最隐蔽的伤害：我都是为你好，其实是控制

没有人可以坚持100%的付出，也很难有人可以厚着脸皮一直索取。但人总归有自己的小心思，在表面维护自己形象的同时，又想在暗处获得更多的利益。因此，不少人都是“伪装者”，表面上说着为你好的话，实际上是想操控你，以此获得更多对自己有利的成果。

不管是在生活中还是在职场上，总会有些人口口声声说为了你好，做一些看起来为你好的行为。细细品来你就会发现，这些表面上为你好的行为，实际却是想要“控制”你，然后让你按他的意志来做事。这些人有些是善意的，有些则是恶意的。

“我都是为了你好”，其实是一种入侵。当我们越费力去陪伴一个孩子时，我们会感到更累。而陪伴一个孩子，我们只需要做好我们自己，控制好自己的情绪，给孩子一个稳定情绪的爸爸妈妈。不要去入侵自己的孩子，包括入侵孩子的空间、时间和精力等都是不可以的。当父母开始用学习的眼光去看时，成长就开始了。无论你拥有什么，都不能停止成长的步伐。建立与孩子足够信任的关系后，孩子就会从妈妈这里获得支持。

心理学：常说这5句话的人，表面上是为你好，其实是在操纵控制你

1. 不要计较了，这又不是什么大事

在你和他人发生冲突或纠纷时，许多人都会如此宽慰你。看似让你放松了心情，其实个中辛苦都自己承受。在外人看来，你不计较，是因为宽慰你的人劝说的结果，对方还因此得到大度、知心的名声。

在人际交往中，我们应该秉承平等互惠的原则。我们喜欢那些喜欢我们的人，我们也应该对那些对我们好的人进行回馈。作为关系密切的双方，一方为另一方着想是公平对等的。当伙伴、爱人受到不公待遇时，一味地让其忍让，其实是对对方的敷衍，是不关心的表现，妄想让你通过“打碎牙往肚子里咽”的方法消灭负面情绪，他也不用再安慰你。

2. 我希望你能做得更好

“我希望你能做得更好”，像是对你充满了期许，自己也对未来充满了无限想象。从他人口中得到这样的期待，会在自身建立起一种自信心和高期待，从而发挥潜能，引起行为的变化，最终达到他人期许的目标。

在企业中，管理者根据员工的能力和特点，对其提出工作上的期待，员工因此受到激励，向目标迈进。理论和实践证明，管理者的期待与下属的工作成绩是成正比的。当然，要完成这美好的想象，需要付出无数不为人知的辛苦。当你朝着美好前进时，这句话会发挥很大的作用，它一直控制着你，让你不断努力，最后达到他的目标。用最少的话语，得到最大的成果。

3. 你是个好人，只是我们不合适，你可以找到更好的

当我们听到“你是个好人”的时候，我们就知道这个故事已经结束了。然而更心酸的是，不用一句话，当听到以“你”这个称谓开头的时候，这个故事已经可以判定结束了。

心理学研究表明，在接受一段亲密关系时，用“我”开头的语句的数量远远高于用“你”开头的语句数量。听到这句话，并不会让被拒绝的一方心里感到好受，反而会让其对自己产生怀疑：“我是个好人，那为什么我们不合适？”“是我不够好，还是你根本不喜欢好人？”这种温柔的拒绝，加上祝福的话语，也能让被拒绝方记住好多年。无形中，已经被“我是个好人”困住，自卑与不甘交织，深深陷入对自我的怀疑。

4. 我做这么多，都是希望你能过得更好

“我做这么多，都是希望你过得更好。”这句话会让听者十分自责，不论自己现在或者将来过得如何，总觉得是欠了这些“为我付出过很多的人”，认为自己获得的生活都是这些人给予的，最终永远被这些话语所控制。父母对子女，爱人与爱人之间，时不时会陷入“我想对你好”或者“我都是为了你好”的怪圈。然而，是否是真的对对方好，是否真的付出了这么多，我们不得而知。

5. 别人家的XXX，就是厉害，你应该学习

从小到大，你应该听到过不少“别人家”系列，别人家的谁谁，别人家的谁谁谁……这样的话，表面像是希望你能和他一样好，暗地里的意思却是“你不如他”。为了能达到别人家的某某某的水平，你就要不停学习、提升，直到得到说这句话的人的肯定。看似是为你好，其实这是一种强烈的心理控制。

这3种行为表面上为你好，实际却是为了“控制”你

1. 故意贬低你

身边的亲人或是朋友，喜欢用故意贬低的方式，美其名曰是为你好，不让你骄傲自满。其实是为了通过贬低你来突出自己的强，然后让你对他进行崇拜和信任。以后他就打着这个为你好的旗帜，频繁地对你的事情进行指手画脚。

霞姐的老公就是这样的类型，霞姐每个月的工资都能有快1万，而她老公也就只有5000多。为了维护自己在家庭的地位，他经常会用一些事情来贬低霞姐，比如开车不懂得入库、电脑不懂得操作、还有饭煮得不好吃等等。其实，这些霞姐并不比她老公做得差，只是她老公也只能拿这些来贬低她了。她老公就是这样打着为她好的旗帜，对她什么事情都要管，搞得两个人都非常累。这就是一种故意用贬低的方式，实际上是想要提升自己，进而达到“控制”你的目的。

2. 用道德和权威来绑架你

这些人经常喜欢用“作为一个有道德的人，你应该……”，或是“马云说……”“专家说要这样……”，类似这样的话术来指责你。目的是为了提升自己的权威，让你觉得他是对的，进而达到让你听话的目的。

心理学上有个词叫“权威效应”，又称为权威暗示效应，是指一个人要是地位高、有威信、受人敬重，那他所说的话及所做的事就容易引起别人重视，并让他们相信其正确性，即“人微言轻、人贵言重”。那些容易受到道德和权威绑架的人，大都是内心不自信的人。这些人就是懂得这点，经常会用道德和权威来绑架你，让你无法拒绝。因为你如果拒绝了，就是在违反权威，是一种不道德的行为。

3. 夸大错误的影响程度

每个人都会犯错，偶尔犯些小错并不是什么大事。有些人故意在你犯错的时候，把错误造成的影响程度给夸大化了，然后让你产生恐惧心理。这个时候他就会用为你好的姿态，告诉你该如何如何，如果你信了，那你就进入他的圈套了。要想解决这个问题，最好就是犯错误后，不要慌。要冷静思考造成的影响，要是自己不清楚，可以私下多问几个好友，这样就不会被人给算计了。

别人对你的伤害，也许都是你默许的

为什么在亲密关系里，明明自己一开始是那个被追求、被宠着的，是占据主动权的一方。但随着时间的推移，这个恋爱却越谈越被动、越谈越压抑。时常感觉自己是被无视、被忽略、被控制，也是随时可能会被抛弃的。于是你开始变得敏感、焦虑、自卑、讨好，对方不经意间的一句话、一个眼神，都会触发你的不安全感，让你情绪崩溃。站在心理学的角度来看，你可能陷入了“投射性认同”的状态里。

“投射性认同”是心理学中的一种防御机制，意思是指一个人把自己不敢面对或者不想面对的痛苦或责任，投射到你的身上，以减轻自己的负面情绪。你可以理解为“甩锅”，一旦你接住了这个锅，也就是认同了他的投射，他那些自己无法耐受的压力也就转移到了你的身上。

三种在亲密关系中最常见的“投射性认同”

第一种，权力型。一切打着“我都是为了你好”的旗号，于是强迫你必须听他的，按照他说的那样做。无论他的出发点是否真的是为你好，但本质上都是为了满足自己的掌控欲。为了能控制你，他可能会想方设法地挑剔你、指责你，或者道德绑架。这样他才可以理所当然地居高临下指使你。

第二种，迎合型。总是不断为你付出、不停地对你好的迎合者，他可能看似是无所求的，但背后往往想要的更多。因为他对你很好，所以你会心生愧疚，从而用同等或者更多的爱去回报他；因为他总是在奉献，所以你不能辜负他，更不能“背叛”他。一旦哪一天你不再关注他了，他就会生出极大的怨念甚至是报复心理。

第三种，依赖型。这类人在关系里往往会把自己塑造成一个“弱者”，表现出对你的过度依赖，需要你对他极致的照顾。比如你们发生了冲突，他不会是那种就事论事的理性思维，哪怕明明是他的错，他也会表现出很脆弱受伤的样子，仿佛就在说：“我都已经这么难过了，你应该照顾我的情绪”，于是你不得不妥协。

有一种情感暴力，叫做“我都是为你好”

“只要你幸福，我怎样都可以。”当说这句话的时候，其实父母的内心深处是明白孩子此刻并不幸福的，所以要用这种给对方负罪感的话将孩子留下。本质上父母是希望孩子能让“我”幸福，希望孩子觉得能有“我”这样的父母是何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。

情感暴力的影响是深远长久的，这些负面影响很可能伴随一个孩子的一生。这样的人，和谁在一起都没办法放松，和谁在一起都觉得不愉快，进而让生活本身都变得不愉快。于是，不管谁说话，都会感到害怕、畏惧，这就变成了这个人的情感习惯。这样的情况，就叫做“情感习惯病”。

p>“怎样都可以”这种“美德”来束缚对方，这就是情感暴力。这种话，在表面上看是一句充满爱的话，但是下面掩藏的是“按照我期待的去做”这样强烈的自我执着。说这种话的父母，往往是神经症性的非利己主义者。而且，非利己主义的正面形象下，是巧妙隐藏的强烈的自我中心。

有的人因为无法判别“我怎样都可以”这句话背后的真实动机，就会成为情感暴力的受害者。所以，为了从情感暴力的加害者身边逃开，对这种话的理解就尤为重要。

有时候，孩子因为情感暴力，在心理上变得焦虑、不安、受伤的时候，这类母亲也只是沉默地看着父亲这样对孩子继续施加情感暴力。这样的母亲知道孩子的父亲一直在精神上对孩子进行伤害，可是，对自己来说，和丈夫的关系更为重要，所以会装作视而不见。像这样遭受父母情感暴力的孩子，会渐渐丧失社交能力，为了不被人责怪、责难，他总是处在紧张状态。就算长大成人也很难从情感暴力的阴影中逃离出来。

“我都是为你好”：警惕“以爱之名”带来的隐形伤害

有时候，“为你好”并不是真的为了对方好，而是为了满足自己的需求。这本质上是一种控制。在“为你好”的后面还带着一个潜台词：“我都是为你好，所以你得听我的。”

有个女孩高考时填报志愿，想到自己向往的大城市学习自己感兴趣的专业。等录取通知书下来，她却傻了眼，通知书上是本地的一所大学，专业也被换掉了。原来，妈妈担心女儿一个人到其他城市照顾不好自己，偷偷地替她改了志愿。她劝女儿：“本地的大学多好，离家近，有什么事我们还可以照顾你。等你大学毕业了，再考个老师或公务员，早点结婚生子，安安稳稳地生活。我这都是为你好，听我的准没错。”女孩听到后和妈妈大吵一架：“这只是你想要的人生，不是我想要的人生。”