对孩子过度担心，其实就是一种诅咒

做很多事，只要设立正确的目标，通过有效的努力，都可以达到一个世俗成就。做父母这件事，却几无可能成功。每一个父母在某些方面都会有缺失。而如何让父母的缺失降到最低呢？有一个非常简单的答案，那就是：放手。很多孩子的问题，都是父母管得太多，或者“管教”失当造成的。如心理学家杨凤池老师曾经说过的，最好的教育就是，教育了，孩子不知道；父母切忌随意给孩子下咒语。

如果你仔细观察过身边人的亲子关系，就会发现一个有趣的现象：那就是越是平庸的父母，控制欲往往越强；越是懂得爱、实力强的父母，越会对孩子放手。直白点说，孩子越是管教，就越是会叛逆，要么不积极配合，躺平摆烂、抑郁；要么变得脾气暴躁，冷漠强势，和父母渐行渐远。心理学上有个白熊效应，也叫反弹效应，说的就是你越是控制和对抗某个念头，它越会存在；你越是打压，反而会收到反弹。类似于一个家庭中，父母严格控制着成年子女的社交和穿着打扮；当孩子为自己的人生做决定时，家长就在旁边插嘴、指挥、情绪化地指责否定。

一、你的过度担心，正一步步把孩子养脆弱

1. 过度担心，是在把孩子身上的问题放大。有位朋友曾说：“孩子的脆弱，有时候是被父母想象出来的。”他邻居家的小孩，小时候身体一直不大好，经常生病、发烧。家里人对这个孩子爱护有加，什么重活累活都不让孩子干，学校有什么活动，也以孩子虚弱为由拒绝参加。父母对孩子的身体健康充满各种焦虑和担心，经常跑医院，但是去医院也没能检查出什么大问题。孩子受家人的影响，对任何活动都没有信心，他将体能运动视为“火堆”，总是自然地缩回手。“身体虚弱”就像一句诅咒，存在于孩子生活的方方面面。有时候，父母的过度担忧对孩子是一种负面的心理暗示，对孩子没有正面的影响和帮助，反而强化了孩子对你所担心的事情的印象。心理学上有名的“墨菲定律”提到：你越是担心某件事，那么它就更有可能发生。人们常说的“怕什么，来什么”，就是这个定律的简单诠释。

2. 过度担心，本质是对孩子能力的不信任。在父母的过度担心中，孩子感受到的是自己的无能为力。他们的诸多行为在父母眼里都暗藏危险，接着，大人们就会过度限制孩子的活动。拿喂饭这件事来说，当孩子第一次尝试自己吃饭时，把自己弄成大花脸。妈妈看不下去了：“你看你怎么吃的！”于是抢过勺子开始喂他吃。妈妈的行为，仿佛是在告诉孩子：你看你多么弱小无能，没有妈妈在，你一件事都做不成。同样的例子还有：“你这样太危险了，妈妈抱着你玩吧！”“你别碰，我帮你倒水，一会再烫到了！”“你每天得准时回家，不然妈妈天天上校门口接你。”我们一边念叨着孩子这也做不好，那也做不好，一边又挽起袖子什么都替孩子做了。

想起一位妈妈曾经在群里抱怨：“我这个孩子啊，问题太多了，真不让我省心。”“几乎每天都要去提醒他干这干那，一会作业本忘记带、一会玩具不见了到处找；早上上学也不着急，等着我给他穿衣、收拾书包；吃饭也慢吞吞，催半天才放下碗筷；等到送到校门口，我才能喘口气。”最后得出来的结论是：“这孩子要是没有我，肯定什么也不会......”实际上，我们都低估了孩子自身的潜力，不是他们不会做，而是父母根本不相信他们，也不愿意给机会。这种因担心而引发的不信任感，会让孩子产生挫败感。其实，孩子比我们想象中要强大，合理引导，孩子在很小的时候就能为自己负责，学习照顾自己。父母相信孩子有能力，才可能培养出有能力的孩子。

3. 过度担心，慢慢变成过度控制。心理专家曾奇峰说过：“一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。”因为过度的担心，随之而来的就是过度的控制。因为害怕孩子走错路、受到伤害，我们在诸多事情上，热切地为孩子指明方向，苦口婆心，谆谆告诫，让孩子难以拒绝。但是随着孩子长大，你会发现，我们苦口婆心，孩子最后往往特别的不耐烦。比如你担心孩子着凉，提醒他加一件衣服，这是关心。但是如果你满脑子都在焦虑孩子生病的结果，即使听到孩子说不冷，也不相信孩子的感受，还是继续反复提醒他加衣。渐渐地，关心就变成了控制。这个时候，很容易爆发亲子之间的拉锯战：家长说：“我明明是担心他，他却不领情。”孩子说：“我已经不是小孩子了，我可以自己做决定。”

孩子在很小的时候就开始有独立的意识，都希望能对自己的事情做主，在一件件小事中获得成就感和自信。相反，如果父母因为担心，阻止或者替孩子做很多事，很少鼓励和肯定孩子，时间久了，孩子便会觉得自己“无能”。孩子的成长，需要父母的放手和信任。真正爱孩子，绝不是因为过度担心，而呵护得无微不至，更重要的是让他在无数的经历和挫折中成长，这才是真正负责任的爱。

4. 请带着祝福和信任养孩子。很久前，听过这样一个故事：一位做电视企划与采访的年轻人，常常需要加班，日夜颠倒。妈妈非常担心，总念叨他：“要记得吃饭，别太晚睡，开车要小心......”这样的唠叨每天反复好几次，时间久了，看到母亲的电话，他就有点犹豫不想接。有一次，年轻人去采访证严法师，听到法师说：“如果一个父母常常担心他的孩子，他的孩子会没有福气；因为福气都被父母给担心掉了。如果父母希望他的孩子有福气，就要多多祝福他的孩子，而不是担心她的孩子。”年轻人将这番话转述给了母亲，母亲这才意识到，自己的担心，已经带给孩子困扰。她选择了改变，母子之间的关系也变得更加亲密了。在孩子的心中，父母是他们最有力的精神支柱。我们要给孩子成长的信心。当你对孩子保持信任和祝福，孩子往往会受到影响而达到预期效果，这是一种长期的心理暗示。

二、处处担忧即是诅咒，父母千万别再这样对待孩子了

孩子攻击性强、社交发展迟缓？背后藏着一个无力的母亲。一位妈妈问：“我儿子今年6岁。感觉他从小就不太会和小朋友交往，爱动手，很莽撞。原来认为他是语言能力还跟不上，所以喜欢用动手。但是现在6岁了，感觉还是有问题。每次我都教他如何和小朋友和谐相处，但是还是没什么改观，不知道该如何引导？如何去改变他？”

这位妈妈对问题的描述，其实很容易让人不舒服。本身孩子才6岁，就可以认定孩子“从小”就不太会和小朋友交往。现在孩子6岁，那“从小”，是有多“小”呢？可以想见，的确是从很小的时候起，这个孩子在母亲眼中，就是个有问题的小孩了。其后，小孩果然顺应了母亲的心意，至今仍然在社交方面存在“问题”。

小男孩的社交，通过身体动作进行本就常见。这个孩子一直都对参与到群体游戏这个事充满热情，他的社交意愿的发展是正常的。他不是“有问题”，只是缺乏相应技巧。父母一直忙于给孩子贴标签，却从未真正想过，早该教会孩子一些正确的社交技巧了。另，家庭治疗师认为，一个孩子的“问题”，往往反映出的是这个“家庭”的症状，而非孩子自己有问题。这个案例验证了这一点。经过后来得知，上面案例中这个孩子，父亲经常出门在外。母亲长期处于较为无助、焦虑的状态。这个不太讨人喜欢的、攻击性强的小男孩，恰好成为了他疲弱的母亲的唯一保护者。唯有母亲自己放下焦虑，强大起来，并邀请父亲多加入家庭生活中来，孩子的行为“问题”才可能真正改变。

三、过度的担心孩子其实是一种诅咒

过度的担心孩子其实是一种诅咒。在父母的眼中，孩子是什么都不会做的，也会产生过分的担心。比方说丢了东西，如果是父母的东西丢了就丢了，大不了买一件，要是孩子丢了东西就好像天塌了一样！家长们总是担心孩子们做不好任何事情，比方说害怕孩子忘记带作业，就一直嘱咐，怕孩子打架就一直唠叨，可是你会发现，怕什么来什么！其实过分对孩子的担心就是给孩子莫大的压力，往往最不希望的最最容易发生！

越是担心什么，就越是容易出现什么。我们来做一个实验，我们自己对自己说，现在头脑里不可以出现兔子，但是你会发现，越是这么要求，脑海中的兔子形象愈加清晰！任何事都没有表面看起来那么简单，会出错的事总会出错，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生！孩子本应该轻装上阵，去探索这个未知的世界。但是由于父母一再地强化各种担忧，孩子也会因为这些可能出现的负面因素变得畏手畏脚，缺乏勇气！

担心孩子其实归根结底是一种不信任的表现。其实美其名曰是担心孩子，这点毋庸置疑，确实是每个家长应该有的情绪，但是这不是一种不信任又是什么？我们常常可以发现，每当父母对孩子特别不放心，免不了各种担忧和叮嘱的时候，孩子经常会特别的不耐烦，甚至是莫名其妙的生气！父母有的时候不理解，认为孩子害怕自己唠叨，但态度上让自己难以接受！其实，孩子并非仅仅害怕唠叨，特别是青春期的孩子，这里暗含着自主权和信任感上的争斗！

培养孩子最好的方式是祝福和相信以及背后的保驾护航，而不是没有意义的担心。如果孩子一直活在父母的羽翼下，就算长大了也会因为缺乏各种生活经验难以适应这个社会，或者适应得非常简单。有些时候父母们的担心确实是多余的，孩子们离开了家长可能会自己玩得更开心，学得更好！当然我们并不是提倡放养孩子，而是需要掌握一个度！

四、对孩子过多的担忧和批评，其实是一种“诅咒”

很多时候，父母越是批评和贬低孩子，孩子的表现就越不好。所以，父母对孩子的评价要非常小心。因为这看似苦心的背后，其实隐藏着一种“诅咒”。心理学认为，亲子关系沟通中存在一种“双重束缚”，使结果适得其反。

以上文的小A为例。小A经常被父母批评性格内向。可是，如果孩子努力地表现开朗的一面，父母又会说不够，或者认为这不是真正的开朗。于是，这会导致孩子更不开朗。由于孩子更不开朗，父母就更批评她。父母不明白，正是他们过多的要求，才使孩子变得不开朗和内向。父母觉得批评孩子是为了孩子好，孩子却感觉被伤害。很多家长都在做这样的事：出发点是为孩子好，却在心理层面不断挫伤孩子，使结果越来越糟。这就是亲子教育的陷阱。而这样的陷阱是掩藏着的，无影无形，却让孩子时刻体会到挫败。

同时，父母的批评和担忧会使孩子过度认同父母。孩子会试图让父母满足，这就忽视了自己的需要，压抑了自己的能力。每个人都会慢慢地选择自己怎么生活、以什么方式来生活，父母的介入干扰了孩子的自然成长，影响孩子对自己的接纳，并削弱了孩子做决定的心理能力。每个人对自己的人生都具有主导权。可是，过度认同父母会导致“让权”，让父母对自己的介入太多，反而又把全部的责任推给父母。这会让孩子放弃自我决策能力，转而依赖父母。于是，孩子表面上一直在服从，内心却在不满、痛苦，结果更有压力、更弱、更不能做决定。

于是，有些孩子通过顺从父母，让自己与父母卷入一种负面循环关系，使结果越来越糟糕。最终，父母会认为自己的预见是正确的：孩子果真被自己的个性给害了，这时候，为了帮助孩子，他们甚至会再加一把劲，结果反而火上浇油。其实孩子不是被自己的特质给害了，而是被父母的执著观念害了。