亲密关系焦虑与回避维度测试

依恋类型是一个人成长过程中为了适应环境、保护自己而形成的防御机制的集合。无论是安全型、回避型还是焦虑矛盾型，每一种依恋类型都有其形成的道理和意义。依恋类型并不存在对与错、好与不好，也不存在“改正”，只在于过往经历打造的这一身防御机制，现在给自己带来的是更多的保护还是阻碍，自己穿得是否舒服，是否适应现在的生活。

人格包括性格和气质两部分。性格一旦养成就很难改变，气质只能在性格允许范围内适度调整。试图彻底改变性格，只会自寻烦恼、徒劳无益。不同依恋类型的人，性格和气质千差万别，建立亲密关系后发生各种心理冲突在所难免。最有效的解决办法是：相互理解、沟通和磨合，必要时求助于心理医生。

建立与他人的连接，是我们的本性。我们在遇到危险时，会本能地感到压力并寻求保护；我们感到安全时，会把精力放在寻求安全之外的领域，去探索、去玩耍、去发展。依恋理论试图描述人与人之间情感的建立机制以及在压力下的行为模式。这种行为模式大多是无意识的，一旦被触发，意识层面很难控制。如果你经历过几段失败的恋爱关系，依恋理论也许可以帮助你看清楚自己的恋爱行为模式——为什么你会被某些类型的人吸引，为什么同样的经历会一次又一次地发生。

一、回避型依恋的童年根源

回避型依恋是表现为另一极端的不安全依恋模式。与焦虑型在亲密关系中刀枪火炮的热战模式不同，回避型仿佛是一个巨大的冰窟窿，冻死别人的同时也在冰冻自己，而且冻得时日久长、坚硬无比，最终已然“爱无能”而不自知，杀伤力不容小觑。

每个回避型都有一张成熟、独立、理智、靠谱的面具。在感情中行事果决，擅长处理情绪、无痛分手，更擅长冷战。跟他们相处过的伴侣几乎都会给出这样的评价：冷酷、绝情。有趣的是，这类评价通常由回避型亲口转述。

回避型在听到有人评价自己冷漠、绝情时，会感到安全。相反，如果有人说他们感情用事，他们的小宇宙会在瞬间爆发，坚决否认！不仅如此，他们会鄙视一切感情用事的生物，否认情感的作用，企图用理智、推理、去情感化的方式解决一切问题。

吵架时，你跟回避型谈情感、谈爱不爱、谈情绪怎么处理，会被他们大手一挥：“别讲那些没用的，解决实际问题！”一个典型的回避型依恋会让伴侣感到冰凉凉的懊恼，好像每天对着的不是一个人，而是一台机器。

二、你是不是回避型依恋人格？

每个人的成长环境不同，不同环境下成长的人，对爱情和婚姻的态度和观念都有重大影响，而这种影响可能会严重困扰并阻碍人们获取幸福爱情。这反映在我们面对亲密关系时的心理状态——如恐惧、焦虑，想要亲近但又害怕被拒绝、被遗弃，或者过度依赖他人却又不能充分信任对方。

通常我们说一个人回避，是指他回避：情感和感受、冲突和攻击性，甚至还有自己的需要。而这些是一个人与另一个人亲密起来的要素。一个回避冲突和交流的男人，本质上是在回避亲密。

对于焦虑的妻子来说，她们在世界上最害怕的就是没有回应。她们解决焦虑的方式就是交流沟通，从对方口里得到回应，哪怕对方暴跳如雷也比死一般寂静好。对焦虑的女性来说，无回应即绝境，意味着死亡。

对于回避的丈夫，他们最害怕的是被入侵的伤害。他们就像走夜路的小孩，伸出手，发现握住了一只狼爪子。所以，他们最害怕的就是暴露自己的内心，因为这意味着失去了保护。对他们来说，暴露意味着死亡。

按理说，焦虑的女性应该不会喜欢回避的男性。然而，偏偏婚姻中这两种人会配对，因为彼此都会有对方欣赏的部分：焦虑的女人会欣赏回避男人的稳重，而回避的男人会欣赏女人的勇敢。但是在进入婚姻之后，彼此排斥的部分也会强烈起来，于是他们倾向于把对方变成和自己一模一样，才能找到安全感。

三、你是哪种依恋模式？

无论你是哪种依恋模式，成因都是由两个因素造成的：对亲密的回避程度和被抛弃的焦虑程度。而且这四种模式并没有很明显的划分。如果你对亲密的回避程度低且对被抛弃的焦虑程度低，那你就是安全型。但这个“程度”很难量化，只能伴侣两方相比较来看。

依恋类型的形成都和个人的经历息息相关。对于过去的经历我们无法改变，就像我们不能选择父母、不能选择他们是否有爱的能力、是否能正确照顾小孩、会给我们造成什么影响。所以不管是哪种依恋类型都没有错，而且一段感情幸福与否取决于双方相处是否能破除模式上的缺陷，融洽和谐。

依恋类型不是一成不变的。一个安全型依恋的人如果在一段感情中遭遇了背叛等不好的经历，很可能就会转成回避型；而一个焦虑型的人如果被人细心呵护，慢慢也会转变成安全型；一个回避型遇上焦虑型基本上就会相爱相杀，可是如果两方都能正视自己的问题并能做到彼此退让、彼此成全、共同成长，也会渐渐转化成两个安全型伴侣。

在感情出现问题时，最好先不要急于下定论，更不要给对方贴上标签。先冷静下来沟通一下双方对感情的期待是否一致，再一起分析自己和对方属于什么依恋类型，然后有意识地改变彼此的行为模式。这样更有利于维系一段感情。

四、怎样的相处方式才能让双方都感到安全？

了解到彼此的需要，夫妻间才能对自己的行为模式作出调整：

面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、增强觉察。在他需要安静的时刻，不要太着急，先转移注意力释放自己的焦虑情绪，给他们足够的时间和空间。当他们感觉到安全了，他自然会说出自己的需要。

面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉对方：“我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。”

如果双方都能够调整自己的行为模式，就成功地在关系中创造了两种交流模式：独处和沟通。这将会为关系带来转机，使婚姻朝着有利的方向发展。

当彼此的关系安全到一定程度，回避型丈夫可以相信焦虑的妻子不会伤害他时，他可能会把很多东西告诉她。那是亲密关系深入发展的标志。

五、如何判断回避型依恋？

如果你的伴侣是回避型依恋，你可能总会有类似的疑问：“对方怎么总是这么冷淡？”“他怎么什么话都憋着？”“他是不是没那么喜欢我？”“他好像从来都不对我表达他的情感？”

回到童年经历：当个体在童年早期的互动中高频率地产生“被忽略”“不被照顾”的感受时，开始发展出将向外投注的注意力收回的策略。这类人的内在感受似乎是：“我的感受是不重要的，我的表达是没有办法得到回应的”——这就是当个体被长时间忽略后所形成的自我感受。当他们抱有这样的感受时，也就无法再向外去寻求满足和回应了。

举个例子：如果你真的毫无消息地彻夜未归，回避型伴侣会真的做好你“死在外面”的准备。他真的不在意吗？不，他在意。只不过，他不相信自己做出的任何举动会真的有效，也不敢再向你投注过多的注意力。所以他带上了“冷酷无情”的面具。这就是回避型依恋。

六、依恋类型之间的区别

恐惧型和痴迷型的最大区别： 痴迷型与恐惧型的人都容易焦虑，都常常担心被抛弃、被拒绝、被伤害，对爱人的情绪和行为非常敏感。但他们在不安和焦虑时的表达方式不同：痴迷型情绪表达直接（如直接发脾气，过后可能后悔，又主动讨好）；恐惧型情绪表达间接（压抑和隐藏真实感受，假装若无其事，只是变得疏远或冷漠）。

恐惧型和疏离型的最大区别： 疏离型与恐惧型都喜欢回避，都对亲密感到恐惧。区别在于他们的回避是否一以贯之：疏离型的回避是一以贯之的，既不表达自己的情感，也不希望爱人对自己产生情感依赖，不太关心关系的进展，更不会担心被抛弃；恐惧型的回避则反复无常，感觉对方过度依赖就逃跑，但真的疏远时又会焦虑担心被抛弃。

七、如何判断焦虑型依恋

焦虑型依恋的人一旦陷入爱河，一般对感情十分投入，甚至爱情就是他们的全部。他们总是很粘人，总是需要不停和对方保持联系，总是对对方进行无微不至的关注和照顾。可为什么这样为爱投入的人群，反而会更多地遇见情感挫折和危机呢？

回到童年经历：当个体在童年早期的互动中高频率地产生“被忽略”“不被照顾”的感受时，发展出了持续向外投注能量的策略（如不断哭喊、难以安抚的情绪和不适感），以试图获得照顾者的回应。他们的内在感受似乎是：“我只有不停地难过，我的感受才能得到回应，我才能被照顾。”

带着这样的内在感受，个体在成年后的亲密关系中会不断在对方那里寻求确定感、可靠感、安全感，以试图让自己能够信任对方。这导致他们需要不断以或讨好或作闹的两种极端方式向伴侣索取高度的安全感和情绪价值。这也会导致焦虑型依恋的伴侣感觉到强烈的自我空间被侵占，自己的精力不得不过多地投注到另一半身上，逐渐筋疲力尽。