你在亲密关系中的依赖模式

在亲密关系里，安全型的人往往更容易接受并给予关心和爱，而非安全型的人却很难做到。你可能也见过这样的人：他们要么觉得两个人恋爱就必须完全融为一体，要么拒绝任何人真正走进自己的内心。甚至，当对方表现出一点理解或同情时，他们反而会立刻逃开。对他们来说，亲近别人好像是件危险的事。可矛盾的是，他们又很需要亲密关系，只是习惯了压抑自己的渴望。这些依恋模式，其实早在婴儿时期就开始形成了。依恋不只是人与人之间的情感，它更像一条深刻的纽带，影响着我们的人格和成年后的亲密关系。

一、感情中不同的依恋模式

小时候和父母相处的方式，会延续到我们成年后的亲密关系里。如果你小时候父母经常吵架，抚养方式也比较恶劣，就很容易形成回避亲密关系的倾向。其中，有些人感觉自己完全可以自立，对亲密关系比较漠视，这在感情中属于纯粹的疏离型。而另一种人，虽然从小环境糟糕，但内心依然渴望温暖和爱，只是极度害怕被抛弃，最后变成了恐惧型——容易猜忌、多疑。

还有一种情况很常见：有些男生的掌控欲特别强。他们会对任何可能威胁亲密关系的事情感到不安，恨不得把所有潜在问题都扼杀在摇篮里。这种状态会给伴侣带来很强的束缚感，这就是痴迷型依恋。他们会在感情里全情投入，但也渴望回报。他们常常发现，伴侣似乎不太愿意把关系发展到自己期望的那个程度，于是开始纠结：对方是不是不够爱我？

二、了解你在亲密关系里的依恋类型

——没有安全感，患得患失的我

小时候，父母对我的关爱不太稳定。我记得自己很喜欢用哭闹、作、不满的表情和言语去对待他们，只为了索取关注和爱。后来回想自己长大后的行为和语言模式，发现还真挺像的。以前那种不安全感、容易患得患失，其实都有迹可循。

我曾经是焦虑型：很怕别人不喜欢我，玻璃心，对想要的东西特别执着，容易忽冷忽热，喜欢怀疑，想很多，不安全感很重。别人一对我好，我就想拼命抓住，拼命对别人好，满足对方的需求，好像不抓住就会失去似的，结果反而加重了内心的焦虑。

就像小时候一样，我在父母忽冷忽热的态度下长大。我有需求、需要关注的时候，父母有时会回应，有时又漠不关心。所以对于已经拥有的东西，我经常害怕失去，但往往越想抓住，就越容易流失。

三、“依赖共生”关系模式

亲密关系中有一种特别的联结模式，叫做依赖共生。两个人相互依赖、互利共生，一方在情感上完全依附于另一方才能获得自尊，没有对方就活不下去。这在心理上是很不独立的表现。

心理学把这种关系称为“依赖共生关系”。依赖者大多属于依赖型人格——他们更缺乏独立性，害怕被抛弃，把自己的需求完全寄托在别人身上，过分顺从，很少提自己的要求。他们害怕与依赖对象分离，一个人独处会非常难受，甚至感到焦虑和恐惧。但问题是，他们往往找到的是一个依赖无能的人，两个人凑在一起，形成一种“一个愿打一个愿挨”的关系。依赖无能的人给不了依赖者想要的爱和支持，但只要对方还愿意留在关系里，依赖者就甘愿做附属，把自己的生活、工作、追求和理想统统排在亲密关系之后，为此做出巨大牺牲。有时候，他们甚至会为了维系关系，去忍受对方的成瘾行为，比如酗酒、暴饮暴食、出轨、工作狂、沉迷网络，或者各种精神情绪上的问题。

四、在亲密关系中，你是哪种依恋类型？

很多时候，我们和爱情保持距离，或者在伴侣身边也经常不愉快，并不一定是缘分没到或者对方不好，而是我们自己的心理特质在起作用。依恋理论在这方面很有说服力。心理学家鲍尔比和安斯沃思提出，婴儿期需求被满足的情况，决定了他们的依恋类型，而这种“依恋策略”会延续一生。你的依恋策略，很大程度上决定了你在亲密关系中是成功还是失败。

美国社会心理学家布伦南发现，人们对亲密关系的态度可以分成四种不同的依恋类型。依恋类型决定了我们怎么看爱情和伴侣，也决定了我们会选什么样的人，甚至决定了我们愿不愿意谈恋爱。

依恋类型一方面受先天特质（比如气质）影响，另一方面也受后天经验塑造。每个人身上可能都有多种依恋类型的影子，但总有一种是主导。虽然依恋类型相对稳定，但也不是一成不变，经过调整，我们都可以在爱中慢慢变得更完善。

五、亲密关系中常见的模式：依赖与反依赖

心理学家凯利说，亲密关系是指两个人能彼此影响、相互依赖。这跟父母和孩子的关系不同。孩子对父母的依赖，是一个孩子对无条件接纳的权威和长者的需求。但在亲密关系里，我们似乎更需要灵魂得到回应，需要那种完美的爱。这是两种不同形式的依赖，它们都深藏在我们最内在的渴求当中。所以，亲密关系中最常见的就是依赖和反依赖的模型。

六、恋爱中的4种依恋类型，你是哪一种？

安全型依恋
这类人温暖有爱，很有安全感。长大后对待恋情，他们会给予对方充分的信任，不疑神疑鬼。他们能适应独处，不患得患失，不担心被抛弃。对于恋人间的亲密动作如拥抱、亲吻，他们不会抗拒。相处中的摩擦能积极解决，压力大时愿意向伴侣求助，也愿意在对方有压力时提供支持——也就是我们常说的“情绪稳定的伴侣”。

焦虑型（缠人型）依恋
因为从小没有稳定温暖的依恋对象，他们内心很空很破碎，所以一定要在外面牢牢抓住一个人来安慰自己。在亲密关系中，他们是公认的“恋爱脑”，渴望与人产生强烈的情感连接，否则就会感到异常孤独和不自在。他们非常敏感、患得患失、缺乏安全感，需要时刻确认对方的爱，关注对方的一举一动，联系不上甚至会打几十通电话。他们害怕被抛弃，把对方牢牢绑在身边才觉得安全，以为这样对方就不会离开。结果往往适得其反，另一半被压得喘不过气，只能提出分手。

回避型（疏离型）依恋
他们常常被误当成“渣男渣女”。内心渴望爱，但又害怕、回避深度的情感连接，随时准备“全身而退”。就像饿坏了的老鼠，明明想吃米，却怕跑出去被抓住。他们在亲密关系初期投入很多，后期则越来越少，这样既能享受恋爱的愉悦，又能在感情深入前及时抽身。他们无法信任他人，过分追求独立，强调个人空间。既不表达自己的情绪，也不希望爱人对自己产生情感依赖。他们甚至不太关心关系的发展，更不担心被抛弃。恋情稳定后，他们会变得冷漠、退缩，想要逃避。

恐惧型（混乱型）依恋
在这种环境下长大的孩子，极度缺乏安全感，无法与人建立长久的亲密关系。恐惧型依恋兼具焦虑型和回避型的特点。他们对亲密关系始终抱着质疑和不信任，内心非常矛盾：对方靠得太近，他们会抗拒、回避，很难信任别人；对方稍微冷漠一点，他们又会焦虑不安，害怕对方离开。遇到矛盾和冲突，他们就会逃避，经常对伴侣冷暴力。

七、爱情中最舒服的相处模式

1. 本色表达
很多人恋爱时喜欢伪装自己。比如初次见面会格外拘谨，想给对方留个好印象。但相处越久，新鲜感消退，人就会懈怠，隐藏的缺点开始暴露。这也是为什么很多情侣刚开始聊得很好，真正在一起后却很累。其实，恋爱中最舒服的方式就是本色表达——把最真实的自己亮出来。

2. 互相信任
信任带来安全感，无论男女都一样。一对恋人如果彼此都缺乏安全感，总是患得患失，相处就会很累。反过来，如果两人和谐、互相信任，就不会互相猜疑，也不容易难受。

八、四种依附类型：找到你的爱之语

焦虑型依附
爱得用力，却总害怕失去。你会发现自己总是担心对方离开，或者等消息时容易不安。焦虑型依附的人渴望亲近，对被爱、被接纳有很深的需求，对情感变化很敏感，需要对方不断认可才能感到自信。但反复确认可能会让对方厌烦，也让自己一直紧张。

安全型依附
平稳又可靠的情感基石。如果你能自然地跟伴侣分享感受，并且不担心被拒绝或误解，那你可能就是安全型依附。这类人通常有稳定的情感基础，能在关系中找到信任和支持，容易建立健康持久的关系。感情稳定后，你可能也会期待偶尔来点刺激，让关系保持火花，延续到更远的未来。

逃避型依附
理性外表下，藏着防御心。你看起来冷静自持，拒绝过于亲密的互动或靠近，还总说“我没事”。逃避型依附者习惯建立自己的情感空间，避免陷入太深的情感漩涡。他们看起来独立自信，其实是一种自我保护——因为不信任别人或亲密关系。会害怕、想逃避不是你的错，试着用稍微轻松的方式进入一段关系，对你来说可能更自然。

矛盾型依附
纠结于靠近与退缩之间。一边想靠近对方、渴望关注，一边又害怕受伤、担心被拒绝。矛盾型依附的人有时表现出极大的依赖，转眼又变得冷漠疏离，总是拉拉扯扯，让自己和对方都无所适从。也许你还不了解自己真正渴望什么，也没有好好面对每段感情带给你的困惑和疑问。