这段感情还有坚持的必要吗

浪漫的爱情，在心理学上也被称为「自然成瘾」，因为它激活了大脑的奖励中心。所以，我们常会觉得坠入爱河时，整个人充满了活力和动力。而一旦爱情遭受挫折，整个人也难免陷入萎靡不振。可是相爱容易，相守很难。充满激情的爱情，会随着时间的推移而淡化。很多时候，我们渴望重燃爱情之火，培养成熟、信任的爱情，建立真正的持久关系，但对如何实现知之甚少，也难免会陷入怀疑：眼前的这个人，真的是对的人吗？

一、感情评估的原因

任何关系，不论其形式，本质上都是基于双方的情感和期望而形成。因此，当我们开始评估一个关系的价值和意义时，首先要看的是这段关系是否仍旧满足双方的核心需求。例如，如果在一段恋爱关系中，某一方长期感到被忽视、被误解或缺乏安全感，那么这很可能是一个信号，表明这段关系正在受到威胁，可能需要重新评估。

二、回答这8个问题，你就知道要不要坚持下去

1. 他能让你成为更好的人吗？而你也能让他成为更好的人吗？

在心理学上，以「自我扩张模型」来定义和形容伴侣带来的影响。它不是肤浅的指代现代人所关注的财富匹配或物质相当，通过门当户对的强强联手来实现社会地位和经济地位的扩张，而是指这段关系能够为你提供自我成长的动力、视野开阔的机会。

无论是让你更有动力学习摄影，发展对园艺的热爱，还是更加积极向上地生活……它所带来的影响大体是向上的。即便你们的关系眼前遇到了问题，但从整体来看，在大方向上你是进步的，是有动力积累新的经验、知识、身份和自我能力的。因为自我扩张涉及到自我的认知重组。所以好的伴侣，不是让你的世界只有爱情，而是让你透过爱情看到全世界。不是单纯吸引你、爱护你，还能唤醒你的内在机能，让你觉得自己能成为一个更好的人、更有能力的人。

2. 你们乐于分享内在的感受吗？可以相互依靠、享受亲密感，同时也能适应独处吗？

加州大学社会学家特里·哈特科夫曾经讲过一个关于爱情的笑话，分享了男女对于爱情不同的理解：丈夫和妻子在餐厅吃饭，妻子和服务员调情以唤起丈夫的关注。但丈夫似乎没有注意到，而是告诉妻子，这个星期需要为他的车换油。妻子感到不高兴，因为在她看来，如果丈夫不吃醋，那就是不爱。而丈夫也不开心，他觉得自己付出的爱，并没有换来妻子的理解。

男人和女人对爱情的理解完全不同。对于男人来说，爱最好是实际的，细化到愿意为你做具体的事。而对于女人来说，爱意味着关注度和占有欲，丈夫的关注和反应，容易让女人感受到被爱。男人和女人思维的巨大差异，意味着他们必须时刻保持交流和沟通，不是讲道理，而是传递彼此的感受。因为沟通的本质，不是改变别人，而是将意图传达给别人，让别人看到自己，感受到自己的情绪。

3. 在不改变对方的前提下，你们能否接受彼此最真实的样子？

心理学家弗洛姆也在《爱的艺术》中表示：如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当做使用的对象。因此，真正高质量的爱情，是建立在真正接纳的基础之上。

你认识到对方的优点，也看到他的缺陷，却能给予理解和包容。是因为倘若致力于改造对方，无论出发点多好，方式多么正义，都在传达一点：我并不喜欢你现在的样子。而爱情就是建立在喜欢对方的基础之上，若不能接受对方本来的样子，本身就是和爱情相悖的。一定程度上，你所爱的只是自己理想的对象，你所追求的也只是想象中的爱情。

4. 你们能否建立良好的沟通，懂得尊重对方，不会出现鄙视或是消极的态度？

你的伴侣不仅展现你最好的品质，还展现你最坏的品质。因为亲密关系是自我的投射，而自我的投射会让我们看不到真实的对方，从而无法真正以平等的态度去尊重对方。恐惧型的人，如果坚持孤僻，回避相互依赖，就可能永远不会发现有些人可以信任，不会发现亲密可以令人心安，这又加重了他们的恐惧型依恋。

真的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的幸福，这种追求的基础是爱人的能力。人生中所有需要解决的问题，都是修补不完整的自己，发展更完善的自己。这种修补和完善，只有在爱别人的过程中才能培养。学会处理遇到的问题，是很好的实践机会，可以让你真正直面困难，担起自己的人生课题。

5. 遇到分歧时，你们是否懂得倾听对方的意见和换位思考？

当你在心理上灵活，更懂得换位思考时，亲密关系的质量会更高，会更多地体验积极的反馈和情绪。这意味着，高质量亲密关系中的双方，都需要放弃「必须怎样」「应该怎样」的心态，而改为倾听：你希望怎样？怎样会让你开心？这意味着，主动出让部分的控制权。

一切爱的形式，都以博爱为基础，指的是对所有人都有一种责任感，关心、尊重和了解。很多时候，我们紧紧握着控制权，是因为我们害怕失去控制。而这种恐惧源于防御和不信任，健康的关系意味着要放下攻击和防御。安全感不是源于绝对的控制，而是源于绝对的成长。

6. 他是你的好朋友吗？你也是他的好朋友吗？

关系研究学一再表明，友谊是婚姻成功的主要因素。那些高质量的情侣关系，他们首先是朋友，其次是爱人，再其次是合作伙伴。这种说法看起来似乎不浪漫，但和伴侣建立友谊，意味着除了短暂的荷尔蒙吸引和激情火热的爱情以外，要有保持亲密关系的其他重叠关系：比如具备某些相似性，能够玩到一起，可以一块聊天，并真正理解对方。爱在某些时候，容易催生占有欲，但朋友关系却能随着时间，建立愈加持久、信任、深厚的亲密感。

7. 你们是否互相欣赏对方的优点？

你对伴侣的很多看法，取决于你的所看所感，而你的所看所感，有时不依据现实发生的，而依据你的固化思维。换言之，你的过往经历，决定你容易看到什么。过度关注彼此的问题，会产生真正的问题。因为它会将情绪环境，从「接受」和「安全」的氛围中，转向「批评」和「蔑视」、「攻击」和「对抗」。最好的关系是被看到，不是错误总被看到，而是任何积极行为都被看到，并被放大。

欣赏对方的优点，之所以在家庭关系中很重要，意味着你专注于看到对方积极的一面，从而更容易给出积极的反馈，形成关系的正向循环。爱与欣赏，是幸福和健康关系的关键。

8. 你们认为彼此经得起时间的考验吗？你的好朋友又是如何看待的？

你认为你们的关系能否经得起时间考验？考量的是你对这段感情的直观反应、理性看法以及走向期待。而同时，你的好朋友怎么看待，则反映你们的爱情互动传递给外界的直观反应。这些看似无关的看法和评价，实则很反映你们爱情中的问题，以及需要修正的方向。

三、请“寻找自己”

“寻找自己”从来就不是一件容易的事情。一个人的自我认知破碎并不是人生的某个阶段，或者经历了某一件事造成的。静下心来，去发现自己人格的缺陷，去慢慢地补足。当你的内心开始整合自己的时候，当你开始把自己眼中的“我”和别人眼中的“我”统整起来的时候，你的自我认知就会逐渐清晰起来。当你自己形成了一个完整健康的自我同一性的认知，你自然就会知道你该做什么，不该做什么，你需要什么，不需要什么。

那么再回到这段感情中，就会自然地散发出一种包容的松弛感。你会清晰地明白，什么样的人是你需要的，什么样的人是你无法继续交往的。

四、适合一直继续下去的感情的三个特征

1. 既是恋人，亦是挚友

在一段良好的情感关系中，男女双方应该既是亲密无间的恋人，更是无话不谈的朋友。我们既可以做彼此一生的伴侣，组建家庭、孕育子女，又可以如同朋友一般倾听对方、鼓励对方。常言道“人生能得一知己”，若红颜亦是知己，那便是极好的。

2. 相互理解、互相包容

包容和理解是维系一段感情的必需品。人生而不同，无论是生活喜好，还是为人处事，都很难完全一致。如同世界上没有完全相同的两片树叶一样，人世间也不存在性格、秉性完全一致的两个人。一段感情能够走到最后，就取决于男女双方是否能够给予对方充分的理解和包容。我想要和你一直走下去，我照顾你的小脾气，你理解我的小情绪。

3. 相互扶持、共同成长

大家应该对这样一句话都不陌生：“好的感情会令人如鱼得水，坏的感情则会令人事事不顺！”判断一段感情的好坏与否，还要看这段感情给双方带来了什么样的意义和价值。真正意义上的感情会让彼此共同成长、更加美好。

总结

两个人的感情该不该继续，取决于方方面面的小细节。当你们在一起拥有聊不完的话题，你们之间相处非常融洽和睦，你们愿意充分包容彼此，你们对感情的态度足够坚定，那么说明你们的感情应该继续下去。如果你们在一起总是相互排斥和猜忌，你们既不愿意坦诚相待，也不愿意相互依靠，那么说明你们可能从一开始就不适合在一起。

一段感情之所以能够继续下去，离不开男女双方的共同努力和用心经营。如果你们在一起整天吵闹不休，你们总是相互怀疑和试探，你们不愿意用心珍惜彼此相守的时光，那么说明你们的感情早就出现了深深的裂痕，你们可能并不适合在一起。感情是没有办法勉强的。如果你们的感情确实出现了无法弥补的裂痕，你们已经回不到从前美好的时光，你们之间的感情已经变了味道，那么你们要学会及时止损，你们要趁早放手。