中国式家长焦虑，为什么基本都是无用的

心理学认为，焦虑来源于对不确定性的恐惧。育儿焦虑，则是父母对孩子成长不确定性的担忧。为了消除这种担忧，父母总是忍不住要为孩子设计人生，并要求孩子不能有丝毫偏离。这种设计和控制的意识，不仅使父母自己在育儿焦虑的泥潭中越陷越深，而且使亲子关系陷入僵局。无论你如何焦虑，都无法消除生命成长的不确定性。父母的责任不是为孩子准备好一切，而是让孩子有能力自己应对瞬息万变的未来。做父母的没有不担心孩子未来的，同样，许多父母会深陷焦虑孩子的漩涡之中。中国式家长在教育孩子的时候，或多或少会存在一些焦虑心理。无论哪一种人生，都有其独特的价值和欢乐。心理学认为，焦虑来源于对不确定性的恐惧。育儿焦虑，则是父母对孩子成长不确定性的担忧。为了消除这种担忧，父母总是忍不住要为孩子设计人生，并要求孩子不能有丝毫偏离。这种设计和控制的意识，不仅使父母自己在育儿焦虑的泥潭中越陷越深，而且使亲子关系陷入僵局。无论你如何焦虑，都无法消除生命成长的不确定性。父母的责任不是为孩子准备好一切，而是让孩子有能力自己应对瞬息万变的未来。

为何中国式家长的焦虑毫无意义？别把“野猫”当“老虎”

有些父母，先是焦虑孩子说话晚，孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌；孩子有礼貌了，又焦虑孩子不会拼写；孩子会拼写了，又焦虑孩子在班上不主动发言……总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。

焦虑有益还是有害，关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你，非常危险；狐狸会吃你家的鸡，使你的财产遭受重大损失；野猫会偷你家的鱼，当然也是一种财产损失，但你辛苦一点儿，多打点儿鱼就弥补了。

面对这三种危险，你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配：对老虎产生的焦虑最多，狐狸次之，野猫最少。

在孩子成长的过程中，总会出现这样那样的问题。而大多数问题，只属于野猫级别，从长远看并不会对孩子产生不利影响，比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场上打了一架……

如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题，焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举。这些过度焦虑，就是自找的。

为什么中国式家长的焦虑毫无意义？

1、习惯将小事放大

中国式家长在一些事情上操心过重，他们习惯将一些小事放大。中国式家长习惯焦虑一些无关紧要的事，比如，孩子1岁了还不会走路焦虑，2岁不会说话也焦虑，孩子不懂礼貌焦虑、学习成绩不好也会焦虑。当孩子表现出某个小缺点的时候，家长会习惯性地将这些小事放大，而最后焦虑也会接踵而至。

从心理学的角度上来看，适当的焦虑会对人的警惕性有所帮助，但是，过度的焦虑则会引发孩子的反感，同时也会对家长的心态造成巨大的影响。

2、习惯于以偏概全

在中国式家长中，有一个很常见的名词，叫做“别人家的孩子”。在中国式家长中，不管自己家的孩子有多优秀，他们只要看到别人家的孩子在某个方面比自家的强，就会觉得自己的孩子一无是处。实际上，每个孩子的能力都是由环境造成的。一些孩子在某个方面的能力比较强，就会导致孩子在另一个方面相对较差。而中国式家长喜欢拿自己家的孩子的短处和别人家的孩子的长处相比，这样一来，怎么可能不会焦虑呢？

3、不能包容孩子的缺点

实际上，每个孩子都会有各种各样的缺点。不少的家长总是抱怨孩子内向、不爱说话、不爱学习等等。实际上，这些缺点根本不用焦虑，因为每个孩子都是独立的个体，他们也有自己擅长和不擅长做的事。孩子也是人生肉长的，没那么完美，怎么可能不会犯错呢？

真正开放的家长，不会拿自己家的孩子去和别人比较，他们明白孩子的许多缺点都是心理发展的必然规律。在这普天之下，就没有不会犯错的孩子。而孩子犯错，不过是心理发展所必须经历的一个过程而已！

4、焦虑与危险程度不匹配

实际上，家长是否该焦虑，往往和这件事的危险程度相匹配。比如，老虎会吃了你，非常危险，所以你得想尽办法避开它。黄鼠狼会吃掉你家的鸡，让你的财产遭受重大损失，你也应该想办法将你家的鸡笼子保护好。而野猫会在夜里偷吃你家的鱼，虽然也会让你的财产蒙受损失，但是对你的影响并不大。假设你因为担心野猫会在夜里偷吃你家的鱼，整晚守在院子里，那是不是就有一点焦虑过头了呢？

为什么中国式家长的焦虑毫无意义，相互比较的时候不能以偏概全

很多家长喜欢把自己的孩子和别人的孩子进行比较，这是一个通病！

但是比较可以，不能以偏概全，很多家长的眼中，别的孩子比自己的孩子有一方面要强，就会觉得自己的孩子一无是处！

这样对孩子公平么？不客观的比较只会给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无裨益！

中国式家长实在是太焦虑了，当你对孩子的未来焦虑的时候就会反复审查孩子的各项指标，宁可比过了头，也不会有所放松！

为什么中国式家长的焦虑毫无意义，孩子的很多缺点是心理发展的必然规律

有些家长比较开放，不会和别人去比较，没有一定要让孩子达到父母的预期目标，甚至都没有指定什么目标，但是他们还是会焦虑！

很多家长抱怨孩子的性格内向，不听话，不爱学习，其实这些根本就不用焦虑，反而应该恭喜，孩子是人生肉长的，不是机器人，怎么会不犯错呢！

当然，这并不是鼓励孩子犯错误，而是劝慰作为父母的您，天底下就没有不犯错误的孩子！

这只是心理发展必然要经历的过程而已！

为什么父母99%的焦虑根本没有必要？被焦虑困住的我们，到底在怕什么？

教育家洪兰有个同事，特别紧张孩子“肚子疼”。

因为早产，孩子小时候因为肚子疼经常哭闹。哪怕后来没问题了，这位妈妈还是有很大的心理障碍。读幼儿园的时候，她半天一个电话地问；读小学后，更是常常去学校看望。她不停地想，孩子上课、考试会不会不舒服，万一影响了成绩可如何是好。

不单单是这位妈妈，在洪兰接触的上百位家长中，大家都有自己的焦虑。有人担心孩子走弯路成绩差；有人害怕他们青春期叛逆不听话；还有人忧心孩子的性格、心理、社交……真是可怜天下父母心，有孩子后，我们都成了这世上最胆小的人。

那么，为人父母的，为何会如此呢？咨询师@阿奇，做过一期调研，总结出了教育焦虑的三大根源：

首先是，自己不认命，想让孩子突破父辈的阶层，实现人生的跃迁；

其次是，高期待，盼着孩子在同龄人中遥遥领先，成为佼佼者；

最后一点，是激烈竞争下，都太容易受社会舆论影响。今天有个理论说好孩子是管出来，明天有人呼吁“千万别让孩子输在起跑线”。层出不穷的教育理念，针对教育的商业营销，分分钟把家长们抛入恐慌中。

对自己不甘心，对孩子有期待，又深感社会变化太快，讨厌一切变数。结果就是，在各种不确定性中，你我都越活越焦虑，越来越不知所措。

为什么大多数中国家长焦虑毫无意义？报班不是多多益善，别忽视“机会成本”

过度焦虑让你使用过多的资源去解决一个次要问题，从长远看得不偿失。人在过度焦虑的状态下，最容易犯简单错误。

这时，我一般都是使大家扫兴的那个，这个也不报，那个也不学。于是，就有家长来劝我：“孩子反正有时间，闲着也是闲着，多学点东西，艺多不压身，又不损失什么，对不对？”

还真不对。孩子损失了其他选择的机会，付出了机会成本。机会成本（Opportunity cost）是一个经济学概念，是指为了得到某种东西而要放弃的其他东西的最大价值。

比如，有人向你求爱，你会想一想其他潜在的追求者，把他们细细比较一番；你去找工作，收到一家公司的offer，还要再等等，看看还有没有其他公司想聘用你；更不用说如果你投资，无论是买股票还是买房子，你都知道，这笔钱买了这个股票或者这套房子，就不能买那个股票或者那套房子，所以必须谨慎选择。

可是一到育儿这件事上，父母就没那么理性了。英语、识字、数学，哪个不重要？还有手工（锻炼动手能力）、钢琴（接受音乐熏陶，还顺便提升数学能力）、少儿编程（那可是未来最重要的技能）……不都应该学吗？

可你想过没有，对孩子成长有益的东西很多，但孩子的时间有限。在有限的时间里，什么是最重要的？父母的注意力往往都集中在那些能量化的知识学习上，比如英语单词量、识字量、数学题，而忽视了那些无法量化的能力的培养，比如自主性、社交能力、创造力等。

孩子的大部分缺点，都符合心理发展的规律

有些家长的心态比较开放，不和别人比较，没有一定要让孩子出人头地或者达到父母的预设目标的想法，可他们仍然焦虑。为什么呢？让我们来听听这些家长的心里话——

抱怨不听话：“我就没见过这么不听话的孩子！不许他吃零食，他偷偷吃；不许他看电视，他偷偷看。现在还学会了说谎，明明偷吃了薯片，还在口里嚼呢，竟面不改色地说‘我没吃啊’。这样下去怎么得了啊！”

抱怨性格内向：“他明明认识这个小朋友，都走到人家旁边了，就是不和人家打招呼。都拿起人家的乐高一起玩了，就是不敢和人家说句话。这可怎么办哪？内向的孩子多吃亏啊！”

抱怨不爱学习：“我家孩子一点儿毅力都没有，无论什么特长班学了一两次就不愿意去了。唯一最感兴趣的就是玩游戏，手机夺也夺不下来。这将来上学了，难道也要把他送去电击治网瘾吗？”

其实，这些家长不仅不用焦虑，反而应该恭喜自己：孩子是我亲生的，不是机器人生的！

请你想象一下，如果孩子3岁就能捧着《唐诗三百首》反复吟诵，4岁就坐在桌前做数学题；你给他报兴趣班，他就欢天喜地地练到钢琴五级、围棋九段；你让他不吃薯片，他就不吃薯片……那你生的还是人类宝宝吗？

其实，这些貌似很严重的“缺点”，并不是孩子的问题，而是家长不了解孩子社会性发展的规律。

比如，对于1-3岁的孩子来说，在一起不交流、各玩各的并不是因为性格内向，发展心理学称其为“平行游戏阶段”，是从单独游戏到社交类游戏的过渡，是孩子成长过程中的正常现象。

再比如说谎。2-4岁的孩子，语言能力快速发展，但还分不清什么是事实、什么是想象。所以，当看见孩子吃薯片而孩子说“我没吃”时，并不是孩子在说谎，而更可能是在想：“糟了，我希望妈妈没看见我在吃薯片。”于是就脱口而出：“我没吃薯片。”孩子并不是要故意骗你，而只是在表达自己的愿望。

再过一段时间，孩子或许会说更能自圆其说的“谎”了——你也应该暗自庆幸，因为这说明孩子的社会认知能力提升了，能猜到别人的想法，开始和你进行道高一尺魔高一丈的智力竞赛了。

我当然不是鼓励、纵容孩子说谎，只是想劝慰各位父母，天底下没有从来不说谎的孩子。尤其在孩子心理发展的早期，说谎是正常的，因为孩子自己都不知道自己在说谎。