你可以不原谅父母，但一定要放过自己

我们这一生，最难和解的，往往不是世间的风雨坎坷，而是原生家庭刻在骨子里的印记。很多人从小被灌输孝顺与包容，被要求懂事、退让、无条件体谅父母，却从来没人告诉我们：伤痛真实存在，委屈无需隐藏，不原谅，从来不是一种过错。

父母或许囿于时代与认知，带着自己的缺憾与偏执养育我们，他们未必是恶意，却实实在在造成了伤害。那些未被安抚的委屈、未被看见的情绪、未被治愈的童年，日积月累，变成心底解不开的结。我们不必强迫自己以德报怨，不必为了世俗的眼光、亲情的枷锁，假装一切圆满，强行抹平所有伤痕。

不原谅，不是耿耿于怀的怨恨，不是偏执极端的记恨，而是坦然承认伤害的存在，接纳过往的不完美。真正的成长，从来不是逼迫自己原谅他人，而是学会救赎自己。别再用过去的错误惩罚自己，别再用他人的缺憾内耗余生。放下执念不是妥协，而是与生活握手言和。余生短暂，与其困在原生家庭的阴霾里反复挣扎，不如卸下重担、抚平伤痕，好好拥抱自己。放过自己，才是一生最好的成全。

一、原生家庭的伤

每个人都带着原生家庭的烙印长大，那些被忽视、被否定、被伤害的瞬间，像隐形的刺藏在心底。我们可能会用一生去治愈童年，却发现有些伤痛早已刻进了骨子里。

那些未被看见的伤痛。父母可能是爱我们的，但他们的爱里可能夹杂着伤害。他们或许用自己的方式表达关心，却忽略了我们真正的需求。那些不经意的嘲笑、严厉的指责、冷漠的回应，像一把把小刀刺向我们的内心。我们在成长过程中学会了压抑自己的情绪，假装一切都好，却在深夜里独自舔舐伤口。“你不必原谅那些伤害过你的人，因为原谅不是义务，而是一种选择。”

放过自己。放过自己，不是忘记过去，而是不再让过去的伤痛继续伤害现在的自己。我们可以承认伤痛的存在，却不必让它成为我们生活的主旋律。我们有权利为自己的人生负责，有权利选择爱自己、珍惜自己。

与过去和解。和解不是原谅伤害，而是不再执着于过去的恩怨。我们可以感谢父母给予我们生命，却不必强迫自己原谅他们的伤害。我们可以选择放下心中的怨恨，让自己重新获得自由。当我们不再纠结于过去的对错，才能真正拥抱现在的生活。“放过自己，是对自己最好的救赎。”

走向自由。当我们真正放过自己，才能走出原生家庭的阴影，走向属于自己的自由。我们可以重新定义自己的人生，不再被过去的伤痛束缚。我们可以学会爱自己，珍惜自己，成为自己人生的主人。

拥抱内在的自己。治愈原生家庭的伤痛，需要我们与内在的自己和解。我们可以通过自我关怀、自我接纳、自我成长，逐渐疗愈内心的创伤。我们可以学会倾听自己的内心声音，满足自己的需求。当我们真正爱自己，才能吸引到更多的爱和美好。“你值得被爱，值得拥有美好的人生。”

二、原生家庭：你可以不原谅父母，但不能不放过自己

笼统地讲，原生家庭带来伤害的情况有两种，一种是父母不爱自己，另外一种便是父母爱自己，但爱的方式有问题。

先来说第一种：父母不爱自己。最近鲍毓明的新闻大家都有所耳闻，具体情况还不太清楚，但无论真假，生活在这样的家庭环境里，碰上这样的“父母”，求助的小姑娘没疯，能够走出来报警就是万幸了。但这种情况比较极端，回到日常生活中，父母不爱自己的情况，更多出现在重男轻女的家庭里，尤其是在农村地区。（情况有很多种，观察有限，只说说自己对此类的看法）因为受传统思想的束缚，在老一辈人眼里，生孩子就是为了传宗接代，甚至自私一点讲，生孩子是为了给自己养老送终，在他们看来，嫁出去的女儿就像泼出去的水，所以儿子就成了重点保护对象。而且你会发现，有很多深受重男轻女思想折磨的女生，在成为母亲后，反而变本加厉，成了该思想的簇拥者。很大一部分原因就是觉得女儿不能养活自己，不能养老送终。这听起来有点残酷，却很现实。生活在这种家庭的女生，大多还会被父母训练成“扶弟魔”，自己成家立业后还要被弟弟吸血。比如，孙俪在《安家》中饰演的房似锦。房似锦这个名字听起来还挺文艺，但其原名叫“房四井”，她出生时，父母已经生了三个女儿，因为排行老四，更因为是女儿，刚出生就被亲妈扔在井里想要淹死她，幸亏爷爷及时出现救了她的命，于是就有了“房四井”这个名字。

再来说说第二种情况，也是最常见的一种：父母爱自己，但爱的方式有问题。我都是为你好，不许看手机，不许玩游戏；我都是为你好，上学时不能谈恋爱；我都是为你好，毕业后就应该赶紧结婚生子，成家立业；“为你好”这三个字仿佛成了父母们的口头禅，也成了一道免罪金牌。倘若孩子们表现出一丝丝质疑，他们便会觉得你冷血，为什么我对你掏心掏肺，你就不领情呢？父母爱你吗？这个想都不用想，当然爱！但父母爱你的方式有没有问题，答案也不言而喻。

针对这种情况，我们该怎样做呢？

第一：拓宽思考的维度。弗洛伊德学说里有一个“决定论”，是说我们的命运由外界决定，如果你小时候遭遇过不幸，你犯罪就是理所应当的，都是原生家庭惹的祸。在这样的观念下，遇到问题，人们便会习惯性地从原生家庭上找原因。但说到底，原生家庭的伤害只是家庭这一个环节带来的伤害，一个人的成长，除家庭教育外，还会受到很多方面的影响，比如学校教育，社会教育等等。出现问题时，思考原生家庭的不足是好事，但不能一刀切地把所有原因都集中在原生家庭上。比如我在反思自己为什么变得越来越内向这件事。如果按照原生家庭的思维模式，我会想当然地觉得是父母的一次次批评，甚至偶尔的打骂让我恐惧，即便打我的原因是自己犯了错，但我也会觉得是他们不会教育，不懂得用鼓励的方式正确引导。但好好思考这个问题自己就会发现，原因有很多很多种。譬如，初中时遭遇的那次校园暴力让我对社交有所恐惧，上大学后，认识了一群很厉害的同学后，无论是物质还是精神上的那份落差让我自卑。总之，针对不同原因造成的自卑，解决的方式也会有所不同，但如果只盯着原生家庭这一个问题，便永远不可能获得全面的成长。

第二：放下对完美家庭的执念。环顾四周你会发现，没有人不受到原生家庭的伤害，只是程度不同罢了。原因就像刚才所说，每个时代有每个时代的局限性，我们不可能做到完美，在教育孩子的问题上，每个父母都会犯不同的错误。可能你会说：道理我都懂，但想到曾经遭受到的伤害就感觉痛苦该怎么办？答案只有四个字：换位思考。你自己做事情都做不到完美，各种拖延，为什么要如此双标地认为父母的教育就必须完美呢？在刚刚生下你的时候，父母也不过是二十多岁的年轻人，正是迷茫无措的时候，所以，少一点对他们的苛责吧。被夸大的原生家庭的影响，不仅给孩子们造成了伤害，也给很多父母增加了心理负担。认识到原生家庭的重要性后，不少爸爸妈妈就会有意识地学习相关的育儿知识。但身边很多奶爸奶妈反应，学到最后，在教育孩子的问题上，他们并没有变得更自信，反而越来越恐惧，生怕自己的一个不小心就给孩子造成了永久性的伤害，跟孩子相处的过程可谓是小心翼翼，如履薄冰。甚至有一些年轻的朋友，开始选择放弃生孩子。

第三：不要轻易给自己贴标签。心理学上一个经典名词“标签效应”，是说人一旦被下了某种结论，就会像商品被贴上某种标签一样，会自觉按照这个结论做事。在第二次世界大战期间，美国心理学家曾做过一个实验。他们招募了一批纪律散漫，不听指挥，性格比较痞的新士兵，要求士兵每月向家里写一封信，大意是说自己在战场上如何奋勇杀敌，以及听从纪律，服从指挥的。只是这样一个小小的改变，半年过后，心理学家发现，这些士兵真的像信上所说的那样去改变了。类似的实验、法则还有很多，比如“吸引力法则”，结果都证明了心理暗示的强大作用。当我们给自己贴上一个正面的标签时，生活便会一点一点改善，相反，一旦贴上负面标签，甚至夸大负面标签的伤害，便会把自己拖进负能量的沼泽里。

三、你执着的，究竟是什么？

我们为什么会对父母有那么深的执念？因为在我们的成长过程中，他们是天，是地，是规则的制定者。他们对我们的评价，塑造了我们对自己的最初认知。那个“你不够好”的魔咒，可能就是从他们一句无心的比较开始的。那个“你必须听话”的规矩，可能让你压抑了自己真实的渴望。长大后，我们有能力反抗了，却发现自己依然被困在那个旧的模式里。你拼命搞事业，可能是为了证明给那个曾经说你“没出息”的父亲看；你对亲密关系充满恐惧，可能源于目睹了他们之间糟糕的相处模式。你以为你在和现在的父母对峙，其实，你是在和他们留在你心里的那个“内在父母”的形象战斗。你执着的，不是改变他们，而是想改写那段无法重来的过去。这听起来很残酷，但这才是成年人世界里必须面对的现实。你永远等不来你想要的道歉，因为在他们的认知维度里，他们或许根本不觉得自己有错。他们也是时代的产物，是他们自己原生家庭的受害者，他们无法给出自己都未曾拥有的东西。

四、所谓和解，是停止内心的战争

那怎么办？难道就让这份怨恨一直消耗我们吗？当然不。早晚你会明白一个道理：真正的和解，从来不是一个双向奔赴的拥抱，而是你单方面地宣布停战。和解的对象，不是那个具体的人，而是你内心那段纠缠不清的关系模式。是你自己，决定从这场旷日持久的消耗战中撤退。你不再期待，不再索取，不再试图去改变一个无法改变的人。当你不再把“获得父母的理解”当作人生目标时，你会发现，你突然就自由了。他们的话语，像射向钢板的箭，再也无法穿透你的内心。他们依旧可以发表他们的看法，而你，可以选择听，或者不听。你甚至可以微笑着点头，心里却波澜不惊。这不是认输，这是成年人的智慧。是你终于夺回了对自己情绪的掌控权。心理学家阿德勒有个概念叫“课题分离”。父母怎么对你，是他们的课题。而你选择如何回应，如何看待这件事，是你的课题。强行去干涉别人的课题，注定是痛苦的。守住自己的课题，才是通往内心平静唯一的路。

五、把父母，当成一个普通人

什么时候，你才算真正放过了自己？大概就是，当你能把父母从“神坛”或者“审判席”上请下来，把他们看作一个有局限性的、会犯错的、甚至有点可怜的普通人。你会发现，那个控制欲极强的母亲，她的内心可能充满了不安全感；那个沉默寡言、吝于夸奖的父亲，他可能从没学会如何表达爱。他们用自己唯一会的方式来“爱”你，那种方式可能笨拙、错误，甚至给你带来了伤害。看到这一层，不是为了给他们找借口，更不是让你去“原谅”。而是让你看清事实的全貌。你不再是一个等待被拯救的受害者，你是一个可以理解人性的复杂、并有能力自我疗愈的成年人。你的人生剧本，主角是你自己。父母只是其中的一个章节，他们影响了故事的开篇，却不能决定故事的结局。停止用他们的错误来惩罚自己的人生，停止在他们身上寻找自己价值的答案。当你把目光收回到自己身上，去构建自己的支撑体系，去寻找自己的热爱，去创造属于自己的亲密关系时，你会发现，过去那些沉重的枷锁，不知不觉就消失了。与父母和解的本质，从来不是为了他们，而是为了你自己能够卸下重担，轻装前行。放过自己，才是这场漫长对峙的终点。