父母拼命控制孩子，只因个人边界太模糊

自从我们出生开始就在经历自我控制和被控制，从弗洛伊德讲的"肛欲期"开始，孩子通过控制排便获得自我控制感，孩子通过自我控制来满足自己、认同自己、从而建立愉悦感和价值感。父母也通过对孩子一定程度的控制来帮助孩子建立规则和安全意识，比如：控制孩子不能随地大小便、控制孩子不能玩火等，帮助孩子将来更好地融入社会群体。因此一定程度的控制是必要的，而一旦控制过重，过强，对关系可能就是巨大的破坏。有些父母也是被自己的父母这么严格管教、过度控制而长大的，所以基于"代际传递"父母们很自然地把这一套逻辑和价值观应用到自己的孩子身上，也会自动给自己戴上"付出者""牺牲者"的自我角色定位，要求孩子必须按照自己规划好的方向去发展，父母首先越过了边界，孩子也失去了自己的边界。还有一种父母，在面对他们自己的人生：面对疾病、工作、人际、婚恋问题时有着自己无法解决的焦虑和冲突，于是，在自己孩子面前他们感觉到自己有能力进行控制；或者把自己所有的希望都寄托在孩子身上，希望孩子能帮助自己实现未完成的期望，而且作为父母应该对孩子进行严格管制啊，这都是为孩子好啊，孩子将来就知道了啊。"以爱之名实施控制"可能正是源于此。

父母的边界感，决定孩子的幸福感

没有边界感，源于父母的控制和焦虑

父母把孩子视为自己生活中的一切，毫无保留地奉献着所有的爱，模糊了孩子的界限。

这种你中有我，我中有你，不分彼此的共生关系，让父母和孩子之间没有了缓冲地带，一旦孩子决定离开，父母的世界就会崩塌。

当父母把过度的关注施加在孩子身上，更是对他们心理边界的打压与冒犯，阻碍着他们的自我成长。

在父母眼里，孩子始终是自己创造出来的作品，他们不容许孩子存在瑕疵，更不允许孩子脱离自己的掌控。

父母的控制欲越强，其实内心安全感越缺失。

而与之相随的焦虑，则一遍遍地冲击着本就脆弱的亲子关系，促使他们模糊了本该与孩子之间的界限。

这样的爱愈浓烈，孩子愈压抑。

一旦孩子尝试伸出独立的触角，父母的焦虑感则促使他们变本加厉地继续控制孩子，深陷无解的死循环。

践踏边界的母亲，有什么特征？

母亲掌握家里所有的钥匙

无节制践踏边界的母亲，掌握着家里面所有房间的钥匙，孩子没有自己的私人空间。无论孩子在什么房间里，母亲总能够不经过孩子同意直接进入孩子房间。孩子在任何一间房间里，都没办法反锁房间阻止母亲的"闯入"。哪怕是上厕所、洗澡也会随时被母亲闯进去，而且丝毫不觉得自己做错了什么。长期生活在这样的家庭中，孩子意识不到自己是独立的生命体，而是感觉自己好像是母亲的一部分似的。他们会觉得自己是一个失败者，因为他们连自己私人生活空间都没有。

无节制践踏边界的母亲，通常是家庭中唯一的决策者，几乎就是说一不二。在这样的家庭中，通常父亲没有发言权，所以平常也懒得说话。当然，母亲也会征求孩子的想法，绝大多数情况下都不会真的在乎孩子的想法。比如说母亲问孩子吃什么，孩子说吃茄子。等母亲从超市回来，却买了芹菜，母亲说今天茄子不新鲜。当然，这些都是母亲的借口。母亲善于通过这种小事，来"战胜"自己的孩子。只有当"战胜"孩子的时候，她们才能够体现出自己强大的力量，体现自己的掌控力。

心理学发现一个残酷真相：父母的控制欲才是孩子生命力最大的黑洞

先聊聊这"父母的控制欲是孩子生命力最大的黑洞"。咱们身边，这样的例子可不少。就说我朋友家的孩子小宇，从小到大都活在妈妈的严格掌控之下。上什么兴趣班，学什么专业，交什么朋友，都得妈妈说了算。小宇喜欢画画，可妈妈觉得画画没前途，硬是给他报了奥数班。后来高考填志愿，小宇想报艺术院校，妈妈却强制他选了热门的金融专业。如今小宇大学毕业了，对金融毫无兴趣，工作起来提不起劲，每天都过得很迷茫。原本对生活充满热情、有自己梦想的他，在妈妈长期的控制下，渐渐失去了探索世界的勇气和动力，就像被抽干了生命力一样。

这种控制欲，往往源于父母对孩子过度的爱和担忧。他们总觉得自己走过的路比孩子吃过的盐还多，孩子只要按照自己规划的路线走，就能少走弯路，获得成功。但他们忽略了，孩子是独立的个体，有自己的思想、兴趣和追求。过度控制，就像是给孩子戴上了沉重的枷锁，让他们无法自由地舒展翅膀，去拥抱属于自己的天空。

再看看"不管孩子或者是少管孩子，孩子会越来越好"这句话。乍一听，可能很多父母会觉得不可思议，这不是放任自流吗？孩子还小，不懂事，不管怎么行？但这里说的不管或者少管，并不是完全撒手不管，而是要把握好一个度。有个邻居家的孩子，父母工作很忙，平时对孩子的学习和生活管得相对较少。但他们会给孩子足够的信任和自主空间，让孩子自己安排学习时间，选择兴趣爱好。孩子在这种宽松自由的环境下，反而变得更加自律和独立。他会主动制定学习计划，积极参加各种活动，成绩优异，性格也开朗乐观。这就说明，适当放手，给孩子一些自主探索的机会，他们反而能在不断尝试和犯错中，学会成长，变得更加优秀。

父母怎么做到有边界感

1. 不做孩子的"答题器"

很多时候，我们对于孩子有问必答，却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒，让他们无法独立思考与观察。

《成功，动机与目标》中曾说：

"孩子渴望在归属感中获得幸福，在新事物中获得成长，在自由选择中获得动力。"

只有通过孩子的感知与观察得来的结果，才能激发内在的潜能。

放手让孩子主动探索，才能让他们把握自我成长的方向。

2. 好好说话，杜绝"煤气灯效应"

"你怎么那么笨啊，连这个都不会，你能不能学学XXX！"

"别弄了，反正也弄不好。"

"你还有什么用，养头猪都比你好！"

父母是孩子最亲近的人，你的一句否定与轻视，都会不断地消磨孩子的意志，甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。

这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法，就是心理学上著名的"煤气灯效应"。

一旦你找到这种"捷径"控制孩子，实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。

嘴巴是表达爱，而不是彼此伤害。

好好和孩子说话，以鼓励代替指责、以夸奖代替批评，这样，孩子才能在阳光下自信阳光，明媚成长。

3. 父母内心要有分寸

雏鸟终归会离巢，只要父母内心有分寸，守护好与孩子之间的边界，让孩子放手一搏各自精彩，也未尝不是一件美事。

周国平说：

"分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。"

4. 每一次放手，孩子内心就多一分爱与自由

父母的爱有边界感，孩子心中也自有分寸，他们自会懂得生命的底线，学会敏言讷行，活得独立而尊严，才能更好的掌握人生。

为什么二三十岁了，还被父母"控制"

深受传统文化观念影响：在中国等许多东方文化中，尊老爱幼、孝道深深植根于社会伦理观和家庭观中。父母习惯于对子女的生活进行指导和干预，即使孩子已经成年，他们也认为这是尽责的表现。

父母过度保护，缺乏沟通：有些父母出于对孩子的爱护和担心，会过度干涉子女的决策，包括学业、工作、婚姻等方面，希望为子女规划一条安稳的道路。父母与子女之间缺乏有效的沟通，未能就彼此的期望、权利和责任达成共识，也可能造成这种问题。

子女依赖性强：如果子女长期在经济或心理上过于依赖父母，容易形成难以自我决断的局面，这也会导致父母对孩子生活的持续"控制"。

父母自身的焦虑和不安：随着年龄增长，父母可能会对自身影响力减弱产生焦虑，因此更希望通过"控制"来维持家庭秩序和稳定感。

长期生活在父母过度控制下的孩子，可能会面临多方面的负面影响

首先，他们的自我认知可能会受到扭曲，难以形成独立的个性和价值观，容易感到自卑、无助和依赖。

其次，过度的控制限制了孩子的探索精神和创造力，使他们缺乏面对挑战的勇气和能力。再者，这种控制还可能引发孩子的叛逆心理，导致家庭关系的紧张甚至破裂。

为了避免爱的控制，父母需要学会建立健康的爱的边界。这要求父母首先认识到，每个孩子都是独立的个体，拥有自己的意愿和潜力。父母的责任是提供引导和支持，而非替代孩子做出决定。

要给予孩子表达意见和感受的空间，尊重他们的选择和决定。

在安全的范围内，允许孩子尝试新事物，面对失败和挫折，从而学会自我成长。

通过自己的行为示范，教会孩子如何做出负责任的选择，而不是通过控制来避免错误。

提供无条件的爱和支持，让孩子知道，无论成败，家永远是他们的避风港。

控制型父母下孩子出现的问题

1、缺乏自主性和自信

我们都知道，孩子的价值感是培养在自己动手的能力之上的。

如果一个孩子的衣食住行，处处都是父母包办，自己完全没有独立的意识。

这样只会让孩子越来越自我怀疑，认为自己永远是个孩子，需要父母来照顾。

导致孩子缺乏自信和自主性，容易成为依赖性较强的个体。

2、对自己产生厌恶感

在父母的"以爱之名"的控制下，孩子无法逃离和反抗，只能表现出冷酷暴躁的态度。

其实，这是孩子为了反抗父母的"霸权"，只能用负面的情绪反抗。

从来不会低头认错的父母，会让孩子将"天下无不是的父母"观念内化于心，结果就导致许多青少年厌恶和痛恨自己。

3、同一性和角色混乱的冲突

同一性的感觉是一种不断增强的自信心，一种在过去的经历中形成的内在持续性和同一感（一个人心理上的自我）。

如果一个儿童感到他所处于的环境剥夺了他在未来发展中获得自我同一性的种种可能性，他就将以令人吃惊的力量抵抗社会环境，如在家啃老不工作，犯罪等来实现自己所谓的"自由"和"价值"。

4、对权威过度依赖

由于长期受控制型父母的影响，孩子可能会过度依赖权威，容易成为顺从和服从的个体，缺乏独立思考和决策能力。

打着为你好的名义控制孩子，才最伤人

父母控制欲过强，孩子终其一生都要与心魔做对抗。

英国伦敦大学学院的研究人员发现，父母对孩子控制欲强，容易对孩子造成长久的心理伤害，令他们长大后幸福指数较低、依赖性较强，负面影响堪比丧亲。

研究人员追踪调查5,362人，从十来岁一直到年逾花甲，了解儿时父母对他们的行为限制，以及长大后的生活满意度，和心理健康水平。

结果显示，儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的调查对象，长大后比较不快乐，独立性较差。

1、保持界限感

李雪在《当我遇见一个人》中提出：界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。

多少中国家庭在以爱之名，模糊了父母和孩子原本应该有的界限，越俎代庖。

亲密也留有缝隙，才是健康家庭该有的样子。

父母要懂得与孩子保持一定的界限感，不要过度介入孩子的生活，给他独立的人生。

2、接纳孩子的独立性

英国心理学家西尔维亚说：父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。

父母要接纳孩子的独立性，舍得放手，才能让孩子拥有独立的人生。

3、尊重孩子的想法

当孩子有了自己的想法，父母不能一味否决和打压，而是要尊重他们，理解倾听孩子，换一种孩子更能接受的方式，也许会有意外的收获。