李子勋：给孩子的爱，一定要有边界感

好的教育，根基在于好的关系。李子勋曾说：“亲子关系良好的家庭，情感沟通和有效互动很容易形成，孩子的问题可能只是成长的问题；而在亲子关系不良的家庭，无论教育方式多么正确，有效的互动却非常少。好的教育根基在于好的关系。”

作为北京中日友好医院曾经的专职心理医生，李子勋在漫长的职业生涯中，一直特别关注家庭治疗和亲子关系领域。每当谈及这个话题，他都会反复强调一个核心观点：良好的亲子关系本身就是教育。

一、亲子关系大于教育，亲子关系先于教育

李子勋接触过许多家庭，这些家庭亲子之间的关系十分糟糕，子女和父母之间基本就没有什么心灵的交流，在这样的情况下父母的教育是无效的。他说，只有在建立了良好的亲子关系的前提下，家庭教育才会发挥作用。

李子勋举了一个他咨询的个案，一个事业成功的单身母亲，三十年如一日地细心照料儿子，可是儿子从17岁开始就一直在看心理医生、吃药，有各种各样的病，现在30多岁了还无法在社会独立生存。有一个很奇怪的现象是，当他不在妈妈身边，而是在一个陌生人身边时，他挺正常的，可以跟很多人交谈，可以买书，可以和别人讨价还价。但是只要妈妈在身边，他就是一个彻头彻尾的病人，而且露出很呆傻的笑容。

所以，孩子的这个病是母亲和孩子形成的“共病”。如果妈妈不在他身边，这个病就不存在，这个病不是孩子一个人的，他妈妈病得比孩子还重。妈妈替代了孩子的社会功能，如果妈妈愿意继续扮演这个功能，孩子就永远不会好。

二、家长怎样与孩子建立良好的关系呢？

一是：确立边界。

做父母的关心孩子，做教师的爱学生，都有自己的边界。要知道什么该做，什么不该做，什么是必须孩子（学生）自己去面对去解决的。

二是：确定程度。

爱不是越多越好。过多地给予孩子爱，就不是为了孩子，而是为了父母自己的情感需要，结果是剥夺了孩子的成长机会，孩子难以获得社会化的机会，造成社会适应功能的严重缺陷。

三、家庭塑造人也在伤害人

父母同样受到文化、家族力量的影响。在孩子面前，父母首先要做的，是重新审视自己。我们有哪些习惯、态度是来自于父母的影响和遗传？家庭环境如何一步步影响着每代人的成长过程？

自然界普遍存在一种“印刻效应”，刚睁眼的小鸭会把孵蛋的母鸡看作妈妈，长大的鱼会游回它的出生地去产卵。人类在幼年时期，双亲与环境对其心身体验产生的影响很像这种“印刻效应”。

李子勋说，一位女性曾告诉他，小时候非常痛恨母亲因为烦心的事打她出气，曾经发誓为人母时决不动手。不想世事难料，她的女儿依旧成了她的替罪羔羊。看到女儿泪眼汪汪、胆战心惊的样子，她感觉到真是造化弄人。“记住，你对孩子的教育方式有可能来源于你对儿时经历的反刍。”

家庭塑造人的力量，远大于人们的想像。家庭教育可能包含一些传统、习俗的东西，也有一些家庭规则。这些规则反映双亲的价值观和人生态度。

家庭常常也在伤害人，我们儿时耳濡目染的陈规陋习，在尘封多年之后，就像潘多拉盒子里的魔鬼，会一个一个争先恐后地跑了出来。可以不夸张地说，一个人的品行问题、心理问题、社会适应问题主要植根于家庭教育，而非社会之责。

例如，喜欢把爱作为砝码来使孩子臣服就范，孩子就学不会怎么去爱和被爱；不能变换角色平等地和孩子相处，孩子就无法学到怎么与社会相处；以为批评和大棒就能给孩子一个好品质，恰恰给予孩子的是精神和肉体都备受折磨的自卑和自贬。

教育孩子之难，难在双亲自己是否人格完整，是否乐于宽容与变通。要把孩子教育好，首先父母自身必须成为一个好的模范，不然，受苦的永远是下一代。

四、孩子犯这些错误可能是必要的

很多父母为孩子着急，不是因为孩子犯了错误，而是他们认为孩子犯了一个错就永远都会是这样。

每个家长都希望自己的孩子是好孩子，可是事实上，班级必然会分化出几个非常好的孩子、一大群中间的孩子和几个比较糟糕的孩子，看起来是这几个比较糟糕的孩子有问题，实际上不是。

在一个群体里，力量自然会分化的，需要孩子承担不同的角色。有人充当坏孩子角色的时候，整个系统即这个班级是非常稳定、平衡的。在这样一个平衡的系统里，老师可以夸奖好孩子，批评坏孩子，鼓励中间一大群人积极向上。

面对这种情况，家长应该有双重态度，内心认同主流文化标定，同时要考虑到孩子的利益。让孩子自由成长，家长的麻烦会很多，孩子要闯很多“祸”，家长由于爱孩子，不可能鼓励孩子成为刺头，就会非常焦虑孩子过于调皮。

但其实，如果家长在教导孩子的时候，知道孩子在这个年龄可能会犯什么错误，犯这些错误可能是必要的，内心不那么焦虑，对孩子的行为有部分认同，教育反而更容易成功，在帮助孩子摆脱困境，找到更有效的适应社会的方式时，就能比较客观，不会教育过当，去“扼杀”孩子。“扼杀”是“不能再犯”，“不能再犯”，对孩子就是很大的压力，孩子要随时控制自己。

五、用专家的话说，爱要适度，给孩子的爱要有边界

1. 谦抑过度是伤害

中国人重感情，传统的爱的方式更是缺少心理边界。父母喜欢将自己的价值观强加给子女，使孩子不能按照自己的意愿成长。同时中国式父母喜欢在人前谦抑自己——孩子也是自己的一部分啊——因此往往在人前自谦，孩子长得不好学得不好一无是处。完全不顾孩子的感受。再则在人前硬拉自己的孩子跟别人比较，然后不惜当面自嘲或者奚落孩子不如人。父母这一谦虚不当紧，孩子心里已经种下了我不如人的负性的种子，可怕的种子——

谦抑不意味着父母真的不认可自己的孩子，而是在中国父母的意识系统里，自己是自己的，孩子也是自己的，孩子不成其为一个个体。

就像过去有人称赞——贵公子真是一表人才，中国式父母会马上谦虚——哪里哪里，看他傻头傻脑的！孩子到了有判断能力的时候，当然无妨，还可以陪着父母一起谦虚。可是在孩子还很小不具备甄别能力的时候，父母的这类语言就是伤害，是一枚定时炸弹！

我有一个表姐有个毛病，总是拿自己孩子的缺点跟别人家孩子的优点比较。譬如亲戚们聚会吃饭，她的孩子见长辈不爱说话，她一定会说：你看看人家某某多有礼貌、多懂事之类！孩子不语，她会接着说：瞧就这点出息！等把孩子逼急了拂袖而去，她又拉着拽着不放——让孩子把这个吃完那个吃完！

其实据我所知那孩子天资聪明，学习成绩也很好。至于不爱说话，其实也是假象，他在同学面前能说会道。可是在母亲面前，惯用沉默来反抗。

2. 孩子是独立个体

开放的西方教育认为，父母就是父母，孩子就是孩子，孩子不属于父母，只属于他自己，他是独立的个体。父母对孩子爱，但不越界！爱，但是有尊重；爱，但是鼓励孩子担当起他自己。

像那个最后把心肝宝贝逼离家门的妈妈一样，毫无疑问她爱孩子，可是爱到要替孩子做任何的决定，包括此时此地是不是进食一块水果！这太恐怖了。孩子都读到高中了，难道还不能自己掌控自己要不要吃一盘水果？爱到过头成为变态。要么让孩子忍无可忍之时选择激烈对抗；要么让孩子成为被母亲驯服的孱弱无能之辈。

六、有边界的爱，培养出独立自信的孩子

在网上看到一个泰国走心视频《菠萝冰条》。

一对靠卖水果的母女相依为命，小女孩因为想削菠萝，尝试了几次，没有成功，只是因为没有找到合适的方法。这时母亲看在眼里，没有直接告诉她怎么做，而是自己拿起一个菠萝，切去头尾，再削外皮，削出菠萝特有的斜波浪纹。小女孩看母亲削菠萝，跟着一步步的学习，而母亲削菠萝的同时也在观察女儿，当女儿遇到困难时，她没有通过语言去告诉她，而是放慢自己削菠萝的过程，以便让女儿看的更清楚，操作熟练。最后，小女孩削出了一个完整的菠萝。

天气炎热，没有钱买冰棒，妈妈做了“菠萝冰条”给女儿吃。她说，可以去卖这个换钱。女儿真的去卖“菠萝冰条”，但是没有卖掉，眼睛湿润了，满是沮丧。妈妈虽然心疼女儿，但没有代替去卖，而是告诉她，去菜市场，看看别人是怎么卖东西的。女儿独自去菜市场观察、学习、模仿，还自己做了个招牌，学会一些营销技巧，最后，卖“菠萝冰条”的钱，比妈妈卖水果赚得还多。

妈妈没有超越爱孩子的边界，代办孩子的事情，而是通过引导、鼓励的方式，让孩子学会自己解决问题，培养独立自主的能力。

作家刘墉说：“孩子是独立的个体，他是你生命的延伸，但不是你身体的一部分。”父母若没有边界感，孩子越长不大，而父母越坚持这些界限感，孩子越独立。学会独立，有自信的孩子，长大了才能有所担当。

七、最和谐的亲子关系是有边界的爱

心理学家海灵格曾经说：“家庭中的每个成员都要扮演好自己的角色，如果每个人的角色乱了，那么家庭中的危机就可能出现了。”父母和孩子保持好一定的界限感，如果这个界限感没有了，那孩子可能会因此而受到伤害。海灵格也曾说：“好的家庭，一定有界限感。”那么父母怎样才能有边界？

（一）父母对孩子的爱要有所保留，不能爱太满

很多父母，在有了孩子之后，就变成了“女儿奴”、“儿子奴”，夫妻之间的吸引力不在，全部的爱都转移到孩子身上。可是，这种爱有时候不再美好，那就是当这种爱过满的时候。孩子已经长大了，可有些父母还把他们当成小孩子，儿子的身高已经超过妈妈了，妈妈还是担心他吃菜少，一到饭桌上，就会不停地给孩子夹菜，还十分关切地说：“儿子，多吃菜菜，身体好。”明明孩子已经长大了，而妈妈却还停留在小宝宝母亲的角色上。

很多叛逆的孩子都会呐喊：我连犯错的机会都没有吗？我为什么就不能按照自己的想法去做？你们凭什么总是安排我的生活？我讨厌你，别管我！如果父母收到了这样的质问，不要伤心，是要反思了，请及时止步。因为对孩子的爱实在是太满了，满到超出了亲子关系的边界。

作为父母，孩子需要的时候，给他们一点点爱，在孩子不需要的时候，请守住边界，散开爱，其实身边还有很多人值得我们用心去爱，包括自己。

（二）给孩子高度的信任

《高情商养育》书中说：“如果孩子不被父母信任，感受不到父母的爱，得不到成长的力量，渐渐地，他就会变得没有信心、懦弱、自卑、做事也缩手缩脚、犹犹豫豫。”一个孩子最大的不幸，不是父母物质匮乏，也不是父母学识高低，而是不被父母信任。

心理学“罗森塔尔效应”里说：“父母信任孩子，孩子受到积极向上的反馈，人生才能朝着积极的方向前进。”父母关心、爱护孩子，要有边界，要给孩子锻炼的机会，相信孩子的能力，凡是孩子能够自己做的，应该让他自己做，凡孩子能够自己想的，应该让他自己想，允许孩子做一些他们能够做好的事情，增加孩子自信心。

（三）适当退出孩子的生活

朋友10岁的女儿在她自己的房门上贴了一张纸，上面写着：“不经过我同意，不准进入我房间！”朋友闷闷不乐的向我诉说，我说：这是好事呀，证明孩子已经长大了，懂得保护私人空间了，还能明确的表达出拒绝。可是朋友还没准备好“退出”孩子的世界，不能接受“女儿长大了”这个事实。

不管父母如何不舍得，孩子总会长大，会在某一刻松开父母的手，走向属于自己的世界。每一只海鸥都要离开父母的羽翼，独自在大海上接受风暴、闪电的洗礼，才能获得成长。父母爱孩子，就要有界限的爱，学会适当地放手，退出孩子的生活，让他得到锻炼，不能总将孩子置于自己的羽翼之下，否则最后伤害的只会是自己的孩子。

总结

“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界，却非因你而来，他们陪伴你，却并不属于你，你可以给予他们你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。”

父母对孩子的爱，并不是越多越好，而是要有合理的界限，才是爱孩子最好的方式。愿我们每个父母都可以分清爱的边界，从容不迫地放手，让孩子在松弛有度的爱中，自由生长。