我不再反问孩子，他也不再叛逆

青春期孩子的逆反心理是正常的心理现象，孩子的逆反不是什么大问题，几乎每个人在青春期都有逆反的倾向。这种逆反只是一个暂时的现象，平稳的度过这种逆反期，孩子才会得到成长，走向成熟。青春期孩子逆反，是因为随着年龄的增长孩子的身心发生了巨大的变化，他们非常渴望被成人的世界认同，渴望通过逆反的行为来向世界宣告自己已经长大了，再也不需要父母的照顾了，再也不是父母操纵的棋子了。孩子的这种逆反心理，就像一颗刚刚萌芽的种子，在孩子的身体里生根发芽啊，这个时候父母要关心孩子，理解孩子，用温和的态度来对待孩子，引导孩子。孩子出现逆反心理是人生的必然经过的阶段，就好像毛毛虫不经过破茧而出，就没有办法变成美丽的蝴蝶。然而，对待逆反的孩子，大多数的父母并不能够像对待毛毛虫那样的宽容期待成长。反而会觉得万分的紧张，生怕这种逆反会打破他们的权威，害怕孩子因为逆反而走上不归之路，于是就经常打压逆反的孩子，管制逆反的孩子。

一、叛逆的两种表现形式

我以为，叛逆从表现形式上分为2大类：“冷叛逆”和“热叛逆”。

“冷叛逆”包括：不说话、生闷气、把自己关进屋子、不吃不喝不睡、绝不多看你一眼、做什么都不让你知道、把你当空气或当做礼貌的路人、面无表情、充耳不闻或不屑一顾等。

“热叛逆”更常见：大吼大叫大闹大哭，冲你来的；摔门摔碗摔书包甩脸子，冲你来的；自残自伤拿头撞墙，冲你来的；也会抽烟喝酒恋爱交损友，背后也是冲你来的，只是表面瞒着你。相对而言，热叛逆要比冷叛逆更“友好”，至少他在用怒火传递他需要你，而冷叛逆已开始对你失望。

叛逆动机有三点：他需要向你扔炸弹来发泄；他不希望你很快被炸死，又希望你被炸伤；希望炸弹拉响的时候，你是在场的，而不是当逃兵不管他了。

二、面对孩子的叛逆，你到底该怎么做？

第一，要在孩子一次次叛逆中去理解孩子、理解自己、理解婚姻、理解你的过去。理解越透彻，你就越不被叛逆所累。

第二，要“配合”，不逃避、不与孩子在叛逆行为上争辩。你理解了叛逆的动机和本质，就绝不会真被气死，只是在配合促进孩子成长，给孩子成长的时间。

第三，事实上，孩子叛逆行为爆发那一刻，其实你什么都做不了。什么安慰、讲道理、打压他、陪伴他、深呼吸都无济于事，你要做的就是等这一切过去。真正起效的地方是日常，而非叛逆爆发期。

三、你越吼、越打，孩子就越叛逆？高情商父母，从不和叛逆期孩子较劲

1、叛逆，是自我成长的信号。尹建莉老师曾在书中写道：所谓的叛逆期、反抗期都是成人对儿童“妖魔化”。每个健康的人都要经历几个叛逆期，这是成长的必经阶段。就像毛毛虫，必须经过破茧成蝶的过程，才能变成美丽的蝴蝶。孩子，也必须经历叛逆的时期，才能宣告长大成人。

2、父母越较劲，孩子越叛逆。面对孩子的叛逆，却很难有父母能做到平和与宽容。因为，在大多父母的眼中，父母权威不可被质疑挑战，孩子也不可以不听话。殊不知，大多数的叛逆，恰恰源于父母自持权威的这种态度。一面是要求孩子顺从听话的父母，一面是渴望自己做主的孩子。如果两两强行碰撞对抗，结果只会把孩子往叛逆的方向越推越远。

高情商的父母：

1）尊重，让孩子无逆可叛。冰心说过：“要让孩子像野花一样自然生长，要尊重儿童的天性和选择。”教育孩子，除了有爱，更应该有尊重。孩子随着年龄的增长，会有自己的兴趣爱好，小心思小想法，作为父母，我们能做的就是尊重他们选择的权利。

2）赞美，可以拯救叛逆。美国心理学家詹姆士说过：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”孩子也是一样，一旦得到肯定，就会拥有变好的动力。就像我们常说的好孩子都是夸出来的。

3）顺水推舟，叛逆才会无效。越是管，孩子就越是会对着干。相信很多父母，面对叛逆的孩子，都会有这种感觉。这其实就像潘多拉魔盒一样，我们越是说不能打开，反而是触发了孩子打开的动力。阻止无效，不如先顺着他们来，耐心引导他们。因为，疏永远比粗暴地堵有效。

四、当我不再“反问”，孩子也不再“叛逆”了

01、反问，是最温柔的暴力。心理学上有个概念，叫“沟通中的隐性攻击”。表面是疑问，实则是指责；看似在问，实则在判。反问句，正是这种毒药的常见载体。“你就不能……？”——潜台词是“你总是做不到。”“难道你不知道……？”——潜台词是“你太蠢，连这都不懂。”孩子接收到的，不是建议，而是“否定、羞辱与控制”。久而久之，他只能用“叛逆”筑起高墙——不是他不想好，而是他必须保护自己不被“语言暴力”击垮。

02、改变，从“停一秒”开始。意识到问题后，我开始“狠心”戒掉反问句。这不是压抑情绪，而是“重构沟通方式”。我把“你就不能快点写？”换成：“妈妈看到你还在写作业（陈述事实），是不是遇到难题了？（共情感受）要不要休息十分钟，或者我们一起看看？”（表达支持）把“怎么又考这么差？”换成：“这次没考好，你心里一定不好受吧？（共情）妈妈知道你其实很想进步。（肯定动机）我们一起分析错题，好吗？”（合作姿态）这种沟通模式，心理学上称为“非暴力沟通”，由心理学家马歇尔·卢森堡提出。其核心是四步：观察—感受—需要—请求。不评判、不指责，只表达事实与自己的真实需求。

03、倾听，是最好的教育。过去，我总以为“说教”就是爱。后来才明白，真正的爱，是先听见，再回应。我学着闭嘴，多听他说。哪怕他说“我想当游戏主播”“老师偏心”“学习没意义”……我不急着纠正，而是问：“能跟我说说，你为什么这么想吗？”果然，当他感受到被理解，情绪不再“决堤”，反而开始反思。

04、肯定，是重建自信的砖石。长期的反问，早已磨损了他的自我价值感。于是，我开始刻意“看见”他的努力——不是敷衍的“你真棒”，而是具体的肯定：“今天你主动整理了错题本，这种复盘意识特别好。”“刚才你忍住没发脾气，妈妈看到你在努力控制情绪，这很难得。”心理学中的“自我实现预言”告诉我们：孩子会朝着你“相信他是谁”的方向成长。你总说他“懒”“笨”“不听话”，他就会真的变成那样；但若你相信他“有责任感”“能进步”“值得被爱”，他也会朝那个方向努力。

05、温柔的语言，是家的底色。改变沟通方式一个月后，家里的空气变了。儿子不再“炸毛”，作业不再拖延，甚至开始关心我的情绪。那天我加班回家，疲惫地坐在沙发上，他轻轻走过来，拍拍我的肩：“妈，你不开心吗？要不要我给你泡杯茶？”那一刻，我泪盈于睫。原来，叛逆不是孩子的错，而是他在呼救。而我们能给的最好回应，不是反问，不是指责，而是：“我看见你了，我懂你，我在。”正如教育家苏霍姆林斯基所言：“教育的核心，就在于让孩子始终体验到自己的尊严感。”愿天下父母，少一分质问，多一分温柔；少一分控制，多一分信任。因为——当我们的语言柔软了，孩子的心，也就柔软了。

五、中年父亲的逆袭之路：当我不再“诅咒”孩子，他的叛逆消失了

有一个牧师和他的太太，因为儿子叛逆、离家出走，而找上了一位当地的心理咨询师。在这位牧师把自己的苦楚告诉对方之后，这名咨询师却问他说：“你这样诅咒孩子已经多久了”？这位牧师有些疑惑，自己明明都是关心和在乎孩子，怎么变成了“诅咒”了呢？结果，这位咨询师解释道：“所谓的诅咒，就是心里和嘴里表达的，都是另外一个人的不是，刚才在你的讲述过程中，你所表达的都是孩子的不好，所以你这样诅咒孩子多久了呢”？这位牧师沉重地低下了头，回答说：“是的，似乎从他一出生，我就没说过一句好话”。

于是，这位心理咨询师给这一对父母发起了一个挑战，让他们在接下来的日子里，都要祝福孩子，不要再去想孩子身上的缺点和问题。从那以后，这对中年父母，每每想念或者聊起儿子时，都会谈论孩子身上的优点和闪光的一面。就这样大概坚持到了第十天左右，有一天牧师正在看书，电话铃声突然响起，而电话那一头，竟然是夫妻俩日思夜想的儿子。他的儿子说：“爸爸，我不确定自己为何会给你打电话，但是在过去的一个星期左右，我却时常想起你和妈妈。”这位父亲非常激动，和孩子聊了起来，并且一改往日的严厉和说教，在电话即将挂断的时候，他非常热情的邀请孩子一起吃饭，而他的儿子也欣然答应。牧师再次看见儿子时，映入眼帘的是一个头发很长，又脏又乱的形象，但与往日不同的是，这次他并没有苛责孩子，而是用一种亲和的态度去接纳孩子。父子俩最终紧紧地拥抱在了一起。

其实，是从父母开始去看到孩子身上的闪光点，并且接纳和祝福开始的。当然，或许没有人知道失联四五年的儿子，为什么突然会打那一通电话，但在奶豆爸爸看来，当作为父母的我们，用爱去接纳和祝福孩子的时候，孩子无论距离我们多远，都会接收到这份祝福。就像很多教育学家说的那样：在养育孩子这件事情上，我们种什么因，就会得到什么果。

六、当我不再“死盯着”儿子学习，他逆反、讨厌学习的毛病终于消失了

1、放下指责与抱怨，看见孩子的成长，关心孩子的内心情绪与感受。作为父母，最爱的就是孩子，孩子的心里也知道这一点。只是很多时候，家长采用的教育方式磨平了孩子的感恩情绪。

2、学会闭嘴，停止唠叨，不要用你的爱，“剥夺”孩子的自驱力，让孩子自己多想，多做。很多家长都容易进入“以己度人”的误区，认为我这么做是为了孩子好，那他就应该领情，感恩。但是，无论是大人还是孩子，都不喜欢有人全方位地管着自己，对自己唠唠叨叨。所以，当你觉得孩子开始不听话、跟你对着干时，可以认真回想一下跟孩子聊天的每一句话，或者找机会录下来。通过回听，你会注意到，原来自己一个意思重复了那么多次，还有很多无意义的情绪宣泄，没察觉的指责抱怨。经过持续的学习和不断的反思，我渐渐走出了思维的误区：以前，我总把无微不至的关怀和嘱咐，视作母爱的坦然，如果儿子不接受，我就会感到寒心，认为他不懂得感恩。现在，我明白了，无论是喋喋不休地说教，还是连绵不断的抱怨，都是表达诉求的方式，但这几种方式，从来不是人们想要的。儿子要应付繁重的学业压力和新的任务挑战，要受青春期的荷尔蒙的影响，这些都是他需要自己面对的，我就不要再给他施加“紧箍咒”了。