治愈童年创伤不必用一生，做好这件事就够了

不幸的人，无需用一生治愈童年。因为没有完美的人，所以没有完美的父母，而父母的不完美，或多或少会给孩子带来一些负面影响，甚至是童年的创伤。比如，小时候很少被父母关爱的孩子，长大后总觉得自己不配拥有美好的人或事；被父母忽视的孩子，长大后会觉得孤立无援，很难和他人建立亲密关系；和父母关系不好的孩子，长大后可能习惯讨好别人，总想优先考虑别人，忽略自己；童年不快乐的孩子，长大后可能会有种低能量感，总觉得很累，等等。这样的成人内心很可能住着一个受伤的、渴望被治愈的内在小孩。如果他们想从童年的阴影中走出来，或许不需要一生的时间，但需要做好这件事——拥抱自己的内在小孩。

一、心理学心法：回溯童年

心理学上有一句鞭辟入里的话叫："幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。"

其实只要知道了童年是我们大雪球的小雪心，问题就已经比较好解决了。心理学界精神分析流派很喜欢做「问题回溯」，即把你现阶段的心理问题与童年的某个或某些经历，抑或是某个人建立关联。这种回溯童年的做法，本质上是找到我们心理问题最本源的「应激源」，也就是心理问题溯源，从而隔断应激源，以降低应激水平和改善心理状态。

除此之外还有两大作用：一是「潜意识意识化」，也就是让你潜意识深处隐藏的问题浮出水面，进入到意识层面。因为心理问题吊诡的地方在于，意识到问题，问题就已经解决了一半。倘若无法意识到问题，无法意识到问题产生的根源，则想解决问题也无从下手。要知道，几乎所有心理问题都源于对自我认识的模糊和潜意识占比过高。当你意识到问题和问题产生的根源，你对自我的认识也就更多一点、更深刻一点，潜意识深处的问题就会逐渐消解。

二也是最核心的，因为童年是我们大雪球的小雪心，解决了童年的问题，也就是从源头解决了问题。没有了引发雪崩的小雪心，雪球无法越滚越大，雪崩自然也就无法再发生了。

二、治愈童年阴影的四个方法

1. 接纳自己的童年阴影

当我们发现自己当下生活中的问题和自己的原生家庭有着密不可分的关系时，我们可能会不知所措，或者是怨天尤人，责怪自己的父母、责怪自己的家人。但事实上，这样的否定和逃避反映了我们开启了内心的防御机制，如果我们一直不敢于承认自己的过去，那么我们就无法正确地、全面地认识自我。所以摆脱童年阴影、走出创伤的第一步应该是：接纳自己的童年阴影。我们要知道，无论过去是美好的还是痛苦的，那都是我们生命中经历过的事情，它已经成为了我们个体的一部分。我们可以给自己积极的心理暗示：虽然过去的痛苦经历总是刺痛我，但是我相信未来会越来越好。

2. 认同父母的童年创伤

之所以我们的童年充满了阴影和创伤，是因为父母对我们采取了错误的教养方式。而之所以父母会用错误的方式教育我们，是因为他们自身可能也曾体验过童年创伤。在治愈童年阴影的过程中，我们要去认同父母曾经遭受过的童年创伤。比如父母从小就被抛弃、被贬低、被打骂，那么当他们为人父母之后，他们可能会用相同的方式对待自己的孩子，这在心理学上被叫做强迫性重复。所以如果你发觉自己是原生家庭的受害者，那么你有理由怀疑父母也有可能曾经遭受过童年创伤事件。当你意识到这一点之后，你对父母的恨可能会减轻一些，毕竟你们"同是天涯沦落人"。

3. 主动与父母进行沟通

如果你十分想摆脱童年阴影走出创伤，并且感觉自己有强烈地与父母沟通的意愿，那么你可以主动找父母进行沟通。你可以告诉父母童年阴影是如何影响你的，和父母讲述你在此过程中经历了多少痛苦和挣扎。当你把这些痛苦经历说给父母听之后，你可能就会放下过去的创伤，把更多精力投放到未来的生活中。

4. 远离你的原生家庭

但是如果你感觉自己没有能力和父母正面交流，甚至说你感觉原生家庭依旧对你造成很大的伤害，那么你可以选择远离自己的原生家庭。比如你可以与家人保持边界感，保持距离，你也可以通过其他方式让他们知道：你现在没有办法从童年阴影中走出来，所以不能和他们建立紧密的情感联结。

三、成为你自己的治愈者：九个关键态度

1. 坚定的乐观主义

坚韧的治愈者选择的态度是："我不会被过去打败，我会保持我的梦想活着，不管这一天有多艰难，我都会继续找到乐趣。"坚定的乐观主义者说："如果我继续做好自己，事情会有所改善；如果我继续寻找，毫无疑问，我会找到建立一个更好、更愉快的生活的方法。"

2. 放松管制

生活是不平衡的，肯定会有我们无法控制的情况发生。当这种情况发生时，放松这些控制，顺其自然：接受我无法控制的事情，不急于改变或修复。

3. 允许体验

坚韧的治愈者承认他们经历的痛苦。看见并承认那些伤痛是所有疗愈的前提。然而，他们不会抵制令人沮丧的消极情绪，尤其在这样的时刻，他们把这看成进一步理解自己、疗愈自己的机会，同时尽可能温柔地陪伴自己。

4. 内在的、不可动摇的价值

坚韧不拔的治愈者们始终记得，没有任何东西——无论是他们童年还是近期受到的对待，无论是生理失衡还是经济挑战——会改变他们作为一个人的根本价值和潜力。在困难时期，他们可能会提醒自己："我仍然是一个有价值的人；我选择爱自己，尊重自己；我正在学习和成长的过程中，就像其他人一样。"

5. 苦难的长远观点

"伤害就是指导。"痛苦并不全是坏事，它可以帮助我们认识到我们可以在非常困难的情况下生存。艰难的日子会让我们对自己和那些同样遭受苦难的人产生同情心。一个在童年遭受残酷虐待的幸存者发誓要避免父母的错误，成为一个慈爱的父亲。

6. 用爱代替愤怒

对罪犯的愤怒可能是致命的，而因为软弱而对自己的愤怒可能是毁灭性的。治愈者们会找到一种方法来释放愤怒和怨恨，友善地看待自己和他人的缺点。善良比愤怒和严厉的批评更能有效地促进愈合和成长。

7. 意义和目的

一个小时候被卖为性奴的女人，决定让自己的经历变得有价值，后来她成为了保护儿童免受性交易伤害的代表。我们每个人都必须以自己独特的方式找到生活的意义和目标，以便克服困难时期。不要被动地等待爱或满足，我们可以想："我能提供什么？我能做些什么？"

8. 幽默感

我们可以笑话我们有时候做的荒谬的事情。我们可以注意到生活和人之间的荒谬、可笑、不协调，和善地笑自己："我不仅仅是我的缺点和弱点。"和其他人一起大笑说："我们在一起；我们并不孤单；一切都会好起来的。"

9. 同情心

同情有时被称为爱心、温柔的友善或成熟的爱。慈悲带来安慰，治愈生命中每一刻的善良。我们可以对那些因软弱而受苦的人感到同情，而不是谴责。我们对自己有同情心，而不是苛刻的评判，因为我们还没有学会生活教给我们的一切。

四、个人实践案例：被遗弃感与自我疗愈

因为计划生育，在我刚出生没多久就被寄养在外婆家，上演了我人生中第一出"被遗弃"的剧情。虽然这件事我不记得，但我的身体记得。研究表明，哭了有人抱、饿了有人喂的婴儿长得更快、长大后性格也更随和、更加自信、对自己人生的掌控感更强；如果孩子哭了很久都没有人来哄抱、饿了母亲没有足够的奶水或家庭条件不允许吃饱，这样的婴儿容易发育迟缓、对世界不信任、不相信自己能得到自己想要的、性格也会比较自卑敏感。

童年的这段经历让我的内在有种深深的"被遗弃感"。生活中经历的很多事都容易被我解读成"被遗弃"。这种感觉很容易引发"觉得自己不够好""自我价值低落""不自信"的无力感。我的主要情绪问题也基本上是这几种。

接触心灵书籍之后，我明白了原来每个人生来都带着自己的人生课题，所以会经历大大小小的一些创伤。每个人的课题就像是一张试卷，如果能顺利通过考试，此类考题就不会再出现在你的人生中；如果你一直通不过，那么类似的考验会频频出现直到你通关为止。虽然我们都有各自的功课，但能不能通过、什么时候通过，决定权在自己手中。显然，我的人生功课之一便是经历"被遗弃"。所以我生活中的负面情绪都是由此衍生出来的。

一开始我对情绪的觉察只是通过写日记的形式，写的时候我会把事情的经过原原本本叙述下来，然后写下我的感受。绝大多数情况下写完之后，心里的不舒服感早已烟消云散。这个习惯我坚持了十多年。写日记就和找人倾诉是一样的，可以为自己的情绪找到一个发泄的出口，能让当下这股能量流走，但是它不能从根本上解决问题。

慢慢的，我发现有些情绪比如自我价值感低落、自卑等会经常性地重复出现，几乎每天都会遇到引发我此类情绪的事件，好像怎么也摆脱不了它们。我通过看书了解到，原来是自己的潜意识认定自己就是这样的人，所以不管外在发生了什么，都容易被我解读成是别人看不起我、别人抛弃了我。因此，要想从根本上解决自己的情绪问题，还是得从自己的潜意识着手。

以上这些态度和方法可以帮助我们治愈创伤，让我们过上更快乐、更满足的生活。但它们不可能毫不费力就落到我们手里，就像一株美丽的植物，需要耐心栽培。