选一个选项，测你的依恋类型
发布时间：2026.04.27
依恋类型是针对人际关系中的情感依恋方式而言的。依恋类型与我们的童年有关，其中与我们亲密关系的陪伴方式有关。从童年到成年，我们的依恋类型会得到不同程度的调整，但是我们的基本依恋类型会保持不变；它会影响我们与人交往的方式以及我们处理各种关系中的情感和情绪的方式。
依恋理论认为人类从婴儿时期开始就有一种向最初的照顾者保持亲近的倾向。在亲密关系中，每个人都有自己的依恋类型，它从我们婴儿时与父母的相处中发展而出，影响着我们在爱情中的行为和表现。为什么有的人在爱情中非常有安全感，对伴侣足够信任；有的人在感情中总是作天作地，恨不得用尽所有的手段证明伴侣对自己的爱；而有的人似乎对伴侣总是无牵无挂，冷漠应对？这其实是和个人的依恋模式有关，我们一起看看成人在有哪几种依恋模式吧。
一、成年人的爱情依恋类型可以分为以下四种
安全型依恋： 和恋人在情感上亲近很容易，愿意依赖对方，也愿意被对方依赖和亲近。和恋人分开的时候，并不会过分担忧，可以享受独处。
恐惧型依恋： 有高度焦虑和高度回避的特质，对自己跟其他人都持有比较消极的态度。一方面渴望被爱，但却认为自己不值得；另一方面很恐惧亲密关系，总是在关系当中释放回避的态度。很难信任和依恋恋人，担心自己会受到伤害。
痴迷型依恋： 希望和恋人融为一体，亲密无间，喜欢24小时都和恋人待在一起。没有了恋人的存在，就无法想象自己要依靠什么才能活下去。因此，总是对自己持比较消极的态度，担心被抛弃。
疏离型依恋： 回避和恋人亲密，习惯在交往中保持一定的距离。遇到问题的时候，不喜欢依靠恋人，只想着自己解决。对自己持比较积极的态度，但对恋人持比较消极的态度。
二、我总是搞砸一段关系，这是怎么了
不同依恋类型的人，在关系中拥有各自习惯的表达方式，持有独特的矛盾处理态度，这也就是为什么，我们遇到形形色色的人，经历各种各样的事，却依旧可能在同样的问题上跌倒。
现在，我每每听到朋友们的这类困惑，就会像“传教士”一样向他们讲述依恋类型的概念。他们也表示很乐意在这方面做一做自我探索，隐隐感觉依恋类型能够为自己提供一个第三视角，让自己在陷入往常模式的循环前，更清晰地面对问题，并尝试换个方式应对问题。这也许能为自己的关系状态带来转机。
三、看看你是属于那种依恋类型
痴迷型： 你非常愿意与恋人粘在一起，也非常善于亲昵的行为。但是你常常感到害怕，你害怕恋人并不像你想象的那样，乐意与你靠近。你会将很多情感精力投入到亲密关系中。伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动，你都会非常敏感，你将伴侣的行为过于强加给自己，这就会导致在亲密关系中，你将产生很多消极体验，也会很容易情绪低沉。如此一来，你很可能一时冲动，产生一些事后会后悔的语言和行为。不过，如果对方给予你足够的安全感和抚慰，你就能消除很大一部分的忧心，也会获得更大的满足感。
安全型： 在恋爱中表现得温暖又体贴，这是你的天性使然。你享受恋爱中的亲密举动，也并不会对此过于担忧。你可以镇定自若地处理恋爱中的突发事件，也并不会轻易感到沮丧。你会将自己的需求和感受，有效地传达给伴侣，同时也对伴侣的情绪暗示有着很强的解读与反馈能力。你会与伴侣分享成功的喜悦和失败的反思，同时也会在对方需要你的时候给予支撑。
疏离型： 你难以信赖和依赖他人，对亲密感感到不适，追求独立。你回避和人亲近，你的独立和“自给自足”比亲密关系要更重要。你在恋爱关系中，还是自我依赖，自我满足，会觉得把自己的感受分享给对方有些不舒服。你保护你的自由，拖延给出承诺。一旦你做出了承诺，你还是会在头脑中和这段关系保持一定距离，你会观察和审视这段关系，经常注意到对方的小缺点，追忆单身的乐趣，或者幻想另外一种更理想的关系。
恐惧型： 你担心被抛弃，但又对亲密感感到不适，既想依赖又希望独立。你知道你也需要亲密关系，也需要依赖他人。但一方面你又害怕和人过分亲近，你担心这会把你置于某种危险中。一方面你担心依赖别人会损害到你的自由，一方面你也担心依赖别人会被拒绝，被伤害，会因此变脆弱。你对自由和自主的态度是不那么坚决的，你既需要自主自由，也渴望放弃自主自由。一旦感觉到关系受到威胁，你就假装你从来没有依恋的需求，而且把你自己的感受埋藏起来。你会压抑它们，有时候甚至自己都感受不到它们。
四、不同依恋类型在亲密关系中的表现
1. 安全型和回避型对亲密的理解不同。 在描述自己对亲密的需求时，安全型的人会强调这几个方面：分享（希望和另一半分享生活、经历和观点见解），理想化（对另一半有很高的评价和理想化的看法），依靠与独立并存，激情，愉悦，关心。他们在亲密中会希望能够满足双方的需求。而回避型的人，则会强调掌控（希望能够对另一半有所掌控），自我验证（从对方身上获得对自身的确认），平静（不希望与对方发生任何争执和冲突），轻松（希望另一半是令人轻松的，不对自己提出要求的）。不同于安全型，他们在亲密中主要寻求的是个人的满足和期待。
2. 安全型和回避型都有对距离的需求。 但安全型的人既强调独立，又不反对彼此依靠。而回避型则过分强调双方之间清晰的边界，反对依靠。
3. 安全型的人寻求的关系是“两个成年人”的模式， 他们的交往是成熟的，双方平等地分享需求，没有一方凌驾于另一方之上，既彼此依恋，又向外探索；回避型的人在寻求的，则更多地是一种“婴儿-母亲”的关系，他们在关系中，会努力去满足一些自己幼年时没有被满足的需求。其中，疏离型的人更喜欢陷入一种“假性亲密”的关系，而恐惧型的人则容易进入戏剧化的、大起大落的关系中。
五、如何与回避型依恋者交往
加强理解，不要强迫他们。 回避型依恋者典型的表现就是排斥亲密关系，在行为上的表现就是拒绝情绪化的行为，过于理性，不通人情。但若你明白他们拒绝情感表达的原因是来源于对亲密的不信任，儿时太过缺乏安全感，才导致自保的习惯，就会对他们多一些理解。先别强迫他们，给他们留点自己的独立空间，强迫只会让他们更加排斥，甚至会排斥你的靠近。
主动沟通，推进关系。 这时应该表达自己的需求，与回避型依恋者沟通，千万不要跟他们冷战（因为你根本冷不过他们）。在关系的进程中，非回避型需要主动一些推进关系，给他们一定的安全感和信任感。当回避型的安全感建立起来之后，回避的行为就会慢慢减少。当然，如果你本身是缺乏安全感的焦虑型，建议你们不要彼此消耗，加强沟通，让心灵共同进步，毕竟改变亲密关系质量不是单方的事情。
“回避型的人并不是在抵抗亲密，他们对依赖的反抗是一种防御机制。”Sharon Dekel说，他们的独立是一种“伪独立”：只是表现出冷漠和不在意，以此来抵抗自己在亲密关系中的压力感。在Bowlby的实验中，回避型的孩子在父母离开时，并不会表现出不高兴或者有压力。然而，对这些婴儿的心率及与压力相关的荷尔蒙水平测试却显示出，这些孩子并不是真的感受不到压力，而是一种防御机制隐藏了他们的压力感。
六、痴迷型与回避型的比较
1. 痴迷型与回避型同为不安全依恋， 他们也拥有一些共同点，比如都有一些没有实现的希望，自我意识上的焦虑，存在自尊问题等。
2. 它们的不同之处在于， 痴迷型的人总是表现出一种“情感上的饥渴”，以及对依赖和承诺的强烈需要。他们总是死死地抓住自己的伴侣，希望对方能够拯救他们，或者使他们完整。他们拥有过多的对亲密的渴求，会用很多行为试图让对方开心、获取对方的爱。Robert S. Weisskirch针对459名大学生的研究发现，痴迷型的人更爱发色情短信，研究者认为，这可能也是由于他们在约会中的不安全感决定的，发色情短信是他们努力吸引他人注意、保持他人兴趣的方式。但是，痴迷型对安全感的渴求和不重视边界的行为，却总是把自己的伴侣推开。
3. 同为不安全型依恋，回避型的人则总是贬低爱情， 喜欢游戏式的亲密关系，但正因为如此，痴迷型的人很容易被回避型的人所吸引。因为，在和回避型的人交往的过程中，那种若即若离，时常让自己焦虑不安的感觉是生动而熟悉的，即便这会使他们感到更不适和焦虑。他们也很容易陷入“依赖共生”的关系之中。
七、你是哪种依恋型人格，让你更清楚去爱！
请根据你的实际情况，选择最符合的选项：A完全不符合 B较不符合 C不能确定 D较符合 E完全符合
我发现与人亲近比较容易。
我发现要我去依赖别人很困难。
我时常担心情侣并不真心爱我。
我发现别人并不愿像我希望的那样亲近我。
能依赖别人让我感到很舒服。
我不在乎别人太亲近我。
我发现当我需要别人帮助时，没人会帮我。
和别人亲近使我感到有些不舒服。
我时常担心情侣不想和我在一起。
当对别人表达情感，害怕他们与我的感觉不一样。
我时常怀疑情侣是否真正关心我。
我对别人建立亲密的关系感到很舒服。
当有人在情感上太亲近我时，我感到不舒服。
我知道当我需要别人帮助时，总有人会帮我。
我想与人亲近，但担心自己会受到伤害。
我发现我很难完全信赖别人。
情侣想要我在情感上亲近些，这使我感到不舒服。
我不能肯定，在我需要时，找得到可以依赖的人。
