打过孩子就不是好妈妈吗，别过度愧疚

父母打了孩子之后，真正需要面对的是什么。有位网友留言，说每次打了孩子之后会很自责，觉得自己很失败，不配当好妈妈。那天因为孩子的学习问题，她实在没能控制住自己的情绪，又打了孩子，其实孩子也不是什么大问题，不过是注意力不集中。她也知道打孩子不对，但是仍然控制不住，情绪上来的时候，胸口很闷，就像被堵塞了一样，就是忍不住想打孩子。打了孩子之后，总觉得自己不是好妈妈，又自责又后悔，又很害怕还会这样。她还说觉得没有把我的心理课学好，对不起我。该怎么办？

一、有时候，该怎么做，可能不是最重要的，想怎么样，才是最重要的

该怎么办之前，我们需要先理解一下这位妈妈内心的动力。她说，明知道打孩子不对，但还是打了。打了孩子之后，觉得自己教育方式不对，不是好妈妈，如果不打管教不了，又显得自己不称职，也不是好妈妈。这位妈妈似乎陷入了一种两难的境地，这像是表达她的一种模式，就是怎么做都是不对的。

教育孩子似乎只有打与不打两个选项，作为母亲好像只有好妈妈和坏妈妈的区别。没有了其他的选项，没有了其他的空间。她的重点，不是说打了孩子之后她需要去反思，也没有去思考，下次自己该用什么方式和孩子沟通，自己该如何控制自己的情绪之类。这位妈妈的第一反应，就是去责怪自己，这也许是她非常熟悉的一种模式。

既然我怎么做都是不对的，所以我怎么做都有可能是会被批评被惩罚。所以，在打完孩子之后的自责与后悔，这似乎是在对外界表达，我要是当时怎么怎么做就完美了，我要是提前知道做得更好就好了，我要是能够掌控一切就好了。这像是在表达一种全能感。而这种全能感的背后，是为了防御无能的自己、不完美的自己。

当她看到孩子做的不够好的时候，就仿佛看到了自己不好、自己也不能接受的那一面。而且打孩子的行为，本身就是把觉得不够完美的自己、不够全能的自己投射到了孩子的身上。与此同时，她可能也会觉得，外部世界也是这样子对待她的。比如这位妈妈说到，没有把我的心理课学好，就好像她在想象中觉得，如果没有学好课，我也会对她不高兴一样。她把无助的、被要求完美的自己，投射给了孩子，又把强大的、要求的那部分投射到了别人的身上。

二、不要过于追求完美

有位朋友，是机场值机柜台的工作人员，机场的工作环境有很多要求，比如服务语、衣着、举止等等，都有一系列的培训和标准。一般情况下，她都能遵守做到这些服务标准，但是每次她的上级主管来巡视的时候，她就会出纰漏，她觉得上司总是盯着她，不放过她。于是她和上级的关系变得越来越不好。这也是她去做心理咨询的一个目的，来机场工作之前她已经换了好几家公司，总是频繁的跳槽，虽然她总能找到工作，但是她自己也觉得自己有问题。

当她谈到和妈妈的关系的时候，她说小时候总是被妈妈盯着，房间不能有一点不整齐，连吃饭、走路、说话有什么做得不好的细节，妈妈都要纠正她。她很讨厌这样的感觉，但是她好像走到哪里都会遇到这样的感觉，被别人盯着，不能出错。然后在工作中总是陷入和上级对立的状态，最后又会走到跳槽这一步。她说小时候还会为达不到妈妈的标准而觉得难过，但是后来她就干脆就放弃了，因为她从来就没有达到过妈妈的标准，她也逐渐的有了拖延的习惯。妈妈追求完美的态度根植在她内心深处，而她用了相反的态度去面对。

拖延，就是为了防御内心的恐惧，因为总会害怕事情做不好，达不到妈妈的标准。由于她的拖延，工作的事情会越积越多，甚至很多时候的工作，是不能拖延的，所以她在工作中常常有种无力感，她也觉得自己总是做不好事情。如果这时上级再催促她，或是指出她工作的问题的话，她就会把注意力转移到和上司的关系中，认为上司总是盯着她不放。她把对妈妈的情绪转移到了其他人际关系。当我们做了这些梳理之后，她才看到自己和上级的矛盾，源于自己内心的冲突。

三、不要让孩子承担不该承担的

如果父母过于追求完美，并把追求完美的责任让子女承担的话。子女成年之后可能就会像父母一样，为了达到父母的标准而苛求自己。他们在自己成了父母之后，也可能会用同样的方式去苛求自己的孩子，以期达到完美。但是他们的内心可能很难体验到快乐，他们的亲子关系可能也会变得很糟糕。因为他们总是困扰于事情没有做好，事情可以做得更好，事情做得不够就会觉得对不起谁。就像文章开头提到的那位妈妈一样，她觉得孩子学习有点问题，就对不起学过的心理课。

还有的成年子女，可能就会像那位朋友一样选择放弃，朝着父母期望的反面走去，他们可能会在人际关系上出现各种各样的问题，也可能会让自己的工作事业变得一塌糊涂。因为他们的内心可能会产生另外一种动力，如果我做好了，我成功了，那就意味着自己满足了父母的要求，达到了父母的标准，那样自己就不是自己了，而是满足父母的工具而已。

如果你不能去意识到这一部分的话，你可能仍然会延续着这一行为模式，不断地苛求自己，苛求你的伴侣或孩子，你也可能会自暴自弃，让自己放弃很多的机会和成长。如果你发现自己对孩子也有这样的要求时候，不妨问问自己，是为了孩子，还是为了让自己内心更舒服。

很多人的内心，都有一个内在的苛刻的批评者，这是源自对现实生活中一个重要他人的内化，他一直都在盯着你，你就好像他的一部分一样，你必须绝对的按照他的要求来做，你没有任何选择的空间。同样的，我们需要自我觉察，是不是将孩子也视为了自己绝对控制的部分，绝对化地要求孩子必须听自己的，否则就会很愤怒，就会指责攻击孩子。当你可以觉察到自己这部分的时候，就可以有意识的去提醒自己，给对方一些空间，也给你们的关系一些空间。有时候，可以允许孩子犯错，也允许自己有做不到的时候，犯错并不意味着结束，犯错恰好是做出新的尝试的开始。每一次成长，都是从错误中来，每一次尝试，都是从内心发出。

四、父母打了孩子如何补救

如果你已经打了孩子，伤害已经造成了，父母记住下面的4个步骤，能最大程度降低对孩子的伤害，同时父母也要控制自己。

第一步：抱抱孩子

很多父母很好奇，当我们打了孩子或者吼了孩子，他们不但不生气，反而一再要求父母抱抱他，不是因为他们不记仇，而是孩子害怕失去父母的爱，他们害怕父母不爱他们了，用抱抱这个行为来主动挽留这段亲情。其次孩子是在向父母寻求安全感。也会担心自己受到惩罚。这个时候不用说什么，一个抱抱就能让孩子感受到你爱他。

第二步：道歉

父母要明白打人是不对的，事后真诚地给孩子说对不起，孩子的包容性很强，如果父母认识到自己的错误，就是很大的进步，毕竟很多父母根本意识不到打孩子是不对的，也不会有愧疚的感觉。

第三步：沟通

如果孩子接受父母的道歉，而且他选择原谅你时，我们就可以好好跟孩子沟通刚才发火的原因，孩子是独立的个体，打骂孩子只能起到短暂的作用，孩子从根本上改不掉，而且每一个孩子都是一个独立的存在，我们可以倾听一下孩子当时的想法，为什么发火？以后遇到困难应该如何做等等。

第四步：反思回想

事后仔细回想一下为什么打了孩子，这件事除了打他还有没有其他更好的解决办法，并且告诉自己能不打就不打，采取其他措施，当自己生气时可以做一下其他事情，或者出去一小会，让自己释放一下，经常反思就会找到更好的替代方法。

五、为啥父母会打孩子

首先是父母认为孩子不听话，比如你让他做这个，他偏要做那个；你说不能做这个有危险，他偏要尝试一下；你说赶紧写作业，他在那里无动于衷，甚至叫了不下5次孩子纹丝不动；辅导作业时你讲得口干舌燥，他在那里左顾右盼；做错事拒不承认还犟嘴等等，孩子的拗劲上来，真的能让父母分分钟暴跳如雷，说再多都不听，还不如打一顿有效果。

因为我们面对喜怒无常又调皮捣蛋的孩子实在没招了，轻声细语说过了，严厉批评过了，温柔耐心地哄过了，可是他油盐不进就是不听怎么办？只能打了。父母的认知和见识处理不了这样的情况了，尽管我们知道打孩子不对，可是当时暴躁的情况下也没有更好的办法。有些孩子抱怨说有些父母即使自己做对了，不是自己的错父母也会打，完全是看父母的心情，心情好了你就是小公主、小皇帝，心情不好看到你就生气。

其实，很多时候我们对孩子大吼大叫，不过是借机宣泄自己心中的愤怒和挫败。此时，我们不舒服极了！打骂孩子让我们瞬间释放了一下而已。只是很多父母不愿意承认罢了，因为自己的情绪管理不到位而迁怒孩子，事后就开始后悔。

有心理学家研究表明，压力、疲劳和睡眠不足都会降低人体的抵抗力，使人们变得暴躁、易怒，更加无法控制自己的情绪。比如我们看到对孩子发脾气的大多是妈妈，为什么呢？因为现在社会妈妈承担了很多照顾孩子的责任，有些全职妈妈没日没夜照顾孩子，没有家人的帮助和安慰，繁重的家务和照顾孩子熬不完的夜，再加上孩子时不时的淘气，就会让妈妈们崩溃，吼孩子、打孩子其实是在宣泄。曾奇峰老师在《幻想即现实》里写道：父母打孩子，只是为了缓解自己的焦虑情绪，而不是为了孩子好，明显地是为了掩盖自己潜意识里的恶毒。

愤怒，是每个人都会有的情绪。情绪需要一个出口，如果一直忍着，总有那么一刻会全部爆发出来。所以这就要求爸爸们主动参与到做家务和照顾孩子的生活中来，或者家人应该多体谅妈妈们。

总结

也许，你真正在追求的不是完美，而是希望自己也有重来的一次机会，一次发自内心的动力，而不是别人给的要求和标准。