原生家庭不好的人，不要走得太近

能在原生家庭的炼狱里站起来，并获得重生的人少之又少；多数人，都是带着原生家庭的伤，或努力或浑浑噩噩地活着。

原生家庭很烂的人，有一个特点，就是谁越是对他好，他越是伤害谁。就像我在以往的文章中说的，这种人在原生家庭中受了很多苦，遭了很多罪，他们的心里其实憋了很多的怨气，滋生了无数的恨意。只是，他们不会轻易暴露自己的脆弱和狼狈，你甚至会觉得他们把自己"包装"得很好。这不难理解：越是缺爱的人，越在意自己在别人眼里，是否够强大，是否够体面。他们很怕自己在关系中处于弱势。

你不走进他们，是很难发现这些人心里的阴冷和敌意的。即便走向职场和社会后，他们凭借自己的努力，取得了一点成绩，头上有了一些光环，但是原生家庭的创伤始终像一个黑洞，在不断地吸食他们的能量，折磨着他们的精神。很难有人能填满他们心里的匮乏，消除他们内心的恐惧和自卑。

他们终其一生的考试，就是与自己的原生家庭和解，与自己和解，但这却是非常不容易的。你对他好，给他温暖和善意，偶尔几次良性的互动，他们会感谢，感激和感恩。在你们之间没有竞争关系，在他认为你只对他一个人好的时候，他的心理状态会很稳定。然而，只要你有一点儿"不好"，他们就像被瞬间击碎了美好的幻想一样，直接退回到自己的原生家庭去解读你。

这是没办法的事。他们在原生家庭的阴沟里浸泡得太久了，眼界已经被局限在那了。你让一个不懂爱、在生存的恐惧和爱的贫瘠下长大的人，去按照得到过爱的人的思维去理解周遭的一切，就像你让一个老实人，变得特别不老实一样，是难于上青天的存在。

啥样算原生家庭不好？

原生家庭不好，就是从小生活在"麻烦堆"里。有的家庭父母天天吵架，一开口就像仇人；有的家庭经常动手打人，孩子整天提心吊胆；还有的父母只想着自己，把孩子当工具用。这样的家庭就像坏苹果，把孩子的心伤得千疮百孔。这些人表面看着正常，其实心里藏着很多伤痛。

和他们走太近为啥危险？

（一）负能量太多。原生家庭不好的人，心里装满了坏情绪。这些坏情绪像病毒，会传染给身边的人。比如，你本来心情不错，和他们待一会儿，他们就开始抱怨父母、抱怨童年，把坏情绪全倒给你。被这些负能量影响，你的好心情马上就没了，还会变得焦虑烦躁。

（二）脾气不稳定。他们的情绪就像定时炸弹，一点小事就能引爆。约好吃饭，你晚到几分钟，他们可能立刻发火，把错全怪在你身上。和这样的人相处，你得时刻小心，就怕哪句话、哪件事惹他们生气。时间长了，你会累得不行，对这段关系也没信心了。

（三）总活在过去。这些人很难忘掉过去的痛苦，总把童年的不幸挂在嘴边，好像这就是自己的标签。聊天时，他们突然就说起小时候被打骂的事，然后抱怨命运不好，觉得全世界都亏欠自己。不管你怎么安慰，他们都走不出来，还会把你也拖进这种负面情绪里，让你跟着难受。

谈恋爱，为什么说男生要尽量避开原生家庭不好的女生？

谈恋爱是每个人都会经历的人生重要阶段之一，对于男生来说，选择一个合适的恋爱对象是非常重要的。在选择恋爱对象时，很多男生会尽量避开原生家庭不好的女生，这有一定的道理，而且也是很多人所倡导的。

原生家庭是指一个人出生和成长的家，包括家庭氛围、父母关系、家庭教育等。原生家庭对一个人的性格和价值观的形成有着深远的影响。如果女生的原生家庭环境不好，比如父母经常吵架、离异、有家庭暴力等，这些经历可能会让女生在性格和价值观上存在一些问题。比如：

1. 缺乏安全感。原生家庭不良的女生可能常常感到不安全，对感情过于敏感，担心自己是否会被抛弃或伤害。这种不安全感可能会让她们在恋爱关系中表现出较强的占有欲和控制欲，对男生的行动和言论过于敏感，甚至会因为一些小事情而大发雷霆或无理取闹。

2. 自卑心理。原生家庭不良的女生可能会因为自己的家庭背景或成长经历而感到自卑，认为自己不如别人，缺乏自信和自尊心。这种自卑心理可能会让她们在恋爱关系中过于迎合男生，缺乏自我认同和价值感，甚至会因为一些小挫折而自我否定或自我放弃。

3. 对金钱和物质的过度追求。原生家庭不良的女生可能会因为家庭经济条件或父母的教育方式而对金钱和物质有过高的追求。这种追求可能会让她们在恋爱关系中对男生的经济能力和物质条件有过高的要求，甚至会因为一些小利益而与男生发生矛盾或冲突。

这些问题可能会影响到她与你之间的相处，增加你们俩之间的矛盾和冲突。如果女生的原生家庭环境良好，那么她可能会更加自信、独立、理解和成熟，能够更好地处理感情问题，与你更好地相处。

很多人的人生烂牌，都来自一个糟糕的原生家庭

"每个人都无法选择自己的出生，但却要为此承担一生的责任。"不少人一出生就在充满争吵和混乱的家庭里，爸妈天天吵架，耳朵里充斥着粗俗的叫骂。很多人脾气暴躁、懒惰成性、不思进取，都是被糟糕家庭给"教育"出来的。

糟糕的原生家庭对一个人的影响，比什么都深远。所谓的"子不教，父之过"，说的就是这回事。要想改变人生，就得先看清根源，不然一辈子都只能打着烂牌过日子。

有人说："家是避风港。"可对很多人来说，家就是个暴风眼。要是活不出父母的预期，就会无休止地撒泼干涉，让你的人生问题不断，烦恼成堆。或许有人会觉得这太夸张，但有多少人都是被原生家庭搞得一团糟。

父母的干涉，就像是无形的手，时刻操纵着你的生活。你想要自由，他们就给你套上枷锁；你想要梦想，他们就泼你冷水。很多人因为活不出父母的预期，被父母各种干涉。他们的人生被父母控制，做什么都不顺心。父母期待你成为他们心目中的样子，可从来不问问你到底想成为什么样的人。

许多人一辈子都在为满足父母的期望而活，却忽略了自己的梦想和需求。他们的人生变成了一场父母安排的戏码，失去了自我，充满了矛盾和痛苦。

不少人，从小被父母灌输"你要考好大学、找好工作、娶好媳妇"的观念。可他偏偏喜欢艺术，想成为一名画家。结果父母天天在耳边念叨："艺术能当饭吃吗？"最后，放弃了自己的梦想，成了一个平庸的职员，心里满是遗憾。原生家庭的干涉，不仅让你的人生失去了方向，还让你失去了自我。只有摆脱父母的干涉，才能活出真正的自己，过上属于自己的生活。

如果父母能够尊重孩子的选择，不干涉孩子的生活，孩子会更自信，人生会更顺利。其实，尊重孩子的选择，不干涉他们的生活，是对孩子最大的支持和爱。

原生家庭的悲哀：父亲暴躁、母亲哭啼、子女自卑

"穷人的原生家庭其实就是个精神病院，里面住着暴躁无能的父亲，哭哭啼啼的母亲，自卑敏感的孩子，自私无德的老人，七嘴八舌指手画脚的亲戚。这样的原生家庭就像一件湿漉漉的棉袄，穿上冷，脱下也冷。"

这一段论述，可谓将无数"原生家庭"的现状给说透了。很多人都认为，原生家庭是幸福、美满的。殊不知，大部分的原生家庭，都是充满矛盾、痛苦、悲剧色彩的。身处其中的人们，不论是老人，还是中年人，抑或是年轻人，只会感觉到极致的痛苦。没办法，贫贱家庭，百事皆哀。

原生家庭最大的不幸：父亲暴躁、母亲哭啼、子女自卑。

父亲暴躁——赚钱的压力，逼疯了一个男人。如果你仔细观察，就会发现，大部分人到中年的父亲，都是脾气暴躁，情绪冲动的。30岁左右，男人刚结婚生子，没有感受到巨大的生活压力。这个时候，他们的脾气其实是最好的，没有任何的冲动。等到了40岁、50岁，家中的老人需要养老，子女也逐渐长大，婚姻矛盾愈发严重，家庭的花销逐年增加，赚钱困难的中年男人，就会变得极度暴躁，动不动就发脾气。在赚钱困难的中年男人看来，另一半没有经济实力，简直就是拖累；子女跟父母有代沟，简直就是不孝顺；长辈逐渐老去，简直就是包袱。这就导致，他们会对家庭中的亲人，产生严重的"厌恶"心理。不说其他人，就说同床共枕的另一半，谁还"爱"呢？人到中年，已经没有什么"爱"了，只剩下"相看两相厌"的婚姻。暴躁、厌恶到最后，苦的，终究是全家人。

母亲哭啼——不同的委屈，逼疯了一个女人。在互联网的各大帖子以及评论区里边，无数中年女人都在"哭诉"。如果只是一个人在哭诉，这就是她一个人的问题。可要是无数人都在哭诉，这就是整体的家庭环境、氛围出了问题。中年女人，究竟在哭诉什么？哭诉丈夫不贴心，总是发脾气，大吵大闹；哭诉公婆尖酸刻薄，自私自利，没有好脸色看；哭诉子女不够优秀，平平庸庸，让人烦心；哭诉家庭贫穷，满是悲叹。哭诉到一定的程度，这些中年女人就会萌发出"离婚"的心理。但是，她们又不敢轻易离婚，毕竟没有经济实力，也牵扯着子女。这种"想要逃离，而又无法逃离"的困局，让无数中年女人掩面哭泣。这哭哭啼啼的家庭，还能幸福吗？肯定不会幸福。受到父亲暴躁、母亲哭啼的影响，子女的成长经历，必然是曲折、阴暗、无奈的。

原生家庭很差的人，更喜欢靠自己单打独斗

我们成长的过程中，原生家庭扮演着至关重要的角色。小小的单元，构成了我们的第一个社会圈子，影响着我们的思想、行为和情感。对于成年后的我们来说，原生家庭是一个永恒的参照系，即使我们长大成人，踏入社会，也时常被原生家庭的烙印所影响。

从孩童时期开始，我们就在原生家庭的温床里接受着教育，不仅是学校教育，更是家庭教育。原生家庭的环境、家庭成员的言行举止，都在悄悄地塑造着我们的性格和行为模式。

在原生家庭中，我们学会了如何与他人相处、如何处理情感、如何树立目标。父母是最早的榜样和引导者。他们的言传身教，深刻地影响着我们的世界观和价值观。一个温馨和谐的家庭会给予孩子安全感和自信心，培养出积极向上、乐观进取的性格；而一个困难矛盾很多的家庭，则让孩子在挣扎中成长，学会了独立、坚韧，但也可能因此而心存阴影，难以拥有健康的人际关系和成功的事业。

我们不难发现，原生家庭的环境和氛围对个人成长产生着深远的影响。不仅体现在个人的性格和行为上，更直接地影响着个人与他人的交往方式和成功路径。

总结

原生家庭是生命的起点，却不应是人生的终点。那些在破碎环境中长大的人，背负着旁人难以想象的伤痛——暴躁的父亲、哭啼的母亲、永无休止的争吵与压抑，这些烙印深刻影响着他们的性格、情绪与人际模式。他们渴望爱却又恐惧爱，向往亲密却又习惯推开，这种矛盾既折磨着自己，也考验着靠近他们的人。

理解他们的苦难是一种善意，但保护好自己的边界同样是一种智慧。与原生家庭创伤深重的人相处，既需要温暖与同理心，也需要清醒与适度的距离。更重要的是，对于身处其中的人而言，唯有正视过往、主动疗愈，将原生家庭的阴影转化为自我成长的养料，才能真正打破代际传递的枷锁。

原生家庭给予的是剧本，但人生的导演永远是自己。无论起点如何，每个人都拥有重写故事的权利。正如心理学家阿德勒所言："重要的不是我们被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。"愿每一个带着伤痕行走的人，都能在漫长的岁月里，与自己和解，与世界和解，活出属于自己的、不被过去定义的人生。