃，越是小心翼翼；越是想说一些什么，越是只能吞吐沉默；越是喜欢你，越是不敢靠近你，宁愿把时间的线撑直了，从头到尾都是我一个人的独角戏。

为什么越爱越想逃离？潜藏的依恋问题或许是关键！

在每日的心理咨询中，涉及亲密关系的问题频频出现。所有情感难题，归根结底都暗示着每个人内心深处的依恋模式，尤其是婴儿期与父母互动时所形成的情感纽带。

以一位咨询来访者的经历为例，她的男友常常在她想更加亲密时选择逃避，无论是共度时光还是让朋友认识，总是希望保持个体空间。这样的行为使她心生困惑：“既然你喜欢独立，为什么还要跟我在一起？”从依恋理论的角度来看，这种回避型依恋使他在亲密关系中感到不适，无法倾诉自己的真正需求。

依恋理论是由精神病学家约翰·鲍尔比提出的一个重要概念，它阐述了在依赖关系中可能会形成的两种根本不同的心理状态：安全型和不安全型依恋。儿童时期与父母的互动，会深刻影响到成年人在亲密关系中的表现。例如，早期的安全依恋能够培养出个体自信并愿意与他人建立亲密关系的能力；而不安全依恋则往往导致个体在成年后对亲密关系的恐惧和逃避。

为什么你总是无法和别人很亲密？

1. 无法融入亲密关系里。 心理学家阿德勒说，人的烦恼皆源于人际关系。亲密关系其实不单单指恋爱关系，也包括友谊、亲情，以及其他亲密社交。无法融入亲密关系里的人，最明显的表现就是亲密恐惧，在和别人接触的时候会害怕、紧张，本能想要逃离，以致于没有办法建立真正的亲密关系。甚至可能会出现两种极端，要么被对方拒绝时容易看轻自己；要么遇到自己无法离开又相对强势的人，很容易被他控制住。

2. 害怕被抛弃。 有时候越想逃离亲密关系，恰恰说明我们的内心越想要这段关系。但或许因为曾经被抛弃的经历，曾经和自己最信任、最依赖、最重要的人分离，所以才会开始提防。害怕、恐惧，会让人封闭。在我们拒绝对方的时候，其实也是在将自己和未来、潜在的伤害隔离。越是缺乏安全感的人，对亲密关系越是焦虑和恐惧，甚至觉得自己不值得被爱。你在亲密关系里筑起一面墙，企图保护自己，但正是这面墙将你击得鼻青脸肿，可你却不自知。保持这所谓的安全感，是很难与别人亲密的。

为什么有些人会在感觉到被爱的时候想逃避？

一是自我保护，为了避免在感情里受伤而采取防御态度。 这个比较常见于创伤的群体，人际关系里经常遭遇挫折、破裂的人群当中。人的心理有自我保护的机制，当感觉到有风险或者危机的状态时，就会潜意识启动回避行为来保护自己。比如有个人去找工作曾经被骗，后面他再找工作就会特别小心，每时每刻都有提防心理。感情也是这样的。越是谈恋爱次数多、受挫经历多，对感情就越不信任，以后接触对象时就会时刻防备。

二是自卑，不相信自己被爱，不相信自己值得被对方所爱。 这样的心理常见于一些个体条件差、比较低自尊且内心脆弱的群体。谈恋爱时，他们会比较放不开，渴望爱情，却又怕自己条件不好耽误对方，有时会“畏手畏脚”。有时可能他很热情，很亲近你；但是一旦深入靠近，却又会莫名其妙地推开你，让你不知所措。跟他们相处，你会感觉很痛苦。

为什么我一谈恋爱就想逃跑？心理学上这叫什么？

爱情里的很多行为都有心理学解释，你一靠近亲密关系就想退缩，心理学上叫回避型依恋。说白了，这不是你不懂爱，而是大脑在拉响警报。心理学研究发现，如果小时候情感需求常被忽视，长大后就会把独立当成铠甲。

简单讲，当关系变亲密，别人感到甜蜜，你感到的却是失控。为了避免受伤，潜意识会抢先切断连接，用逃跑制造安全距离。你其实也渴望爱，只是没学会如何在亲密中保持安全。不过要注意，依恋模式不是宿命，你可以试着从低压力的互动开始，慢慢增加亲近度。

为何你总是想逃避恋爱？恋爱逃跑症的真相揭晓！

首先，恋爱逃跑症的高发与现代人快节奏的生活方式密不可分。在这个信息爆炸的时代，很多人习惯于短暂而频繁的情感关系，深层的承诺反而成为一种负担。这种动态使得许多人在面对可能需要承担的责任和情感投资时，选择了闪避。琳达在交往一段时间后，总是因为“害怕失去自由”而主动提出分手。从心理学的角度来看，这其实是她对亲密关系的恐惧感所导致的。

实际上，恋爱逃跑症不仅仅是个人特质的表现，它往往与一个人的成长经历、家庭环境以及曾经的恋爱创伤密切相关。心理学家发现，那些从小经历过情感波动很大的家庭的人，通常对情感的稳定性充满了不信任。因此，当他们在恋爱中感到亲密与脆弱时，反而更加倾向于逃避，宁愿选择分手而不愿意面对情感的挑战。比如张涛的父母在他童年时经常争吵，因此他在面对感情时，总是担心重蹈亲情的覆辙，无法真诚地投入一段关系。

回避型依恋者的典型心路历程

1. 由开始坚定地说“我觉得对方太粘人了，很烦，可能换个人交往就不烦了”，到意识到“我可能对别人有不切实际的幻想，总逃避当下感情里的矛盾，但其实白月光也会变成饭粒子”。

2. 由开始坚定地说“我很享受一个人自由自在的状态”，到意识到“我不是不想被照顾被重视，而是从没被好好的关怀过，不知道事事有回应是那么温暖”。

3. 由开始坚定地说“我不喜欢跟别人关系那么近，让对方知道我的一切”，到意识到“如果他/她看到我的无助和害怕，会更珍惜我，而不会鄙夷我的脆弱无能”。

明明很爱一个人却想逃离她的可能原因

1. 个人压力。 有时候，人们会由于自己个人的压力而想要逃离某个人。比如，当一个人承受过多的工作压力或责任时，他可能会感到沮丧或疲惫，这种情况下，即使这个人再爱他的伴侣，他也可能会想要逃离。

2. 恐惧和不安。 在一段关系中，人们可能会出现恐惧和不安的情感。这种情感可能是由过去的伤痛或者不良经验造成的。他们可能担心，一旦他们真正全身心地投入到这个关系中，就会再次受到伤害。

3. 缺乏自由感。 有时候，人们会对关系中缺乏自由感而感到不满。他们可能想逃离的原因是因为他们觉得自己的生活被限制了，或者他们不能自由地追求自己的兴趣和爱好。

要解决这种情况，首先需要找到问题的根源。一旦知道了真正原因，就可以开始想办法解决。最好的方法是与伴侣坦诚地交流，寻求共识和理解。如果是由于个人压力而想要逃离，那么最好的办法是尝试寻找方式来减轻压力，比如旅行、运动等方式来放松自己，重新获得精神上的平衡。