难哄的小孩背后，大多是不被倾听的心

每个难哄的小孩，背后隐藏着不被倾听的心声。很多育儿专家都在告诉家长们说话的时候要蹲下来，和孩子一样高。很多家长做到了，但是没有效果，因为他们的身体降下来了，但音调并没有降下来。蹲下来的意思，是和孩子平等交流。

如果他发脾气了，你要关心他为什么生气，而不是阻止他生气。如果他哭了，你要关心他为什么哭，而不是阻止他哭。这才是对朋友的尊重和关心。你要先清楚他怎么想的，才能真正的关心到他。你要听他哭着说完，而不是理所当然地以为你想到的原因。即使你猜到了原因，你也要让他说完。在内心得到表达后，孩子的情绪就会释放掉一半了。他得到了关心，得到了温暖，得到了爱。最重要的是，他得到了尊重。

孩子只有在自己得到过并感受过尊重后，他才有可能真正学会去尊重别人。孩子学做人也必然是这样学会的。做人的道理，是慢慢通过影响来学会的，通过别人的行为或者道理，然后经过自己的实践，在自己的感受里完成升华，内化为自己的经验，成为自己的一部分。而不是被教会"我应该"。这很不同，前者是自己学会的，是有自我的，他懂得做人但是价值感并不低。后者却是被强迫灌输的，他知道该怎么做事，却不知道怎么做自己。

关于教育上，只有把孩子真正还原为人，去尊重，去理解，孩子才可能健康地成长。他除了是我们的孩子这个角色外，也是一个人，具备正常人所具有的需求。此时家长能做的就是，不妨放下评判，听听他的心。

当我们抱怨孩子不听话时，有没有想过自己会不会"听"

说实话，当父母之后，"闭嘴"这两个字，是真的难。看到孩子磨蹭，想说两句；看到孩子犯同样的错，忍不住要提醒；怕孩子走弯路，恨不得把自己三十年的人生经验都倒给他。

但你想过没有，当我们一直说的时候，沟通的空间就被填满了。像一个房间，全塞满了你的声音，孩子的声音就再也挤不进来。孩子不说话，不是没话说。而是他知道，他还没开口，你的答案已经准备好了。他还没说完，你的道理已经开始了。久而久之，他就不想说了。

沟通是双向的，有输出，也得有输入。只想着说，不打算听，那不叫沟通，叫通知。

敷衍的耳朵，养不出愿意说话的孩子

你有没有过这种体验？你跟朋友说话，他在刷手机，偶尔"嗯"一声，眼神都不抬起来。你心里什么感觉？不被重视，有点委屈，甚至有点恼火。

孩子也是一样的。我们漫不经心听他说话的时候，他心里就是这种感觉——只是他不能像你朋友那样转身走人，也不能像你那样辞职不干。但他会用自己的方式"辞职"：不再主动跟你说话，你问他什么，他都回"还行""没事""不知道"。

全身心地听一个人说话，传达的信息其实很简单：你对我来说很重要，我很享受和你在一起的这段时间。不需要多复杂的技巧，放下手机，看着孩子的眼睛，偶尔摸摸他的头或者拍拍他的肩膀。重点是，你人在，心也在。

孩子叛逆不感恩，多半是父母不懂这一点需求

很多父母掏心掏肺为孩子付出，省吃俭用报满兴趣班，倾尽所有成全孩子，最后却养出叛逆、躺平、不感恩的孩子。你有没有想过：你给的爱，根本不是孩子想要的？

想问所有家长一个问题：你和孩子的心，到底隔得有多远？你的孩子，真的能感受到你发自内心的爱吗？

现实里很多父母特别有责任心，也真心疼爱孩子。宁愿自己省吃俭用，舍不得买新衣服、舍不得休闲消费，也要咬牙给孩子报各种兴趣班、补习班。可偏偏越是全身心付出的父母，越容易养出躺平、叛逆的孩子。很多家长百思不得其解：我为孩子付出了全部，为什么孩子反而冷漠、对抗，甚至用消极的方式跟自己较劲？

其实很多父母一直都不懂：孩子真正想要的，从来不是丰厚的物质、排满日程的课程，更不是父母强行预设好的人生道路。孩子最渴望的是高质量陪伴、被认真倾听、被理解接纳，而不是被无休止的学习要求裹挟，被剥夺玩耍和放松的时间。父母只一味向孩子索取成绩、索取懂事，却从来没有看见孩子内心的委屈和真实需求。

青春期孩子一旦开始叛逆对抗，父母操心越多，躺平摆烂越彻底

为什么越操心孩子，越想对孩子好，纠正孩子错误的行为，孩子越不领情。不仅不改变，孩子反而躺平摆烂更彻底了。

我能理解家长的苦心与焦虑，只不过触发青春期孩子叛逆对抗后，最好的办法是暂停帮助孩子，后退一步先修复父母自身的情绪焦虑。在亲子关系中，最无力的时刻就是：父母在努力帮助和救赎孩子，而孩子却对着干，一味地防御。父母想帮，试图往前推进，孩子却在后退和排斥。父母跟孩子都很委屈，父母觉得孩子不理解自己的苦心，而孩子却在抗拒：为什么父母总是不顾自己的感受，而想要改变自己。

造成亲子关系紧张和互相不理解的本质，在于还未走心，就已经拉起了保护墙。当父母忽略孩子感受时，孩子对父母已经开启了防御。不再敞开，不再听从，而是进入一种自我保护模式。这时家长说的每一句话，对于孩子来说，都是对自己的威胁。

所以，我会跟来咨询的家长说：当孩子情绪很激烈和叛逆时，不要着急去为孩子再多做些事情。父母本能为孩子的好，按自己的经验去说教、要求孩子，尝试用自己过来人的答案让孩子少走些弯路、少吃点未来之苦。

孩子难管背后，是父母情绪回声

有些孩子确实让人头疼。你说一句，他顶三句；你让他快点，他偏慢吞吞；你越盯着他做作业，他越一会儿喝水一会儿上厕所。家里那种气氛，真的能把人磨得没脾气。可越是在这种时候，越能看出一个家真正的问题。很多时候，孩子闹的不是"坏"，而是他还不知道怎么表达自己。大人急着把结果拉直，孩子却在用自己的方式说：我也有情绪，我也想被听见，我也不想总被催着走。

我见过不少父母，越是心里苦，越喜欢把话说得硬。明明是担心，出口却成了责备；明明是爱，落地却像挑错。孩子听久了，就会变得更拧，要么沉默，要么反弹，要么干脆什么都不说。到那一步，家里最难修的就不是作业，也不是成绩，而是彼此之间那层看不见的隔阂。很多父母后来才醒悟，孩子的问题，常常不是一下子长出来的，是大人和孩子一起把气氛养成了这样。

所以我越来越不信那种"把孩子压服就赢了"的说法。真要过好，靠的不是谁声音大，谁更能熬。你得先把自己稳住。孩子拖拉，你可以提醒，但别一边催一边骂；孩子犯倔，你可以立规矩，但别拿羞辱去压他；孩子不听，你可以生气，但别让火气把话说绝。很多家长一激动就想讲道理，讲到孩子只记住了你的脸色，没记住你的内容。这样的沟通，越讲越远。

还有一种特别容易被忽略的情况，就是孩子会把你的旧伤重新翻出来。你小时候没被好好照顾过，长大后就特别怕孩子受委屈；你年轻时总被要求懂事，到了自己当父母，又忍不住逼孩子也赶紧成熟。很多情绪不是今天才有的，只是借着孩子的事又冒出来了。等你肯承认这一点，心就会松一点。原来不是孩子非要跟你作对，是你身上那些没处理完的东西，也在等着被看见。

我现在越来越愿意相信，孩子来到一个家里，不只是为了被养大，也是在帮这个家慢慢变得更完整。不是说每个孩子都天生带着什么神秘答案，而是亲子之间那点拉扯，确实能让人看清自己。你会看见自己的急躁，看见自己的不安，看见自己那些没说出口的期待。看清了，才有机会改。改得慢一点没关系，哪怕只是今天少吼一句，明天多等十秒，后天在孩子哭的时候先抱一下，关系都会一点点松下来。

别再骂孩子不听话了，他的每个行为背后都藏着心理需求

"孩子撒谎一定是父母给孩子制造了一个不撒谎活不下去的理由。"心理学家曾奇峰一针见血地指出。很多父母一提到孩子撒谎就特别紧张，好像孩子撒谎就是变坏的开端。可实际上，说谎是孩子发育成长的一部分，和意志品质没有关系。

多伦多大学有研究发现，在2岁的孩子当中，说谎的占到了20%；3岁的孩子里占比是50%；4岁的孩子超过80%都有说谎的情况。

孩子撒谎的原因有不少：是过高的期望导致的。敏感的孩子很会观察脸色，能从父母的言行里猜出喜好。这类情况，当没法达到父母期望的时候，他们就会选择撒谎来进行掩盖。是内心匮乏引发的。当欲望老是不可以得到满足，孩子就会想办法去得到，要么偷要么骗。是渴望被关注引起的。再婚家庭的孩子幻想老师帮自己惩治了施暴的同学，这实际上是源于内心渴望被关注的幻想。躲避责任，"父母越严厉孩子越容易撒谎"。

哲学家罗素曾经说，孩子不诚实几乎全都是恐惧的结果。当你发现孩子撒谎的时候，你得记住：不断强调别撒谎，就等于是把撒谎的观念一回回植入孩子的潜意识里，反倒让说谎的行为更加严重。当犯错的孩子承认错误的时候，要夸奖他"我挺高兴你能跟我讲实话"。当然，也要让他知道，说实话并不代表他犯的错是被允许的。

撒谎的孩子更需要爱，更需要父母的尊重。