超限效应：为什么话说一百遍孩子也听不进去

最初，他觉得牧师讲的感人肺腑，准备多捐点钱。过了10分钟，牧师还没有讲完，他不耐烦了，决定只捐点零钱。又过了10分钟，还是没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了演讲，开始向听众募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅不捐钱，还从盘子里拿走了2元钱。

这就是心理学上的“超限效应”：如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生心理逆反。

不管是教育孩子还是跟成人沟通，都要恰到好处。唠叨就是一种反复、单调的刺激，无异于“疲劳轰炸”，往往会引起孩子心理不耐烦或逆反，就像马克·吐温一样。孩子对唠叨的反感超出大人们的想象，我们大人可以设身处地为孩子想想，互换下位置，去体验去感受。

超限效应产生的原因

1. 信息过载

当家长不断重复同一信息时，孩子可能会感到厌烦，从而降低信息的接受度。

2. 缺乏沟通技巧

家长在沟通过程中，可能过于唠叨、批评或指责，导致孩子对家长的话产生逆反心理。

3. 家长期望过高

家长对孩子的期望过高，可能会导致孩子在面对压力时变得消极，对家长的话产生抵触情绪。

道理说了100遍也不听，原来是超限效应在作怪

有一个整天在耳边嗡嗡嗡的人，需要很强的忍耐力。但我也很理解老妈，她在带娃上，除了打，就是说，实在没有其他办法。打不能打太多，那“说”是无止境的，不断地重复又重复，直到你愿意听而且屈服为止，这样我就可以不用说了。但也只是这件事不说了而已，接着还有这件事，那件事，许许多多的事……说个不停，唠叨个不休。可是宁宁却没有因为外婆的不断重复而变得听话，她甚至是有些烦躁。

想起心理学上有个名词，叫“超限效应”，指的是，如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生心理逆反。

相信很多人都有体会，我们的父母都曾经这样对我们的。好不容易回一次老家，刚开始和父母相处两天，觉得甚是想念，尽是亲切。再呆四五天，就想跑路了。因为太唠叨了，什么都有的说，有的念。

我在后台也经常看到有妈妈问我，为什么给孩子讲了100遍道理都不听？他还是我行我素，甚至发脾气，顶嘴，你说什么，他偏来反的。

这恰好印证了心理学上的“超限效应”，妈妈已经发现讲100遍道理还不听，为什么还要不断地讲呢？这只能说明，这位妈妈可能和我妈一样，教育孩子只会重复唠叨讲道理，没想到说点别的什么，以及具体怎么说。

为什么孩子会越催越懒？根源竟是在这里

我也曾听说过一个戒游戏瘾的方式，那就是把孩子关在一个房间里面，每天必须要玩够多长时间。结果没过多久，很多孩子便受不了了，甚至说以后再也不想打游戏了，这其实也是利用了“超限效应”。再好吃的美食，天天吃也会腻。吃一段时间后，再看到，可能已经无法将这道食物跟“美食”这两个字挂钩了，甚至会觉得倒胃口。

父母的动机当然是为了孩子好，但父母的行为却未必是对的。当下的家庭教育有这样一个普遍的现象：父母打着“一切都是为了你好”的旗号，希望孩子能够全盘接受自己对他的安排，却忽视甚至全然不顾孩子自身的感受和想法。没有考虑孩子感受的这种爱，对于孩子而言就是一剂毒药。

“超限效应”踩坑误区

1. 反复催促孩子做事情

孩子放学回家后，妈妈的工作开始了：

“你什么时候开始写作业？”“你到底要玩到什么时候才肯去写作业？”“能不能给我快点去写作业，等下又写不完！”“还不快点去写作业！”“已经九点钟了，你再不写今晚就写不完了！”“已经十二点了，你还有多久写完？”“让你早点写，就不听，活该写到这么晚！”

孩子：“我耳朵都长出茧子来了，烦死了！”

2. 大道理重复地讲

“我跟你说，不好好学习，将来找不到好工作。”“你现在不学习，以后就只能老大徒伤悲了！”“学习太重要了，孩子，知识改变命运啊！”“你看你表哥，重本毕业后，现在工作多好啊！”“你要加油努力啊，向优秀的人学习！”“在学校有不懂的要主动去问老师知道不？”

3. 对孩子身体好的东西要多吃点

“每天早上吃一颗鸡蛋，能补充蛋白质。”“喝牛奶补钙，你现在在长身体，每天都要喝！”“这个菜有营养，多吃点！”“这个汤超营养的，你再多喝点！”“我跟你讲，一天一个苹果，病痛远离我，多吃点！”

催孩子写作业100遍也听不见？吼他才回应！问题竟出在这里

1. 孩子的耳旁风，可能就是我们造成的

不瞒你们说，我们家老大和老二，原来也老被我和包妈催。早上起床要催七八次：赶紧起，赶紧起！刷牙时的“背景音乐”没停过：赶紧刷，赶紧刷！桌上吃饭顿顿催：快点吃，快点吃，再墨迹就要迟到了！现在回想起来，那些唠叨，有多少是重复的废话，又有多少是无效沟通？有时候，孩子听不进去家长的话，不是你说得不够多，而是你说得太多了。

2. 你的话少了，孩子自然就好了

如果孩子已经开始不听话了，已经有了耳旁风的现象，我们就要警惕起来，孩子是不是已经被超限效应影响了？如果真是这样，你就要赶快调整。再给孩子下指令时，要尽量做到简单、明确、坚定。

这里推荐使用“自然后果法”：凡事只提醒一次、两次，明确告知孩子后果，把决策权交还给他，让他自己做决定。决策引发的所有后果，让他自己去承担。

3. 这两个高效沟通的技巧，让亲子关系越来越好

教育孩子说难不难，说简单也不简单。有时候，你需要进入“无声胜有声”的境界，战略性地及时“闭嘴”；有时候，你需要运用一些战术，想办法让孩子多和你讲话，拉近亲子间的距离。

我和两个儿子说话时，常常会用到两个沟通技巧。有了它们的帮忙，现在小小包和迷你包遇到了什么问题，有了什么不满，都会直接跟我说。

4. 与孩子共情，做一个有温度的家长

有一种情况会让聊天很难继续下去，那就是孩子情绪不好的时候。孩子不开心时，我们打开聊天的方式，要站在他的角度，感受他的情绪和心情。少一些批评指责，多一些理解和倾听，必要的时候，再给予一些温暖贴心的建议。这种处理的方式在心理学上叫做共情。

避免踩了“超限效应”的警戒线

1. 一天内批评不要超过两次

第一次挨批评时，孩子一般不会感到厌烦，而是多少会愧疚、反省，其实这就达到了批评的效果。第二次开始就感到厌烦，不过程度较小，但如果再来第三次、第四次，厌烦心理就会以几何级数增加，甚至演变成反抗心理。所以一天之内批评孩子不要超过两次，不管是针对同一件事还是不同的事。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度，换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。

2. 批评孩子要就事论事

批评孩子要就事论事，切忌东拉西扯，把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来。爱唠叨的父母通常都会把对孩子各方面的不满一并发泄出来：“叫你这么多遍都不起床，这孩子就是懒。吃饭也懒，干什么都得催！”这也是犯了“超限”的禁忌，要求过多、过高，孩子会觉得：反正我也不可能全改了，改一个你也会唠叨别的，索性让你说个够吧。因此，父母最好直接面对当下问题，就事论事，用尽可能简明的话语来表达。

3. 用表扬代替批评效果更好

饭要一口一口地吃，指望孩子一天之内改掉一个甚至几个坏习惯是绝无可能的，如果在他们努力改正的过程中，家长不改“他错了我就说”的批评风格，只会让他们产生挫败感而干脆放弃尝试。其实，对于习惯了父母“唠叨”的孩子，表扬更管用。用表扬代替批评，有时效果会更好。家长要适当宽容对待孩子，只要发现孩子比以前有一点儿进步了，都要给予鼓励，可以是一个拥抱、一个掌声、一句鼓励、一个大拇指。

4. 让孩子体验犯错的后果

最后，父母还得学会适时放手，让孩子体验错误的后果。例如孩子经常弄坏玩具，妈妈可以说清楚下次再弄坏坚决不买了，如果他再不小心，以后只能玩别的。弄坏了自己心爱的玩具而没有替补，这是对孩子有用的一课，让他意识到因为自己不珍惜玩具，最终要承担没得玩的后果。该孩子承担的，我们家长尽量不要过多参与，孩子做错事会受到相应的惩罚，就会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都要懂得对自己的行为负责。孩子很难真正懂得自己不曾经历的事情，家长提醒没有效时，不妨放手，孩子自己会“吃一堑长一智”。

如何应对家庭教育中的沟通困境

1. 简洁明了地表达

家长在沟通时应尽量简洁明了地表达自己的意思，避免重复和唠叨。

2. 关注孩子的需求

家长应关注孩子的需求，了解他们在不同阶段的成长特点和需求，以便更好地满足他们的成长需要。

3. 倾听孩子的想法

家长应倾听孩子的想法，了解他们的感受和困惑，以便更好地引导他们的成长。

4. 提高沟通技巧

家长应提高沟通技巧，如倾听、沟通、鼓励等，以便更好地引导孩子的成长。

5. 寻求专业帮助

当家长感到沟通困境无法自行解决时，可寻求专业人士的帮助，如心理咨询师、教育顾问等。

如何避免家庭教育让孩子出现“超限效应”

1. 不对孩子反复说教

当孩子做错了事，有一些父母就认为这个事一定得多和他说几次，只有说的次数多，孩子才能意识到错了，才会改。接着就让孩子往那一站，父母开始展开说教，反反复复唠叨好多次，一开始孩子会自责，知道自己错了，可随着父母的唠叨，孩子的内疚心理就不见了，取而代之的是烦躁、麻木的心情。

2. 留给孩子空间，不要过度干扰

有一次去朋友家，正好朋友儿子在写作业，朋友一边和我聊着天，一边还不忘记关注着儿子。比起别家的孩子，我觉得她儿子够听话了，起码能安稳坐着写作业，这就不错了。但是朋友却不这样认为，孩子写作业的半个小时里，她总是打断孩子的思绪。一会问孩子今天吃了什么，一会又是喝水了没有，要么就是今天老师说什么没有……儿子频繁被妈妈问话，最后忍不了发火冲妈妈喊道：“你再问东问西，我作业就写不完了！”

一般孩子到了七八岁就有主观意识了，这个时候父母应该多培养孩子的性格，尊重孩子，并且一定要留给孩子自己的空间，不要过度的打扰孩子。

3. 相信自己的孩子可以做好

前面提到过父母之所以会对孩子唠叨，其中包括过度关心。总觉得孩子做不好，认为孩子永远是那个跟在你后面喊妈妈的小孩子，很多事情和决定都帮孩子做好，直到孩子长大了父母却不自知，还在继续“关心”着他。过度的替孩子着想也会让他产生超限效应的心理反应。

父母应该相信自己的孩子，不要过度的关心孩子，给孩子机会来做他认为可以完成的事，锻炼他的自信心和主观意识。