毁掉一个孩子最直接的方式：不停讲道理

相信世上没有哪个父母不希望自己的孩子出类拔萃，在孩子的培养和教育上都会倾尽全力。但是父母作为孩子的第一任老师，教育手段匮乏，不是说教就是讲大道理，或者说着说着就开始发脾气。

知名教育研究专家张天表示："在对一个完全没有思想觉悟的、只知道玩耍的孩子来说，对他们讲道理完全是对牛弹琴。"这些道理并不会让他们懂得事理，反而是只会让他们知道家长的固定模式，然后再选择自动忽略。

言语上的说教不如实际行动，让孩子在实践中发现明白道理。中国著名文学家林清玄说："实践出来的真理往往要比言语堆砌出来的真理更具有说服力。"让孩子通过实践去探索，要比家长浪费时间去回答他们的"十万个困惑"更加直观有效。

一、最没用的教育方法

著名教育家卢梭曾说过："世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。"

当我们不断地跟孩子讲道理时，往往忽略了他们的内心感受。孩子的世界与成人不同，他们更多地是通过感受和体验来理解世界。

知乎上有一个问题：是什么时候，你对父母最失望？

一位网友的回答，让人心疼：当我在难题面前抓耳挠腮时，妈妈一本正经地坐在我面前，从马云讲到王健林再讲到任正非，告诫我一定要好好学习，不能一事无成。当我拿起练了七年的吉他，想要重新感受什么是热爱，妈妈没收了我的吉他，告诉我小不忍则乱大谋，不要被垃圾快乐冲昏头脑，眼下的学习最重要。当我努力却成效不大而伤心难过时，妈妈不停地絮叨：你要掌握好的学习方法，才能事半功倍。她就像一架直升机，在我的头顶盘旋，她说的话都对，但我却一点也听不进去。

当孩子不小心打碎了一个杯子，家长可能会立刻开始讲道理："你怎么这么不小心？杯子打碎了多浪费啊！"然而，此时孩子可能正处于惊恐和内疚之中，他们需要的是安慰和理解，而不是一堆道理。这样的讲道理只会让孩子感到更加不安和自责，甚至可能会让他们对自己产生负面的评价。

二、孩子的成长

心理学研究表明，孩子在成长过程中，情感的发展先于理性的发展。在孩子年幼的时候，他们很难理解抽象的道理，而更需要通过具体的行为和情感交流来学习。如果我们总是用道理去约束他们，他们可能会感到困惑和压抑。

父母以"长者"的身份，自以为比孩子懂得多，强迫孩子按照自己设计好的路线付出努力。不顾孩子的内心需求，霸道地指点江山。孩子反驳无效，内心压抑，只好退而求其次：既然我一无是处，那我就按你想的那样坏到底吧。

有这样一个案例，一位妈妈总是跟孩子讲道理，希望他能够好好学习。她会告诉孩子学习的重要性，不学习将来会如何艰难等等。然而，孩子却越来越抵触学习，成绩也越来越差。后来，这位妈妈改变了方法，不再一味地讲道理，而是更多地关心孩子的感受，陪伴孩子一起学习，鼓励他的每一点进步。渐渐地，孩子对学习的态度发生了转变，成绩也开始提高。

三、合作的重要性

德国哲学家雅斯贝尔斯说过："教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。"真正的教育不是灌输道理，而是用爱和理解去唤醒孩子的内心。

当我们想要教育孩子时，不妨先放下道理，用行动去引导他们。比如，想要孩子养成良好的阅读习惯，我们可以自己先拿起书阅读，让孩子在我们的影响下感受到阅读的乐趣。想要孩子学会分享，我们可以在生活中主动与他人分享，让孩子看到分享带来的快乐。

同时，我们也要学会倾听孩子的心声，理解他们的感受。当孩子遇到问题时，不要急于讲道理，而是先让他们表达自己的想法和感受，然后再一起寻找解决问题的方法。这样，孩子会感到被尊重和理解，也会更愿意与我们沟通和合作。

在乎孩子的成功是父母的天职，但千万不要忘记尊重孩子失败的权力。孩子不是生而完美，而是在父母爱的滋养下变得越来越好。看见孩子的闪光点，看见孩子的一点点进步，让孩子有足够的信心一直在进步的路上。

父母以为的未必是孩子想要的，孩子表现出来的也未必是父母想象得那样。孩子永远比大人想象中的敏感，也永远比大人想象中的懂事。父母"大主角"的意识太强，只会越用力，孩子离你越远。

四、父母热爱"讲道理"教育模式的内在心理原因

高尔基曾言："爱孩子，母鸡都会。但是教育好孩子，却是一门艺术。"如今随着时代的发展，人们已经意识到，暴力教育并不是一种正确的选择。然而，"讲道理"这种教育方式就一定正确吗？想要解决一个问题，我们首先要去究其根本，探讨为什么父母总喜欢讲道理？而孩子又为什么不爱听道理呢？

1. 责任推卸。讲道理的一方首先便是"自认为正确"的，因此当我们讲道理的时候，我们其实是站在道德的制高点上去审判孩子，认为孩子是错误的，是不明白道理的，所以才需要对他们讲道理。其实很多时候，我们面对孩子叛逆的现象会感到束手无策，因此而感到焦虑。所以，只好通过讲道理的方法来证明"我没有错"，以此来缓解焦虑。

2. 树立权威，寻求安全感。对于家长来说，通过讲道理的方式，他们可以在亲子关系中树立自己的权威，进而得到安全感。在讲道理的时候，家长立于"教导者"的位置，会有一种自己已经尽责的感觉，并能够从这种感觉里获得"安全感"。那么既然自己已经尽责了，而孩子却不肯听从，那么这就是孩子的问题了。此时，父母与孩子是处于"控制——服从"的形式内。在这种形式中，家长更容易树立自己的威严，同时能更轻易的获得"负责"的感觉。但是，正确和有效的亲子方式不应该处于这种高压的控制之下，而应该是相互合作，并且更加注重感受的。

3. 自恋心理作祟。还有一种情况：家长之所以喜欢讲道理，是受到了自恋心理的撺掇。这一部分家长会下意识地认为"孩子属于自己"，而并非将之视为一个独立的个体。他们的亲子边界感过于模糊，他们会通过讲道理的方法，使自己的控制欲得到满足。

五、孩子为何不爱听父母讲的大道理

1. 认知能力限制导致无法理解。对于年龄较小的孩子，尤其是三岁以前的孩子而言，他们根本无法理解这些道理。他们的思维模式主要是右脑思维，以感性为主，他们更注重自己的情感需求，而非理性的道理。在他们无法理解这些道理的前提下，如果家长依然选择絮絮叨叨这些他们根本听不懂，也因为听不懂而认为没有意义的道理，就只会引起他们的反感。试想，如果一个人总是在你耳边念叨着你根本听不懂的话，无论如何都不愿意停下来，你是否也觉得反感呢？

2. 反向心理强化。等到孩子大一点了，他们可以理解你所说的道理了，此时也会面临另一个问题。在这里要引入一个心理学的概念：讽刺性反弹，也就是白熊效应。白熊效应是心理学上的一个经典实验：实验者要求被实验者在接下来的5分钟之内不要想象白色的熊，然而，接到了否定命令的被实验者，脑海中却不由自主地浮现出了白熊的形象。如果用通俗一点的说法来解释，这其实也就是我们经常说的"越不让做越想做"，这其实是一种反向心理强化，这种强化导致光讲道理并不能达到好的教育效果。

3. 过度说教引发超限效应。随着你讲道理的次数增加，还会产生另一种不利影响，也就是超限效应。超限效应，简单来说，就是被指责的多了，受到这方面的刺激多了，心理上产生了不耐烦的情绪。这也就是为什么你越讲道理，孩子越觉得反感。如此下来，在反感情绪作用下，非但教育不能达到好的效果，甚至还可能会让亲子关系一步步恶化。

六、家长应该怎么做

1. 游戏教育法。年龄太小的孩子根本就无法理解爸爸妈妈说的大道理，对于孩子来讲，游戏才是他们认识世界的绝佳方式。以生活中最常见的刷牙为例，许多孩子并不愿意刷牙，因为孩子不明白不刷牙这件事情会对自己的生活造成多么大的影响，就算是家长每天跟孩子说："不刷牙的话，牙齿就会坏掉。"孩子也无法主动配合爸爸妈妈一起去做刷牙这件事情。因此，可以用小游戏的方式向孩子展示如果经常不刷牙的后果，或者反其道而行之，用一些纪录片让孩子直观感受到刷牙的美妙之处。如果家长比较有文艺细胞的话，也可以让孩子在刷牙之前哼一首自创的刷牙之歌，这里就给大家举个例子：牙刷上下刷一刷，左右跑一跑，就像小兔子正在扫房间，扫房间的小兔子勤劳又可爱！那么孩子也就会刷牙这个过程产生兴趣。

2. 生动语言教育法。这里的语言还包括肢体语言。活泼的肢体语言是提升趣味感的一大良方，肢体语言可以令沟通变得富有趣味，令孩子感到愉悦，在愉悦的心理状态下，他会更容易接受你所说的话。年龄小的孩子，可以用读绘本的方式，帮助孩子理解自己到底错在哪里，而非生硬的讲道理。一套绘本10个主题，从行为管理到情绪控制，在生动故事的讲解中，让孩子明白人生哲理，是不是比说教更有用？

3. 自然后果法。让孩子感受自己犯下的错误导致的自然后果，并为之负责，是最好的让他明白错误的方法。例如，如果孩子打翻了颜料筒，就应该让他自己把地板擦干净。这样你的行为逻辑会更顺畅，也更令孩子无法反驳。

总结

父母角色分工的核心原则，是严父慈母，刚柔并济。父母都太严，孩子会自卑懦弱；父母都太宠，孩子会任性妄为。理想的家庭，父亲给孩子边界和勇气，母亲给孩子温暖和安全感。家庭最好的风水，是父亲有格局，母亲有情绪。

养孩子何求？不是为了考高分，不是为了上名校，不是为了光宗耀祖。我们只希望他能在风雨中站稳脚跟，能在黑暗中看见光明，能在平凡中活出精彩。我们终其一生，不过是目送那个小小的背影，渐行渐远，然后笑着挥手说：去吧，去成为你自己。