成年后我得了一种病，叫做取悦别人

取悦症：你讨好别人的样子，真让人心疼。在生活中，你会去讨好别人吗？同事请求分担工作，你已经忙得不可开交，却还是欣然同意；朋友邀约逛街时，你明明已经累得不行，却还是按时赴约。这种忽略自己需求，以取悦他人的行为，在心理学上叫——取悦症，和讨好型人格差不多。

一、什么是"取悦症"

取悦症是一种很难界定的心理障碍，并不是精神病学的正式诊断。指的是对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，往往忽略自己的情感和需求，委屈自己或者牺牲个人利益，去讨好和取悦他人。

这类人知道讨好别人是不好的，但是克制不了已经扭曲的认知及行为模式——担心不迁就别人会得罪别人引发冲突，只能去取悦别人换取好感。虽然通过讨好的方式博得了别人的喜欢，但是内心其实并不快乐。这种过分取悦于他人的好人常常是要付出沉重的代价。

二、"取悦者"的类型

1. 认知型取悦症

认知型取悦症由逻辑陷阱、把别人的需求放第一位、满足别人而牺牲自己三个错误观念引起。

逻辑陷阱。这类人认为：只要我对别人好，别人就会同样对待我。如果别人对我不好，那一定是我的错。他们始终矛头指向自己，不管是什么问题都从自己身上找原因，从而陷入逻辑陷阱中。

把别人的需求放第一位。有取悦倾向的人，往往把别人的需求放在首要位置，不考虑自己的感受。但一味付出不求回报，会让人怀疑你的动机。

满足别人而牺牲自己。舍己为人，过度的取悦也可能让接受者感到压力重重，在人际交往中很难成立。

2. 习惯型取悦症

习惯型取悦者取悦别人就像上了瘾一样，是一种没有意识的行为。把取悦当作日常生活中的一种习惯，甚至带有自我强迫性质。得到别人的认可，可以让这类人能获得心理上的快感，想要让这种快感持续下去，就会习惯取悦他人，并且上瘾。

3. 情感逃避型取悦症

认知型取悦症和习惯型取悦症有一个共同的特点：为了得到别人的认同，主动迁就、讨好别人。而情感逃避型取悦症是因为害怕冲突才去取悦他人。这种"取悦者"在与人打交道时，害怕出现对抗，通过取悦他人来消除自己内心的不安，通常都和童年的记忆有关。但逃避并不能解决问题，反而增加畏惧感。

三、为什么会有取悦症

"取悦症"的核心特征是过度关注他人的感受和需求，将其置于自己的幸福与利益之上。具体表现为：极度害怕拒绝和冲突，难以说"不"并对拒绝他人感到内疚，习惯性压抑自己的真实情感和需求。其根源往往在于深切的自我价值感缺失、对被拒绝与孤独的恐惧。习惯性取悦他人的原因，常可追溯至个体的成长经历，内心可能形成了"我不够好，需要他人认可才有价值"的信念。

四、取悦症的内外表现

外在表现

迎合讨好别人。讨好型人格的人在人际交往中会不自觉地去迎合对方的看法，对对方的观点、行为一味的认同，顺应对方的想法而无视自己的真实感受，即使自己和对方的想法不一致，也会因为担心对方不高兴而否认自己，认同对方，说话做事小心谨慎。

不会拒绝。对于讨好型人格的人来说，"不"就像一种禁忌，是无法说出口的，在与人交往中，永远对别人有求必应，即使自己为难也不会拒绝别人，担心因为自己的拒绝而惹对方不高兴，导致自己被抛弃。不管对方的要求是否合理、是否在自己能力范围之内，几乎是直接的、条件反射性地答应，即使自己有很大的压力，对于别人的要求也很难说出"不"。

与人为善，避免冲突。我们从小就被教育要与人为善、要善待他人，但这是有前提的，你的善良要带一点"锋芒"。讨好型人格的人就是缺少一些"锋芒"，即使对方让你生气，也要避免冲突，永远都带着得体的微笑。而这样的一个"快乐面具"掩饰了你的弱点，挡住了你的情绪。表面上看，冲突化解了，实则这些化解的冲突在你和他人之间已经构起了一堵围墙。

过度在意别人的看法。所有的讨好型人格的人都有这样的思维特点，就是：别人怎么看我。过度的在意别人对你的评价和期待，甚至会因为和别人的期待有所差别而感到内疚、自责。这也是讨好型人格的目的：避免让他人感到不悦，避免和他人发生任何冲突来收获别人的爱和安全感。你甚至可能不清楚别人真正想要的是什么就想当然地全力以赴，只是为了获得他人的认可，保证你的爱与安全感。

没有原则、底线。在讨好型人格的世界里，自己是最不重要的，别人才重要，想要和他人保持和谐的关系，有时就要忽略自己的原则和底线，这样才能讨得别人欢心，获得所需要的爱与认可。所以隐藏自己的情绪不要紧，压抑自己的需求不要紧，甚至放弃自己的原则底线也不要紧，但越是这样，越是难获得别人的尊重。

不敢表达真实的自己。讨好型人格是很害怕表达真实的自己的，在他看来，这将会带来冲突，真实的自己不被接纳，自己将会被孤立，将没有爱和认可，"爱"就像讨好型人格的养料，是他赖以生存的必需品，至于真实的自己，远没有这么重要。

道歉。"对不起、是我不好、我的错"这几乎是讨好型人格挂在嘴边上的词，哪怕他没有犯错，内心都会承担过错。这些道歉往往是出于恐惧，请求对方不要生气，当然会有真诚的部分存在，但是由于讨好行为的动态，道歉中的恐惧和恳求占了上风。这些道歉让你可以免于面对他人的反应和被抛弃的恐惧。

做别人想让你做的。所有与讨好型行为模式有关的观点和感受，全都集中体现在林林总总地试图满足他人的行为之中，即使这样做代价不菲。为了满足别人的想法，或者你以为那是他们的想法，你可能会去重塑自己。许多惯于向外界寻求认可的人，他们做过许多要么非法，要么违心，或者是与自己的个性不符的事，所有这些都是为了获取别人的爱，赢得他人认可。在你竭尽全力去讨好别人的时候，甚至这个人可能都跟你不是太熟，你可能会越过情绪和体力的极限，做得太多。由于关注点持续放在外界，再加上强迫自己超越极限，所以你的自我关照可能就会受到影响。

急于去帮助别人。讨好型人格会给自己立一个"人设"，就是"需要去照顾别人的人"，由此就会对于流露出需要帮助的人格外的警觉，可能会在还没有了解清楚状况时就迫不及待地帮忙。这属于讨好型人格的一种下意识行为，而行为背后的原因无外乎是得到生存养料"爱"，但这样最大的弊端就是当事人可能并不需要帮助，你的行为会显得唐突，同时你也会因为被别人拒绝而感到受伤。

自己排在最后。讨好型人格总是将注意力放在外部，内心是只认可别人，不认可自己的，觉得自己不可爱，不值得被爱，这样就加强了你认为"自己应该在最后、关注自己是自私的"的概念。当有关注自己的念头时，就会被自己的自私理论压制下去，久而久之，就会习惯性地将自己排在最后面。

内在心理感受

敏感自责。讨好型人格对于周围人的情绪变化会很警觉，对于他人的情绪会异常的敏感，时常会因为感觉到了别人的负面情绪而不安，认为是自己做的不好惹别人不开心，从而陷入到深深的自责中。内心极度恐惧因为自己的行为给别人带来不好的感受，从而被抛弃，被讨厌。

焦虑脆弱。在讨好型人格的认知里，一定要满足别人的要求，才会得到自己想要的，也常常因此陷入焦虑当中，变得脆弱，容易受伤。讨好型人格很渴望被无条件接受，又害怕被人看到本真的样子，这就产生了内部冲突。每当这时，焦虑和脆弱就会加深，人就会选择逃避，而逃避的最好的方式之一就是关注他人可能存在的想法或者需求，这就又开始了新一轮的焦虑，如此循环，摆脱焦虑和脆弱就显得尤其困难。

无价值感和羞耻感。每时每刻都想着去讨好别人时，无价值感和羞耻感就会伴随左右，纷至沓来。讨好型人格的自我认同感本就很低，又在讨好的行为中强化了自己不值得被爱的观点，他的无价值感就会加强，会更加迫切地去寻求外界的认可和肯定，在这样过程中会发现他对于关注和肯定的渴望有失体面，令人羞耻，当被羞耻感包围时，又怎么会觉得自己值得被爱呢？

追求完美。在讨好型人格努力赢得爱，避免被排斥的行为模式中，出现了一种常见的思维——完美主义。为了得到他人的认可，尽力预见和纠正个人的缺点，生活在自我评价和自我批评中，没有尽头。完美主义可能会带来一个有关于我们自身的理想化形象，会掩饰无价值感和羞耻感，但讨好型人格真正想要的是无条件的爱，而完美主义则不允许自己以本真的样子示人，结果就是会陷入一个循环，即反复试图被他人接纳，却总是无法取得成功。

愤怒怨恨。不断地讨好别人会给自带来愤怒和怨恨，讨好型人格更为明显，只是习惯于忽略和压抑自己的情绪，并不能及时的感知。不管你是否关注，被积压的情绪都会存在，它会在一定的时间找到一个出口，可能会以各种形式体现出来：如身体疼痛、精神抑郁，自我批评或是对他人的攻击行为（路怒症，情绪失控等），即使表达了愤怒的情绪，也并没有从根本上解决这个问题。

抑郁。长时间的压抑情绪、无价值感，忽略自己、长期寻求外在认可等最容易带来的后果就是抑郁。当你总是包揽所有的错误、总是把自己放在最后、总是忽视自己的需求、产生无价值感，都会令你陷入到抑郁情绪当中，这种感觉令人痛苦。

有关讨好型行为模式的一个悲伤而简单的事实是，这些思想、情绪和行为的汇聚，本意是要带给你爱和安全的连接感，但是却总是南辕北辙。如果你有长期讨好他人的习惯，你可能会感到精疲力竭，因此你会避免和别人打交道，因为这样你就不会被激发去努力讨好别人。如果你一次又一次付出，却没有得到应有的认可，你就会因为害怕再次受伤而避免和别人接触。

五、如何改变"取悦症"

1. 接纳自己的不完美

我们身上本就具有爱的本性，它就在那里——即便它像被雾霭遮蔽了一般若隐若现、似有似无。讨好型人格就像这层荫蔽，由于长年累月地关注他人，压制自己的智慧、情感和深层价值，从而遮住了你自身真正的光芒。当你明白自己体内有爱，一些讨好型人格就会烟消云散，使你能够直接看到并体察自己的内在之善。只有建立起内在之善，我们才能更好地接纳自己本来的样子。

2. 和情绪和睦相处

所有的情绪都有积极的、自适应的特点，这可以帮我们认识和关照我们的需求，也许是告诉我们应该纠正错误或者学会表达自己。所以我们要善待情绪，了解情绪出现的意图，肯定他们传递的智慧，例如，愤怒也许是告诉我们自己被伤害或被侵犯了，只有敞开心扉去倾听，这样才能明白情绪想要表达的意思。

3. 自我同情

在你为讨好他人受挫而感到惶惑不安时，同情可以释放这一束缚。自我同情会让你的心在当下变得柔软，接受自己本来的样子。你有多久没有对自己满意过了？对自己心怀善意，给自己一个机会真正体会到善意的理解所带来的温暖和接纳，而这正是你所渴望的。虽然你常常试图让他人来理解你，但是真正能疗愈你的，是你对自己的理解。

4. 改变行为模式

放弃旧的行为模式，尝试新的行为模式需要鼓起勇气，特别是当旧的行为是源自于恐惧时，而这种恐惧正是推动讨好型行为模式变本加厉的事物。通过前面的方式，尤其是自我同情，你可以找到你所需要的勇气，对你的价值观和意图也会有所帮助。在任何特定的时刻，知道你想要成为什么样的人，明白如何行动，在生活中致力于依照价值观和意图身体力行，将帮你选择适合自己的行为。也就是说，要多审视自己的意图，尤其是当你想要有讨好行为时。

5. 身体扫描

因为身体是你存在的家，同时也是你能感受到爱的地方，所以关注身体，并带着同情对待它很重要。身体也会变得紧张，对讨好的思想和情绪做出反应。通过以身体为中心的练习，培养富有同情心的、对当下的觉知，可以帮助你的心安顿下来，带着洞察力观察你的体验。当你直面身体的直接感受，并放弃与之挣扎时，你可以从身体的内在智慧中学习，敞开心扉感受爱，活得更加充实和快乐。

总结

在与他人交往时，尊重与理解是维系关系的基础，而非无底线的牺牲。希望大家能认识到过度取悦他人的危害，合理追求自己的权益，建立健康的人际关系。