你的鼓励，会不会变成“捧杀”伤了孩子

宝宝积极劳动，或者做出你认为"好"的某件事时，当然应该受到鼓励。但是鼓励和鼓励不同，从长远看，结果也非常不同。不恰当的鼓励，很可能导致你的孩子越来越不爱做家务、越来越不爱学习。一味地不切实际地夸奖孩子，就如"夸夸群"一样，容易让孩子找不着北。

现在社会，父母也好长辈也好，普遍都宠溺孩子，加上对专家们建议以鼓励的方式培养孩子的误解，很多孩子都被夸得飘飘然。想要捧杀一个孩子很简单，那就是一味地夸奖他，这样，孩子的坏脾气会大涨，会变得越来越自我，孩子的耐挫力也会被破坏，不会自我勉励，孩子会变得自负，还会依赖别人的认同而活……那父母该怎样正确地夸奖鼓励孩子呢？我们可以夸孩子的"努力"、"细节"、"过程"、"精神"，比如孩子进步，用"这段时间的努力有效果咯，要继续加油"取代"宝贝真聪明，真棒"。

一、家长需警惕，别让你的鼓励对孩子起了反作用

如果表扬孩子很聪明，这样只会强化孩子固定型的思维模式。孩子会认为自己的成就都是因为自己聪明，所以成功也是理所应当的，而如果遇到失败则是自己不够聪明的原因。如果表扬孩子的努力和付出，可以提高孩子的开放性思维模式。同样在考了个好成绩之后，家长跟孩子说："之前复习的时候你一直非常努力，所以这次考得这么好，非常棒！"这是强调孩子是因为努力才考得好。

表扬的最好方式就是描述事实。描述事实，肯定这个事情的重要性，最后表达自己对孩子完成这件事情的感受。比如"你今天主动帮妈妈晾衣服了（描述），做得很棒（肯定），妈妈非常高兴你帮妈妈做家务（表达感受）"，或者"今天早早地就把作业写完了（描述），一定非常努力（肯定），我非常为你感到高兴（表达感受）"。通过这样的表扬，孩子会慢慢建立做事情或者学习的内在动机，从而养成主动完成任务的好习惯。

二、从什么时候开始需要培养孩子做事的内在动机

孩子2岁就开始能感知他人的情绪状态，比如开心或不开心，而这个时候孩子会开始非常想要帮助他人，比如帮忙递东西等，这些就是亲社会行为的初端。这个时候家长就需要鼓励孩子做一些他们力所能及的事情。这个阶段孩子的内在动机非常充足，他们单单通过帮助他人就能得到极大的快乐与满足，这是一个绝佳的巩固孩子这种良好行为习惯的机会，心理学上称之为"正向加强（Positive Reinforcement）"，也就是我们通常说的奖励机制，但是这种奖励是孩子自己奖励自己（内在动机），而不是家长奖励孩子（外在动机）。

三、越鼓励，孩子越害怕？小心，你的鼓励可能伤到孩子

1. 空洞的鼓励。加油！宝贝，你是最棒的！不要着急，再试几次就好啦~没事儿，你看比你小的都做到了，爸爸在这里保护你，快点加油爬上去。这些话，父母们是不是很熟悉，而且觉得该给的鼓励都给了。可是，孩子就是听不进去，甚至越鼓励越放弃？家长说的"你可以的，加油！"，这背后是对成功结果的期待，而不是对孩子能力的鼓励。孩子心里想的可能是"这真的很难，我做不到，可爸爸/妈妈却一直告诉我，我可以。如果我没办法实现目标，一定会让他们失望，证明我很差劲！"所以，不要光和孩子说"你可以的"，却不告诉他"可以"的原因。

2. 无法感受到安全感。家长的话，比如"再试试，你是安全的！"其实是否定了孩子的恐惧情绪。孩子"不敢"背后的感受可能是"我好怕会摔下去，我说了很害怕，妈妈还说是安全的，还要逼我去冒险，我要疯了。"恐惧情绪是真实的，在家长看来很小的事，在孩子眼里真的能让他们感到恐惧。要帮助孩子突破畏难，第一步其实是需要提供空间，允许孩子表达，接纳孩子的畏难情绪。鼓励并不是泛泛、空洞的一句"要加油""你真棒！"而是根据孩子遇到的情境，给予他适当的鼓励和启迪。

3. 你以为的简单和孩子以为的不一样。每个人对于简单的定义不同。大人的简单，没有站在孩子的角度去思考，会让他们沮丧，或者怀疑自己。隐藏在行为下的感受是很不一样的，而感受才是我们对世界的看法。

四、你的鼓励式教育，也许正在毁掉你的孩子

父母就是孩子的镜子。父母的每一句话，做的每一次行为都会向孩子们传递出信息——如何看待自己。当父母说的这句话是固定型思维模式的，比如：你的能力就这样了，我正在对你的智力进行评判。当你说的这句话是发展型思维模式的，比如：你是一个不断成长的孩子，我对你成长的过程很关注。

没有哪个父母会想：我今天能做点什么来害我的孩子呢？破坏他的努力，让他变得不爱学习，阻碍他挑战困难？但是大多数父母做的很多事情都是事与愿违，因为他们成天嘴里说的那些话语，自认为有帮助的评价，或者激励孩子们的技巧，都会传递错误的信息。

仔细想一下，你是不是这样夸过孩子："你真聪明，一学就会。""这个题那样难，你都能解决，你长大肯定是天才。"听起来这的确是夸奖，可是仔细想一想你所传达的信息是什么？孩子会隐隐地感觉到："如果我没有学得那么快，我就不聪明了。""如果别的题我解决不了，我就不是什么天才了。"

五、不是所有的夸奖都令人愉悦，滥用夸奖也会"捧杀"孩子

1. 对孩子夸张的、过多的、超出实际能力的表扬。面对过度的表扬，孩子们会担心辜负父母的称赞，这会导致恐慌和焦虑。即使是没有经历过焦虑的孩子也会厌恶让父母失望的风险，从而变得不敢挑战自己。况且，孩子也没有那么好骗，当表扬超出实际能力时，他们可以感觉到。比如当孩子写了一幅明显歪歪扭扭的字时你却不停夸赞"写的真棒啊"，孩子会因此陷入困惑，长久以往更容易导致低自尊。

2. 喜欢在天赋、相貌、才能等与后天努力无关的方向上评价孩子。夸孩子聪明不如夸孩子努力，好的夸奖是夸那些孩子可控的东西（比如努力、方法等），而糟糕的夸奖侧重于不可控的东西（比如天赋、长相、才能等）。那些因为智力受到表扬的孩子在失败时会感到无助，因为他们觉得失败由于缺乏能力，而能力是无法改变的东西，这种无助让孩子们在未来会更加害怕困难。

3. 喜欢和其他孩子做比较。"别人家的孩子"是很多人的童年噩梦，这也显示出大人喜欢的一种夸奖形式：和别的孩子进行比较。但研究表明"社会比较表扬"并不能激励年幼的孩子，还会产生负面影响：孩子们可能更愿意超越他人而不是提高自己，他们缺乏完成任务的内在动力，反而会丧失对学习本身的兴趣。

4. 还有一类夸奖的问题在于"不真诚"。它们从养育者的角度出发，和孩子没多大关系。比如父母本身就是自恋的，自恋的父母把孩子当作自己的延伸，他们对孩子"先天特质"的夸张表扬，比如"脑子好"、"就是和别人不一样"等，其实本质是对自己的赞美。也就是说，这样的夸赞里是"看不到"孩子的。或者有时候父母因为自身的原因，对世界充满了焦虑和恐惧，为了缓解这种不安，他们愿意更多地夸赞孩子。当他们"相信"孩子是杰出的，就好像自身的困境得到了改善。但这当然不是真的。

六、小心！你的鼓励，可能正在伤害孩子

01. 鼓励要基于共情和接纳。只有当父母愿意站在孩子角度去体会他们面临的困难，共情他们当下的感受，接纳他们此刻的情绪，孩子才会在父母鼓励中感受到父母的关心和理解，并获得尝试、拼搏的勇气。反之，家长若只是复读机似的不停给孩子灌输"你一定行""我相信你"这类的大道理，孩子会苦恼父母完全不懂自己，甚至因此激发出对抗情绪。

02. 鼓励需要真诚和真实。父母为鼓励而鼓励，泛泛使用话术，笼统地说好或棒，却无法指出具体好在哪里，会让孩子有一种被敷衍、不被重视的感觉，自然会屏蔽你说的话。谷爱凌第一次参加职业公开赛时，发挥失误重重摔了一跤，无比沮丧之时，母亲温柔地鼓励道："你13岁就和那么多成年人比，我为你感到骄傲。"话很简单，但陈述的是事实，故而能很好地激发谷爱凌继续参赛的勇气。因此，鼓励无需夸大其词，真诚和真实最有力量。

03. 鼓励不可缺失松弛感。很多父母在孩子失意时的鼓励，更像在强调自己对孩子的期待。比如："相信你一定会考上……，为我们家争光"；"坚持，你就是我们的骄傲"；"你是男子汉，这点挫折一定难不倒你"……如此这般鼓励，犹如道德绑架，将千斤重担压于孩子肩上，反而让其陷入焦虑泥潭，寸步难行。唯有内心轻松的孩子，才有力量和信心去拼搏；也唯有松弛感满满的鼓励，才能为孩子前行充电、加油。

总结

鼓励是一门需要用心修炼的艺术。真正的鼓励，不是用"你真棒"三个字堆砌孩子的自信，而是在每一次肯定中，让孩子看见自己的努力、感受自己的成长、理解自己的不足。过度的表扬如同裹着糖衣的陷阱，让孩子在虚假的完美中迷失方向；而恰到好处的鼓励，则像一盏灯，既照亮前路，也让孩子看清脚下的每一步。与其做孩子永远的"赞美者"，不如做他成长路上清醒的"见证者"——看见他的每一次努力，也陪他正视每一次失败。因为真正的自信，从来不是被夸出来的，而是在一次次尝试、跌倒、再爬起的过程中，慢慢长出来的。