你不是完美家长，别要求孩子完美

在人世间，没有绝对完美的个体，作为父母，我们同样承载着各自的缺憾和不足。然而，这并不意味着我们的不完美应该成为干预或塑造孩子人生的理由。相反，正是这份对自身不完美的深刻理解，让我们更应尊重并放手让孩子去探索他们自己的人生道路。每个生命都有其独特的发展轨迹和无限可能。父母的过往经历和遗憾，不应强加于孩子身上，让他们按照我们的意愿或设想去生活。孩子的梦想、兴趣、性格特点，乃至他们的挫折与成功，都应当由他们自己去体验和感知，而非在父母的过度干预下被预定或限制。

其实父母的不完美可以转化为一种教育力量，教会孩子接纳自身的不完美，并从中学习和成长。我们可以通过分享自身的经验和教训，引导孩子理解，每个人都会有自己的弱点和困惑，关键在于如何面对并从中提炼智慧，而不是试图掩盖或者逃避。而过度干预往往会削弱孩子的自主性和适应能力。只有允许他们在生活的舞台上自我尝试、自我决策，才能真正锻炼出面对困难时的坚韧意志，培养出解决问题的实际能力，以及形成独立且健全的人格特质。

完美主义悖论：那些事事要求孩子"完美"的父母，只会毁了孩子

周日去朋友家玩时，她跟我吐槽了孩子的种种事迹。朋友是一个完美主义者，在家里要求所有家务都必须整洁干净，为了保持家中环境的秩序感，朋友花了一个小时整理房间，还有孩子的玩具，每个玩具都摆放得整整齐齐，但是只过了15分钟，家里就像遇到了龙卷风一样，满地玩具、扑克牌、书本、娃娃。然后我朋友说她告诉孩子要玩具归位，玩一个玩具的时候，要想玩下一个，那么上一个就要先放好，但是孩子好像没有听见一样，还是继续乱放，朋友实在看不下去了，又自己重新收拾。

很多时候我们都会在对孩子进行家庭教育的时候，看到孩子的"囧"事，我们会看不下去，就会想自己动手来。当看到一岁多孩子自己吃饭的时候，满地都是饭，满手都是菜汤，把嘴巴里弄得到处都是饭粒，我们忍不住就想喂着孩子；到了孩子三四岁，孩子非常热情地想要帮我们的忙，擦桌子洗碗，但是当我们看到孩子身上又湿哒哒乱糟糟的时候，还是看不下去，直接又对孩子说了一声："你去玩吧，我自己来。"这句"我自己来"，直到孩子上小学了，我们还是没放开手让孩子去独立完成一件事情。因为我们的完美主义，直接剥夺了孩子想要探索的权利，孩子在这个过程中，被我们"保护"得很好，很漂亮，很干净，很整洁，但是孩子却事事都不会。满分父母注定教育不出满分的孩子，因为父母样样事情都给孩子做到了位。

100分过于完美苛刻的父母，教育不出100分的孩子

美国教育权威詹姆斯博士说，一个满分的家长，绝对不是一个成功的家长，他们的"爱"就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子。很多家庭都把孩子当成心头肉，生怕孩子受到一点点挫折和委屈，所以在孩子成长的过程中，父母每一步都要参与，能帮孩子做的事情就绝不缺席，甚至很多本来应该孩子自己去做的事也变成了父母包办，这样的父母看似是"满分家长"，但实际上是很不合格的！对孩子过度的爱，过多的帮助，不仅不会让孩子获得更多，反而会剥夺孩子的独立自主能力，让孩子成为一个依赖性的人格，对孩子长远的发展非常不利。所以我们建议各位做一个"懒"一点的家长，不要事事都为孩子包办，否则孩子长大后，个人发展会非常受限，到时候父母追悔莫及！

不做"完美"父母，也不要求孩子成为完美的人

第一类：力做万能父母。有问必答，有难必解的父母，在"人设"上承载了太多完美和全能。所以一旦孩子有问题得不到解答的时候，很多时候，首先失望的是父母，其次失望的才是孩子。一个英文单词读不好，问妈妈，可是妈妈也不会的时候，很多父母有巨大的挫折感，其实全然不必的，父母也有力所不能的东西，所以孩子才更要努力学习，和孩子一起解决问题，寻找答案，是一个锻炼孩子探索能力和解决问题能力的好机会。

第二类：强迫孩子完美无瑕。每时每刻盯着孩子的父母也很可怕。吃饭的时候拿筷子的方式不对，会被喝令："筷子拿好"；写作业的时候坐姿不对，会被斥责："说过多少遍了，坐正了再写作业"，任何时候即便出去和小朋友一起玩，稍微和小朋友有一些冲突了，就会被骂："为什么不能和小朋友好好玩"。其实全然不必这样，孩子成长，更多的是自己体验最重要，不必要完美无瑕，小错误在所难免，让孩子知道后果最重要，一言一行去控制，要么孩子失去灵性，成为提线木偶，要么孩子逆反，让家长更头疼。所以当孩子反复犯错的时候，比如吃饭总是不好好吃，吃完之后又朝着肚子饿，不如直接告诉他："你现在不吃，待会儿也没得吃。"坚守原则，不管他怎么饿，也不要给他吃，当孩子知道做错事情的后果的时候，也知道你坚定不移地执行规则的时候，会改正，而且效果很好。

第三类：竭力避免冲突。顺着孩子，努力不和孩子发生争吵，做孩子眼中"好脾气"的温柔妈妈。所以当孩子的行为任性的时候，很多时候家长选择妥协。孩子看电视时间长一点，没问题；孩子想上学晚一点，没问题；孩子不吃饭不做作业，没问题，只要孩子大吵大闹，一切都没问题，最后的结果，不过是孩子"得寸进尺"，父母"惨败而归"，口头禅就是"算了算了，由着他好了"。而其实，不必这样。孩子的判断能力有限，而且在整体的思维上不健全，很多时候就是情绪化的表达，情绪的满足一定是积极的，而不是孩子吵闹任性之后你的妥协。

第四类：把孩子关进爱的牢笼。以"都是为了你好"为主要思想的家庭关系中，父母从爱孩子出发，加诸于孩子身上的太多强制性的行为，比如不允许孩子正当兴趣的发展，认为"都是些没用的"，孩子爱好养个小动物，做个模型，都认为是没有必要的东西，跳舞弹钢琴，奥数学英语才是"正道"。或者孩子的正常交友被限制，认为哪些都是"坏孩子，一定会把孩子带坏"而做出伤害孩子的行为。"以爱为名，为所欲为"，不少父母掌控住孩子的一切，就认为能够为孩子创造一个美好的未来。

那么满分家长过于完美要求孩子对孩子有什么影响？

01 孩子也会过于完美地苛求自己。孩子的第一任老师就是家长，无论家长做什么事情，都会对孩子有所影响，如果家长追求完美，孩子潜移默化也会跟着家长追求完美，当孩子事事都要追求完美，孩子的内心也会更加严格地要求自己，在对待什么事情都不允许自己出错，一旦出现错误，孩子就会陷入深深的自责之中，觉得是自己不够好，久而久之，会让孩子对自己失去信心。

02 孩子产生依赖心理难独立。完美主义者的家长往往都会帮孩子包办一切，因为家长不愿看到自己的孩子邋遢，孩子的穿着吃饭、生活自理，都希望孩子整洁好看，家长总是希望帮孩子全部弄得整整齐齐的，这样孩子表面上是好看，但其实剥夺了孩子想要自我管理的能力，孩子生活自理能力受限，反而什么事情都会依赖家长，有些孩子就是这样，上幼儿园了连穿鞋子都要家长帮忙穿。孩子以后很难独立。

03 完美主义不适合用在孩子身上。心理学研究发现，完美主义很大程度都跟童年时光时父母的抚养方式有关，我们一直给孩子施加压力，要求孩子事事都做到最好，而在这种教育模式下的孩子，会把父母对他的无条件的爱变成了有条件的爱，就是父母在言行中会给孩子一种错误的信号："你不优秀，你就不值得被爱""我们只爱优秀的好孩子"，只有优秀的孩子，人人才会爱你。在孩子幼儿时期，成绩优秀、各方面表现好、考试排名靠前成为父母的普遍要求，在这种环境成长的孩子内心，很多严格的父母经常跳出来给自己设定目标。而在这种完美主义的驱动下，少部分孩子能够高标准、高目标地完成，而大多数孩子就会陷入父母设定的规则中纠结细节，孩子会想：我到底怎么做爸爸妈妈才会更加满意？最后更是迷茫，不知道自己要的是什么，形成一个跳不出的悖论循环。在对孩子进行家庭教育时，不适合用完美主义来要求孩子。

你是追求完美的父母吗？不要再为孩子打造完美人设了！

1. 穷孩子早当家，她把优秀当作人生唯一目标。因为她从出生起，就没见过父亲，她妈妈在粮店工作，扛着米包，把她养大了，其中的艰辛可以想象。为了让母亲将来不再受罪，小时候的傅首尔把"优秀"作为自己人生中唯一追求的目标。她从小就很懂事，从来不会跟妈妈撒娇，因为她知道，妈妈一个人带着她生活，有多么不容易。

2. 尊重孩子的选择，是对他最好的爱。是啊，为人父母，我们口口声声地对孩子说着我爱你，我希望你永远快乐。可是，我们却一边不由自主地替孩子安排TA的人生，希望TA成为我们心目中想要成为的那个人。甚至有的父母给孩子设定了一个完美人设，他们希望孩子将来能够在同龄人中出类拔萃，不容许孩子有一点小瑕疵，总是不断地用完美来要求孩子这样做、那样做。

3. 家长学会适时放手，孩子才会健康成长。许多家长总是抱怨孩子不懂事，长不大，却从来不反省自己。家长向后退一步，孩子朝前进一步。作为家长，随着孩子长大，逐渐要学会放手。去年，某市民办重点小学六年级女生跳楼自杀，事发时还不满12周岁。后来警方介入调查原因，原来是女孩的妈妈对孩子要求非常高，女孩受不了妈妈的重压，选择跳楼自杀，当场死亡。当时，我听到这个消息时，感觉浑身似乎浸泡在冰水中，似乎感觉到连心脏都停止了跳动。我不知道，这个不到12岁的孩子在决定跳楼时，内心有过怎样的挣扎？她曾经是多么伤心、绝望、无助啊！如果，当时在她一跃而起的瞬间，能回忆到一丁点的温暖，那么，也许那个年轻的生命就不会陨落。是什么让她这么早就放弃了对生的眷恋，去直面死亡？现在，全社会都在警告爸爸妈妈：不要让孩子输在起跑线上！

父母能给孩子最好的礼物，就是接纳他的不完美

承认差异，接纳孩子的不完美。我有一位朋友，他们夫妻都是985院校毕业，在同龄人里还算智商不错。到了女儿这，学习上却不是一般的费劲。三年级第一次英语考试，女儿考了68分，全班倒数第一，而班里20多个孩子满分。我那朋友因为成绩导致焦虑，常常会批评她女儿。她和我讲诉这些的时候委屈地哭了："我很后悔，但下次还这样。周而复始，恶性循环。那段时间，我们一家人都过得糟糕透了。"经历了一系列的打击后，她不得不承认女儿在学习上，的确不灵光。我就问她，回想你女儿刚出生时，你最初的愿望，不就是希望她健康而快乐地生活吗？从什么时候起，给她戴上了更多的枷锁？让她背负了更高的期望？朋友一听有道理，她开始反思，学着调整自己的心态，降低期望值。渐渐地，她开始控制自己的情绪，开始学着耐心，学着接纳孩子。接纳不完美的孩子，真的很痛苦，也很艰难。但后面她告诉我："从心里接纳孩子后，我发现自己不那么焦虑了，孩子也不那么糟糕了。"

接纳你的孩子，孩子才会改变。世上没有十全十美的人，但每个人都是独一无二的，做父母的，就是要接纳孩子的不完美，发现孩子的优点，帮助孩子把自己的优势发挥得淋漓尽致。每个孩子都是种子，只不过每个人的花期不同。有的花，一开始就灿烂绽放；有的花，需要漫长的等待。不要看着别人的花怒放了，自己那棵还没有动静就着急，相信是花都有自己的花期，细心地呵护自己的花，慢慢地看着他长大，陪着他沐浴阳光风雨，这何尝不是一种幸福。承认孩子的不足，接纳孩子，让孩子在自己的时区里，不紧不慢、不慌不忙、不骄不躁、按部就班地成长，不知不觉中，孩子会进步，而你也会幸福。在这个世界上，没有哪个孩子是完美的。他们可能会有各种各样的缺点和不足，比如学习成绩不好、性格内向、缺乏自信等等。然而，作为父母，我们应该学会接纳孩子的不完美，这是我们成为好父母的必修课。

总结

完美主义是教育的敌人，因为它将爱变成了有条件的东西——你优秀，我才爱你；你完美，我才满意。然而，孩子最需要的恰恰是那份无条件的存在：无论你考多少分，无论你是否出类拔萃，你都是我的孩子，我都爱你。当我们放下"完美"的标尺，不再用严苛的目光审视孩子的一举一动，不再用心中的"理想模板"去修剪孩子的枝桠，我们才能看见那个真实的生命——他有自己的形状，有自己的节奏，有自己的光芒。父母的接纳，是孩子自信的根基；父母的放手，是孩子独立的开始。与其做100分的"完美父母"，不如做60分的"真实父母"——有缺憾，有情绪，有局限，但始终愿意蹲下来，陪着孩子一起成长。