父母是孩子问题根源，爱与自由是唯一答案

父母是孩子问题的根源，爱和自由才是最好的教育。很多时候，孩子长大后出现的问题，多半来自童年。某一件事，某一句话，某一个人，在孩子心中留下很深的烙印，从而使其性格和人生发生重大转变。这其中，家庭和父母的影响最为重要。父母则是孩子最重要的启蒙导师。父母是孩子的第一个老师。但是第一个老师并不代表就是最好的老师。

一、父母是孩子问题的根源

"我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法。"这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？我想说的是：亲子关系比教育方法更重要。

大家都听过"性格决定命运"，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业、婚恋、亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。

二、孩子需要被看见和倾听

我们先说说孩子的"存在感"。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就会不知所措。他会想，"我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？"如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。

那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？

第一种就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说宝宝跟你说，"妈妈，这个小狗好可爱啊！"那妈妈可以回应说"妈妈看到了，真可爱！"这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。

第二种是无关反应。比如一个小孩子说，"妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！"有的妈妈会说："你作业写了没？"如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种是情感逆转。"妈妈，这个小狗好可爱啊。""报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了。"等等类似这种反情感的话，孩子会感觉到自己的能量出去了，被活生生地拧回去。当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒，但这个愤怒一直藏在心里，后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种，就是不想回应。我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊"妈妈"，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉"要死了，妈都不会来救我"。

三、控制是最坏的教育

下面，我从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：

孩子吃手指，要不要制止？首先，孩子为什么吃手指？有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然觉知的状态当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。

有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。

别让你的控制欲成为孩子的枷锁。只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。孩子天然地处在觉知的状态中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。

四、要不要给孩子定规矩

很多家长问我，要不要给孩子定规矩。当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢？怎么跟你定一个交换的条件去执行？这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。

有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

五、孩子有了坏习惯怎么办

每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚。他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。

任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他"宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。"每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。

六、家长应该给孩子怎样的爱

只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言：干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了；园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

七、怎样才是真正的爱孩子

孙瑞雪提到，父母对孩子的爱首先体现在对孩子的了解上。上面提到的第一部分重点就是在让我们了解孩子，只有认识到他的发展规律，我们才懂得该如何爱孩子。

孙瑞雪举了个例子，在她幼儿园里，孩子是自由活动的，玩沙土、泥巴什么都有。家长来接孩子的时候，一位妈妈会说："孩子衣服怎么这么干净，肯定没有自由地玩。"另一位妈妈却嫌弃："我的孩子怎么这么脏，你们是怎么搞的？"这就是对孩子的理解不同。也就是说，能认识到儿童的发展靠感觉的家长会放任孩子去探索，认为这个脏是值得的，而没有这个认识的家长就会站在自己的角度，认为孩子这是在淘气，弄脏了要麻烦家长去换洗。所以，我们要爱孩子首先要了解孩子，要知道什么才对孩子的成长有帮助。

现在的家庭大多只有一个孩子，当然二胎政策开放之后也不多，家有爷爷奶奶辈的更是把孩子当宝，捧在手里怕摔，含在嘴里怕化。衣来伸手，饭来张口是常态。如果我们知道孩子有探索的天性，他有自己去动手的欲望，而这种欲望的完成促使他心智发展进步，我们就会认识到为孩子事事包办不是爱，而是害。

孙瑞雪还提到，真正的爱不会把孩子惯坏。比如，当孩子要抱时，我们却又拒绝他，说"你长大了，不用抱，自己走。"其实他需要这种感觉的时候，就应该给予。

同样地，美国西尔斯博士著名的亲密育儿法，就提倡给予婴儿足够的满足，比如按需喂养、及时回应宝宝的哭泣、对高需求宝宝一直背身上等等。这些爱的方式能很好地让父母与婴儿及早建立亲密关系。这种亲密关系在心理学中被称为"依恋"，就是俗话说的安全感。有安全感的孩子的心智发展是健康的，个性也是快乐的，他们更容易与外界接触，表现得更加独立和自信。早期的亲密关系将对这个人的一生产生影响。从小就没有安全感的孩子，长大也会缺乏安全感，甚至不懂得怎样与他人相处，比如自己的伴侣和孩子。

而情绪是衡量爱的关键。情绪是最容易传染的，我们跟孩子谈大道理他不会懂，但我们开心他会高兴，我们生气他会害怕。而我们中国人总是比较含蓄，这是不对的，要学会时常把爱表达出来。

那人总有生气的时候，不可能自己憋着。孙瑞雪提到，如果孩子惹我们生气了，要告诉孩子，我们还是爱他的，但这件事不能这样做。如果是自己的原因生气，则告诉孩子，我们的情绪与他无关，我们要先处理自己的情绪再去面对孩子。

孙瑞雪在自己幼儿园观察所见，真正会爱孩子的父母，他们的孩子在各方面都很出色，比如孩子对父母的依恋程度比较小、独立性强、思维开阔、自信、记忆力好、解决问题能力强，同时孩子快乐无比。而那些得不到爱的孩子，注意力总是放在寻找爱和破坏发泄上面。

八、"高分"父母，懂得顺应孩子的天性

其实，李琦的教育理念与教育家塞利娜·阿尔法雷斯的不谋而合，塞利娜在《儿童自然法则》一书里提出：教育需要的不是创新制度，而是自然法则。只有遵循儿童自然法则，孩子才能释放灿烂的天性，绘制出与众不同的人生。

作为父母，最容易犯的错误是太关注"怎么做"，而忘记先了解"是什么"。教育的第一步，其实是了解儿童的发展规律和自然天性。俗话说：二三岁的孩子狗都嫌。大人赶时间出门，孩子却一定要按自己的方式穿鞋、穿衣服；莫名其妙的坚持，一定要走在路墩上且走直线……家长或许认为孩子是无理取闹，殊不知孩子只是来到了秩序敏感期，这个时期的孩子开始构建自己的内心秩序，对事物的规律异常敏锐。如果懂得孩子的发展规律，我们就能平和接受这个时期，用耐心代替责难，安心等待孩子的成长。

其实，孩子从出生的那刻起就是一个独立的人，他会有自己的发展规律，会不断显现自己的自然天性。父母不应按照自己的意愿去规范孩子的行为，也不能用一套标准去要求每个孩子，所谓的"为你好"可能会毁了孩子的一生。

著名学者吴伯凡在一次论坛上提出：为什么我们的创新能力与美国、瑞典差距如此之大？答案是：我们在"打造工具"，而他们是在培养"人"。有些父母像木匠，只按心意把孩子雕刻成自己喜欢的样子；有些父母像园丁，尊重孩子的选择，助力孩子的健康成长。而把个性十足的孩子培养成呆头呆脑的器具，可以说是世上最失败的教育。一句话："高分"父母，都懂得顺应孩子的天性。

总结

父母不是教育家，也不需要成为教育家。只要能够想明白教育的本质，那就是父母的一次自我修行和自我成长。即便是父母能够把自己全部的认知都教给孩子，那么孩子最好的状态也不过是全盘吸收，自然也无从超越。只有让孩子自己明白成长的真谛，自己体会什么对他是最好的，才能够真正成长。而父母不要去做孩子一切问题的根源，减少控制，给予足够的爱与自由，对孩子最好的教育就是不露痕迹的教育。