为什么攻击性强的人，往往都是老好人

隐形攻击，无处不在。为什么攻击性很强的都是“老好人”？这个答案太颠覆。美国心理学家托马斯·摩尔有个建议：你最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为那些看似不会愤怒的人，其实会用更独特的方式回击你——比如下属拖延工作，伴侣故意哪壶不开提哪壶，普通朋友在你背后搬弄是非……这种没有被直接表达出的愤怒，被美国心理学家蒂姆·墨菲称为“隐形攻击”。

他在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。通常情况下，它的杀伤力，比直接攻击还大。它不仅会破坏关系，甚至危害你的工作和家庭。更可怕的是，隐形攻击者不在乎输赢，只在乎每一次报复的机会。

为什么受欺负的都是好人

首先，受欺负的人大多数情况下都不愿意与别人发生冲突。他们通常很温和、很善良，不喜欢伤害别人，更不会主动去欺负别人。但是，这种温和善良的个性往往也成为别人欺负他们的弱点。因为对方知道他们不会还击，所以就会利用这一点去欺负他们。

其次，受欺负的人通常比较容易信任别人。这一点，也是因为他们温和善良的个性所致。他们通常相信别人也如他们一样，是真心善良的。但是，事实是，世上有许多不良分子，他们会故意伪装成善良的样子去欺骗别人。所以，那些善良而又信任别人的人，往往就会成为这些骗子的目标。

再次，受欺负的人通常比较容易被人看扁。这个问题，在某种程度上也与他们本身的个性有关。由于他们温和善良，通常会把别人的感受放在心上，也不居功自傲。但是，这样子也容易引起其他人的误解，让别人觉得他们容易被欺负。

最后，受欺负的人通常比较容易受伤害。这一点，不仅仅只是指身体上的伤害，更指精神上的伤害。像那些善良而又脆弱的人，往往很容易被他人的冷漠、嘲笑、排挤等行为所伤害。由此，他们也更容易成为被欺负者中的一员。

为什么ta对所有人都好，就是对我不好？

1. 这个“人设”是ta自恋来源和安全感的重要部分。ta对外花了太多的精力构建和维持这个形象，但是ta内心某种程度上，知道自己很多的行为并非发自真心，这个形象是有“水分”的。

2. ta害怕亲密关系会揭穿ta的“人设”。ta很擅长维持各种“不用走心”的关系。因为在浅薄的关系里，要隐藏真实自己很容易，“理想的人设”更容易令人相信，也更容易获得别人的喜欢。而对于和自己“过于”亲近的人来说，ta会觉得是危险的，因为在很近的距离中，真实的自我几乎是无处可藏的，别人对ta的真实了解，对于ta来说是一种威胁和危险。

3. ta拒绝处理和面对内心的真实情绪感受。强烈的自恋会让人非常排斥内心的情绪和感受（以及其他任何难以控制的部分）。ta缺乏真正的共情能力，对其他人的情绪表达会感觉很不舒服，也难以真正地理解自己的行为会对别人造成怎样的影响。ta可能会倾向于觉得自己是一个“没有负面情绪”、“非常理性”的人，而实际上，如果仔细观察ta的言行，就会发现ta并非没有情绪，相反，ta可能还相当地情绪化——ta总是关注在自我为中心的种种“想法”、“思考”、“逻辑”、“权利”等等方面，觉得自己或别人“应该”或“不应该”怎么怎么样（实际上，不管ta承认与否，这些想法无一不带着情绪）。

一种非常厉害的人生：具备攻击性

一个人如果具备一种攻击性，从某种意义上来说，就是愿意去折腾，去追求。拥有这种特质的人，才会更愿意让自己主观能动去创造财富，去打造一种更强大的自己。而且当自己站在了越来越高的位置上之后，也懂得如何维护自己的利益，让人觉得可靠，可敬。

其实，人世间里，从来都是弱肉强食的。如果自己骨子里没有攻击性，你也要学会适应这个世界，看穿这个社会的发展规律。然后，懂得捍卫自己的利益，甚至要不顾一切，维护自己的合理需求，这样别人才不会不把你放在眼里。

具备攻击性，是一种底线

在所有的人际交往过程当中，如果一个人总是一厢情愿、老实巴交、甚至是逆来顺受的话，那么毫无疑问，这类人在别人眼里，宛如工具，可以被利用，甚至是被抛弃。因为在对方看来，在自己身上做坏事，是不需要付出什么代价的。所以，他们才会肆无忌惮地攻击别人，伤害别人。

其实，太多的人就是本能地觉得自己不是对方对手，自己没有条件跟对方对抗。甚至，胆敢忤逆对方，就很有可能给自己造成更大的伤害和惩罚。所以很多人，尤其是那些早已习惯逆来顺受的人，根本没有攻击性。而且，慢慢地也会发现，这些人是没有底线的，哪怕自己被践踏，也不敢去反抗。

一个人，一定要有自己的底线，该翻脸的时候，勇敢去翻脸。千万不要觉得自己不如别人，然后自己就不敢做出对抗。

生活中，请务必做一个“不好惹”的人，你的“攻击性”是你的优势

“不好惹”，并不是指不讲道理、咄咄逼人或是强词夺理，而是在理性的前提下，显示出恰当的“攻击性”。所谓攻击性，兼具心理学和生态学概念。心理学上将人的攻击性分为向内和向外两种。向内表现为表达不畅、自我压抑；向外则表现为对他人的语言暴力。分别对应着自我毁灭倾向和攻击他人的倾向，而在生态学上有不同的理解。通常来讲，不光人类，其他所有生命都生来带有不同程度的“攻击性”，这是一种生存下去的能力，在遇到危机或者失控时会表现出来。

攻击性不一定是负面的

在我们的传统教育里，从小便会被教导要处处为他人着想，站在他人的角度考虑问题，即使受了委屈也不能直截了当地表现出来，而要进行一定的暗示，“凡事留三分”。在这样的思想观念下，攻击性通常是一个贬义词，代表着丧失风度、没有涵养。于是，压抑攻击性的想法更深入人心。

攻击性是本能力量

社会学家Bandura指出，人的攻击性是人性本能力量的一部分，人的攻击和保护能力是与生俱来的。国内相关专家周颖认为，个体过去的经验和积累组成的无意识结构，这种结构会有攻击性倾向。而多拉德认为，攻击性会在一个人受到挫折或者受到伤害时表现出来，而有时短暂的攻击性只是对挫折的一种间接表达。

攻击性很容易升级成为破坏性，例如，你迫使自己变得“强大”、不好惹，并为此对周围人寸步不让，甚至忽略对他人造成的伤害，那么你很容易受到负面影响，也就是被他人反过来用同样的方式对待。

如果你想完全活出自己的生命力，就试着开始去表达自己的攻击性。有四种方法。

第一，要确定表达的对象，能够承受你攻击性的能力。对方弱小，则适度表达；对方强大，则尽情表达。

第二，要多使用“我的感受是什么”，而不是说“你伤害了我”。因为前者是在表达自己的感受，而后者是在指责对方。

第三，要及时记录，获得反馈，修正，以便更好地表达攻击性。

第四，要记住如果不表达，那么永远没有修正的机会；而表达之后虽然有了一定的破坏性，但首先这是呈现，有了改变的可能，其次，攻击性不一定都带来坏的结果，可能会使人与人之间的关系更好。

为什么欺负人的人反而人缘很好

一、欺负人的人可能具有一定的魅力。一些欺负人的人可能具有一些吸引人的特点，如外表好看、口才好等。这些特点可以吸引一些人关注他们，并且让他们在社交中比较受欢迎。此外，一些欺负人的人也可能具有一定的权力，比如在学校里担任班干部、社团干部等，这些权力可以让他们在社交中占据一定的优势，进而获得一定的人缘。

二、欺负人的人可能具有较高的社交能力。欺负人的人也可能具有较高的社交能力，他们可以很好地处理人际关系，与人沟通顺畅，这些能力可以让他们在社交中比较容易获得别人的认可和关注。此外，欺负人的人也可能具有一定的幽默感，他们可以用幽默的语言和行为调动气氛，吸引众人的注意力。

三、欺负人的人可能具有一定的自信和胆略。欺负人的人也可能具有一定的自信和胆略，他们可以非常自信地表达自己的意见和想法，并且敢于采取一些冒险的行动。这种自信和胆略可以让他们在社交中显得很有魅力，吸引众人的注意力。

四、欺负人的人可能具有一定的心理问题。一些欺负人的人可能具有一定的心理问题，比如自卑、不安全感等，他们通过欺负别人来寻求一定的满足感和安全感。这些心理问题可能导致他们在社交中表现得比较独占和霸道，但是由于他们具有一定的魅力和社交能力，还是可以在一定程度上获得别人的认可和关注。

为什么攻击性很强的都是“老好人”？

（1）隐形攻击：关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

（2）隐形攻击的杀伤力，比直接攻击还大。它不仅会破坏关系，甚至危害你的工作和家庭。更可怕的是，隐形攻击者不在乎输赢，只在乎每一次报复的机会。

（3）“隐形攻击”真正可怕之处，在于它具有很强的杀伤力，不仅让我们无法拥有满意的人际关系，还会带来持续的压力、焦虑等对抗性情绪，进而波及身心健康。

（4）事实上，我们对所有事情表现出来的容忍和抗拒，教会了别人如何对待我们。

（5）大多数人觉得表明立场会让自己不安，而那其实是因为你害怕说“不”，害怕有人不喜欢你或你的答案。这也就是为什么发动“隐形攻击”的，往往都是些“老好人”。

（6）别人试图通过表扬或欺凌来塑造我们，我们也很有可能变成他们想要的样子。但生活并不取决于我们如何被他人对待。生活是需要我们自己站起来，反抗别人的偏见。只有这样，我们才能避免被人支配和塑造。

为什么发动“隐形攻击”的，往往都是些“老好人”

心理学家托马斯·摩尔有个建议，他说：最好只和会表达愤怒的人做朋友。这个建议乍一听起来反直觉，仔细想想又很有道理，他讲的“会表达愤怒”，不是乱发脾气，而是指那些有立场、有坚定意志、有热情、有边界感的人。当他们立场受到了侵犯，意志遇到了阻拦，他们会直接表达出自己的情绪，而不是隐忍，这些人有真实、勇敢、坚强的品质，所以，最好要跟他们做朋友。

而相反那些不会表达愤怒，或者不会直接表达真实情绪的人，看起来温顺、听话，是很多人眼中的老好人，尤其是处于关系中弱势地位的人，他们常常更善于隐藏、克制和压抑自己的情绪，但情绪并不会真的消失，他们会用消极、拖延、回避、冷漠等非直接的方式来表达自己的愤怒和不满，这种抵抗被称之为“隐形攻击”。

语言背后所指涉的那个更本质的意义才是更重要的，不管是表达愤怒还是管理情绪背后，都蕴含着同一个底层逻辑，这就是对“自我主体性”的确认，表达愤怒是展现真实自我的一种方式，管理情绪是去除情绪对本真自我影响的一种方式。但不管怎么样，合理表达自己的负面情绪，是今天现代人要修炼的重要技能。

成为“老好人”往往与个体的心理特征密切相关。以下是几个常见的心理动因：

1. 人际关系导向。许多人选择做“老好人”，是因为他们在成长过程中受到的环境影响。家庭背景、教育方式等都可能使他们对人际关系产生过度的关注，希望能够通过迎合他人的需求来获得认可和接纳。

2. 低自尊心。心理学研究表明，许多“老好人”可能在内心深处存在对自我价值的怀疑。通过帮助他人，他们试图以这种方式来验证自身的价值感。他们认为，只有不断地为他人付出，才能让自己在社会中找到立足之地。

3. 害怕被拒绝或孤立。对于一些人而言，拒绝和孤立是他们最害怕的情感。他们通常会因为这种恐惧而不愿意直言自己的想法和感受，宁愿迎合他人，以避免冲突和可能的拒绝。